Альберт Сагирян - Как выжить, если тебе 20 [Руководство по успешному старту карьеры и самостоятельной жизни]

Но на практике все обычно происходит иначе. Многие родители слишком вживаются в роль защитника от внешнего мира и не позволяют уже взрослому человеку жить самостоятельной жизнью. Видели 30- или даже 40-летних мужчин, которые продолжают жить с родителями? Я видел.

Печально. Это означает, что в ребенке подавили его потенциал, настолько ему не доверяли и вообще не видели в нем полноценную личность, что не стали отпускать от себя, чтобы он мог строить свою собственную жизнь.

Основная задача родителя, на мой взгляд, — предоставить ребенку защиту, пока он растет, и помочь развить навыки, необходимые для вступления во взрослую жизнь. Но многие родители даже представить боятся, как он окажется один в этом «страшном» мире. Возможно, родители сами слишком боятся жизни, видя кругом враждебную и опасную среду (возможно, они получили этот страх по наследству от своих родителей).

Если ты понимаешь, что в твоей семье происходит нечто подобное, то стоит задуматься, куда тебя приведет такая жизнь. Хочешь ли ты проживать жизнь родителей или хочешь прожить свою? При первой же возможности надо съезжать от родителей и начинать жить самостоятельной жизнью, принимать самостоятельные решения. Другого пути для взросления и развития себя как полноценной самодостаточной личности нет.

Однажды ко мне приехала брать интервью девушка. Мы разговаривали с ней на тему саморазвития и взросления. И вдруг она говорит: «Когда я поздно гуляю, то говорю маме, которая живет в другом городе, что уже еду и скоро буду у себя дома». Я спрашиваю у нее, зачем. «Чтобы мама не волновалась». В 27 лет. Хуже, когда такие отношения сохраняются до 37 или даже дольше.

Еще один случай: девушка 30 лет каждый день созванивается с мамой, которая также живет неблизко. Они дружат, и, по мнению обеих, у них прекрасные отношения. Мама спрашивает, как дела, как муж, что приготовила на ужин, был ли вчера секс. Дает советы. Это пример того, как в отношениях с родителями отсутствуют границы. Непонятно, где заканчивается жизнь мамы и начинается жизнь дочки. Такая жизнь по определению не может быть психологически полноценной. Но такое встречается довольно часто.

А если родители не принимают твое решение?

— Если тебе больше 18 лет, ты самостоятелен, а родители не принимают какое-то твое решение, то это проблема родителей. Не твоя. Ты вырос и имеешь право на выбор. Если ты живешь с родителями, зависишь от них, то в этой ситуации ты пока что должен считаться с их мнением. Чем-то приходится жертвовать. Жизнь — это всегда выбор: хочешь, чтобы было легко, — живи дома с родителями. Хочешь самостоятельности — придется периодически сталкиваться с трудностями.

Что нужно сделать, чтобы выстроить равноправные отношения с родителями?

— Нужно от них сначала съехать. Потом начать жить той жизнью, которую считаешь правильной для себя. Уважать родителей надо, но и родители тоже должны уважать твой выбор. Даже если они не соглашаются с твоими решениями, важно сохранять к ним уважение. Не пытаться переубедить. Люди, как правило, не меняются. Процесс отделения от родителей, так называемой сепарации (и прежде всего психологической), может занять немало времени, но в итоге они свыкнутся с тем, что ты взрослая личность и с твоим выбором надо считаться и уважать его.

Как выбрать спутника жизни? Что самое важное в семейной жизни?

— Самое важное — активно не искать, иначе не найдется. Нужный человек придет в твою жизнь, когда наступит время и ты будешь к этому готов. Главное — его разглядеть. Ответь себе на вопрос, какие качества ты хочешь видеть в этом человеке, какие у него должны быть ценности. Для кого-то важна красота, для кого-то — способность организовать семейный досуг и веселое времяпрепровождение, для кого-то — умение приготовить вкусный обед. Если же не знаешь, чего ты хочешь, то не ты, а тебя будут выбирать. Поэтому важно определиться, хотя бы в общих чертах, какого человека ты ищешь. Задание: выпиши как можно более подробно все, что ты хотел(а) бы увидеть в партнере, и пришли этот список мне. Не ограничивай себя ни в чем, пиши все, что хочется: как он выглядит, как относится к тебе и что ты готов(а) дать ему взамен.

Рецептов и советов на этот счет можно дать много, но есть один основной: если находишь человека, который позволяет тебе оставаться самим собой, поддерживает тебя, а при этом еще мотивирует развиваться и становиться лучше, то с таким спутником можно многого в жизни добиться. Но и ты, соответственно, должен отвечать на это взаимностью.

К сожалению, гораздо чаще встречаются отношения, когда каждый из партнеров пытается другого под себя перестроить, навязать ему свою картину мира, манипулировать, ограничивать и вменять чувство вины за несоответствие ожиданиям. В таких отношениях не будет принятия и любви, а только психологическая привязанность и желание изменить/подстроить/подчинить партнера. Это нездоровые отношения.

Гармония — когда в паре каждый может быть собой, делать то, что хочет, вести свою полноценную жизнь. И если при этом вам хорошо вместе, потому что вы набираетесь друг от друга позитивной энергии любви, то поздравляю: это то, что нужно для долгосрочных отношений.

Как не остыть к избраннику или избраннице после сделанного выбора? Эта большая проблема нередко вызывает страх и нежелание серьезных отношений.

— Зачем себя заставлять? Если остыл, значит, не твое. Это нормально. Все проходили через это. Правда, если тебе 40 и у тебя до сих пор не было нормальных долгосрочных отношений, стоит обратиться к психологу. Возможно, детская травма заставляет тебя проигрывать в отношениях один и тот же сценарий раз за разом. Такое часто встречается.

К тому же, чего мы боимся, то с нами и происходит. Не нужно бояться. Пусть все будет так, как будет.

Сколько следует тратить на отношения с партнером? Если вы живете вместе, как адекватно распределять средства, чтобы это не походило на брачный контракт и каждый не чувствовал себя ущемленным?

— Тут только садиться и договариваться, как взрослые люди. Честно обсудить, сколько кому комфортно тратить на совместный быт. Если живете вместе и оба работаете, то я бы предложил расходы на быт делить поровну.

Вообще все надо делать так, чтобы прежде всего самому было комфортно. В этом случае и партнеру тоже будет комфортно. Этого можно достичь, четко понимая, какие у кого ожидания и возможности. Тогда в доме сформируется позитивное пространство. Как только начнешь что-то придумывать и пытаться под кого-то подстроиться, то и себя обманешь, и круг сформируется ложный. Если партнер настоятельно требует больше, чем ты можешь дать, то лучше с ним расстаться. Помню, как в институте я однажды спросил подругу, которая была на три года старше меня: «А ты со мной останешься, если после института я не смогу найти работу и у меня не будет денег?» Она ответила, что, конечно, останется, но если я не буду ничего предпринимать для того, чтобы исправить ситуацию, то она пошлет меня ко всем чертям. Это был честный ответ.