Патрик Кинг - Интроверт [Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации] [litres]

• Почему я это делаю?

• Чего я могу избежать?

• Кто будет от этого счастливее – точно ли я?

• Это мой настоящий приоритет?

• Каковы мои мотивы в данной ситуации?

Вы обретете огромную силу, осознав, чего вы в действительности терпеть не можете и делаете только для того, чтобы порадовать родителей. Точно так же вы осознаете, чему по-настоящему принадлежит ваше сердце и от чего вы отказываетесь, думая, что друзья вас осмеют. Отсюда вытекает главный вопрос – чьей жизнью вы живете?

На втором уровне, который обладает особой значимостью для интровертов, вы обретаете понимание своих приоритетов – и здорово экономите заряд своего социального аккумулятора. Избыточная ответственность и участие в делах, заниматься которыми нет ни нужды, ни желания, изматывает, и тоже избыточно и без нужды. А списки дают возможность эти вещи выявить и впоследствии избегать их. Вы просто не в состоянии всегда поступать так, как вам велит (или не велит) общество. Говоря себе, что можно потакать своему интровертированному эго и оставаться дома в субботу, вы останетесь в зоне комфорта, не чувствуя себя изгоем. Говоря себе, что нужно прекратить посещать вечеринки только потому, что вас туда позвали, вы получите возможность провести время так, как хотите сами.

При расстановке приоритетов указанные два списка помогут вам осознать, что важнее для вас самих и ваших, только ваших потребностей. Только Супермен может идеально справляться с собственными заботами, заботами важных для него людей, нуждами своих родителей и всех до единого многочисленных друзей. Ну а нам приходится выбирать, поэтому нужно взять в привычку выбирать себя .

Когда вы возведете в первейший приоритет состояние собственной психики, списки начнут потихоньку претерпевать метаморфозы. Предложения сменятся на категорические указания заповедного свойства, которыми придется руководствоваться и вам, и прочим. Наказ « Мне следует прекратить » превратится в « Я ни в коем случае не стану ». « Можно » переродится в « Я не позволю никому запретить мне… »

Мы лучше справляемся с требованиями повседневности, установив для себя ограничения и руководящие принципы . Можете считать ограничения линиями, которые мы прочерчиваем в песке для других людей, а руководящие принципы – такими же линиями, но только для себя. Они внесут порядок в тот хаос, где вы, возможно, обретаетесь, поскольку именно вы назначите правила, по которым будете жить.

Установить ограничения – это возможность сделать себя недоступным для окружающих. К примеру, вежливо доведите до сведения коллег по работе, что вы просто не в состоянии вести не относящиеся к делу разговоры до десяти утра и после трех часов дня (ну или когда вам удобнее). Или же близкий человек не должен приставать к вам с общением в течение часа после того, как вы вернетесь с работы (ну «привет» сказать можно), чтобы вы могли сбросить напряжение. Или сообщите друзьям, что вы не отвечаете на звонки после 8 вечера по выходным. Понимаете, о чем я?

Ограничения – это маленькие шажки, которые вы делаете, чтобы заявить права на собственное время и, как следствие, сохранить запас энергии. Маленькое замечание: когда вы ставите других в известность об этих ограничениях, гораздо полезнее будет сказать, что смысловой оттенок здесь – «не нужно», а не «нельзя». Так вам будут задавать меньше вопросов.

Руководящие принципы – только для вас. Это ваши собственные правила социального общежития. Например, если вы участвуете в светских мероприятиях два вечера подряд, от следующих трех вы уже отказываетесь. Или вы ставите себе за правило никогда не уделять социальному общению более четырех вечеров в неделю. Или не остаетесь на вечеринках после полуночи. Или не участвуете в мероприятиях, где более пяти участников. Так вы сохраните душевное равновесие и не позволите возобладать над собой нежелательным ситуациям.

Когда через некоторое время вы будете вспоминать прошлое, вам, возможно, покажется странным, что приходилось идти на такое множество хитростей, чтобы заставить себя действовать в своих же интересах. Что ж, таковы мы, люди.

Заключительный штрих для усовершенствования повседневного функционирования в социуме – это готовиться по возможности заранее. Сказать-то легко – но удивительно, как много всего нужно сделать для такой подготовки.

Для интровертов это имеет особую значимость потому, что (да-да, мы уже сто раз об этом говорили!) социализация – утомительная штука. Но еще утомительнее каждый раз сталкиваться с чем-то неожиданным, когда вы к этому совершенно не готовы. К примеру, если люди интересуются вашим детством, порой бывает непросто пробиться в свои банки памяти, решая, что отфильтровать, что опустить, что выделить для обсуждения, а на чем сделать упор. Но если для подобных вопросов у вас уже заготовлен ответ, остается просто с выражением продекламировать заготовку.

Так что утомительнее: произнести заготовленную речь или лихорадочно измышлять что-то новое?

Приноравливаться к ситуации в самом ее разгаре намного труднее, так что не усложняйте себе жизнь – подготовьтесь заранее. Вот что можно подготовить:

• небольшие истории в ответ на обычные при светской беседе вопросы, которых вы ожидаете;

• истории в ответ на вопросы о вашей биографии, семье и образовании;

• истории в ответ на вопросы о том, как вы провели выходные, и о планах на следующие;

• истории в ответ на вопросы о вашей работе, хобби и увлечениях;

• ответы на вопросы о недавних событиях.

Мы поговорили о том, как сделать жизнь комфортнее для интроверта и как ради этой цели установить некоторые принципы и правила. Всё это касается повседневной жизни. А теперь мы переходим к обсуждению специфических приемов, помогающих извлечь тактическую выгоду из большинства социальных ситуаций.

Как вы, должно быть, подозреваете, интроверты весьма избирательно относятся к людям, с которыми проводят время. Всё усложняется еще и тем, что интровертам свойственна уникальная динамика межличностных отношений, поскольку они по-особому мыслят и следуют особым предпочтениям в общении с окружающими.

В качестве примера можно назвать тенденцию уклоняться от общения с близкими друзьями, даже если те не сделали ничего плохого. Подобный склад ума понятен далеко не всем. Ведь если вы любите сладкое, значит, вам всегда должно хотеться тортика, не правда ли?

Это приводит нас к первому аспекту межличностной динамики, который следует иметь в виду.