Саша Правило - Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

Пара оргазмов – не повод для любви

За любовь часто принимают сильное сексуальное влечение. Это еще одна уловка природы, ей же нужно сделать так, чтобы мы быстренько размножились и помогли ей в ее сложном, но крайне важном деле. Обычно такие союзы длятся шесть месяцев или полтора года, а иногда и три, где полтора года отношений были основаны на страсти, а остальные полтора люди пытались собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.

Я не говорю, что страсти не должно быть (как же без нее?), но яркая сексуальная близость не должна быть поводом создания брака. Ваше тело вместе с природой здесь могут быть, мягко говоря, против вас. Как обычно, мы рассуждаем о феерической близости: «Это было великолепно!!! У меня ни с кем такого не было!!! Это точно любовь». Вот и все, а дальше вы медленно и верно будете себя в этом убеждать, создавая недолговременную влюбленность, которой очень далеко до надежного и глубокого чувства любви. И в этой какофонии эмоций вы сможете оправдать его некрасивое отношение к вам, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего радостного будущего, не замечая, что происходит на самом деле. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совсем не тот человек, что любви совсем нет, все врут люди и все придумывают!

Да, вот так, все сама: сама придумала, сама нафантазировала, сама влюбилась. И для влюбленности этого достаточно, но не для любви. Для нее нужен иной, более крепкий фундамент из общих ценностей, уважения, целостности, совместимости (сексуальной в том числе), а вот привычки и даже темпераменты могут быть разными. И тогда, глядя на вас, скажут, что противоположности притягиваются. Я веду к тому, что не надо путать любовь и влюбленность. Любовь создается, влюбленность случается сама, и она достаточно поверхностна, эгоистична и потому недолговременна. Но без нее никак, именно она является первой ступенькой к более глубокому чувству, если вы не теряете ощущения реальности, знаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая только и ищет, в ком бы утонуть.

«Это замечательный был аттракцион»

Скука. Вот этого врага явно недооценивают. Когда человеку скучно, чем он только не займется, чтобы скрасить свой досуг. И все бы ничего, если тамада хороший и конкурсы интересные. Но для того чтобы занять себя чем-то по-настоящему интересным, надо понимать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Качественно воплотить в жизнь свои желания можно, только имея взрослую и ответственную позицию по отношению к себе. Но проще всего сделать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, – вот любимое развлечение особенно юных особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шутку). Без него было скучно, серо и неинтересно, и тут появился он. Объект может быть и не очень, но в целом занятный. Вот и будет милая девушка раскручивать у себя в голове всевозможные варианты развития этих отношений, сидеть у окна, ждать встречи, уходя в мир фантазий. Может быть, будет немного не так, но сценарий в целом похож: работа нелюбимая, одна отдушина – он. Обычно в похожих сценариях именно таким эпитетом нарекают мужчину. Ну и как здесь не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, сначала обожествив его, а потом так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут называть любовью.

Интересно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: потому что наедине с собой и со своей жизнью становится неуютно, вот и сбегают – кто в мир иллюзий, кто в мир такого насыщенного графика, что в нем не останется времени и пространства для знакомства с самой собой.

Самый захватывающий и популярный аттракцион в таком сценарии – неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже поняли, что, рисуя день за днем в своих мыслях мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы фактически создаете доминанту и сценарий, от которого вам потом будет невозможно отказаться. Добавьте сюда цели, связанные только с мужчиной, разговоры опять же о нем и приправьте все отсутствием любви к себе и страхом жизни – и все, блюдо готово. Теперь можно страдать и мучиться, потому что при таком взаимодействии, особенно с объектом мужского пола, вы получите результат, обратный желаемому, так как будете душить свою «жертву» вовсе не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали. А если объект еще и убегает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не менее занимательной.

Любовь как план: «Вижу цель, не вижу препятствий»

Сейчас очень популярны тренинги по поиску предназначения. Все чего-то ищут и никак не найдут, а главное, не задумываются над тем, что предназначение – это долгая и кропотливая работа, заключающаяся в оттачивании навыков, к которым есть способности и интерес. И тогда, спустя несколько лет, человек сможет действительно творить и получать истинное удовольствие от процесса. Ему обязательно сообщат о том, что он живет и работает в потоке и что он мегавезунчик. А о первых годах становления никто и не вспомнит, да и не захочет вспоминать, так как людям нужны легенды и вера в волшебство.

Я не против ни первого, ни второго, но не надо терять связь с реальностью – необходимо видеть вещи такими, какие они есть. И вот незадача: если поиск предназначения для мужчин весьма гибок и многовариантен, то для женщин он становится более скуден и однобок. Нет, вы, конечно, можете создать себе хобби, но только муж, дети и семья могут являться вашей неподдельной реализацией. А если вы видите себя не только в этом формате, то с вами что-то не так. Несправедливо. И возможно, эти тренеры не знают, что не каждая женщина может реализовать себя в роли хорошей мамы, что материнский инстинкт – это, в общем-то, очередная байка, сдобренная гормональными процессами и установками общества. Практикующие психологи знают об этом не понаслышке. И также психологи знают, что в такой системе ценностей женщина станет зависима от того, кто будет являться ее целью. Эту зависимость и невозможность, а может быть, и нежелание видеть свою жизнь в других смыслах она тоже назовет любовью.

Сложность в том, что когда вы видите свою реализацию только через семью, то рано или поздно наступает момент, когда у всех близких появляется своя жизнь. И вы уже чувствуете себя ненужной, все труды кажутся отвергнутыми и обесцененными. И если раньше домашние обязанности вызывали благодарность у домочадцев, то со временем они воспринимаются как само собой разумеющееся и женщина слышит от мужа: «С тобой неинтересно», от детей: «С тобой не о чем поговорить, ты ничего не понимаешь».