Андрей Курпатов - Не надо пофигизма [litres]

Нам хочется постоянно быть рядом с объектом нашей любви, нам мечтается погрузиться в эти отношения – дойти, как говорится, «до самой сути», «испить до дна». Нам грезятся замечательная будущность и бесконечное счастье.

Впрочем, счастье это длится недолго, любовь-страсть – товар скоропортящийся. У мужчины такая влюблённость вообще скоротечна, женщина, как правило, мучается ею дольше.

Но, так или иначе, всегда наступает момент, когда влюблённые вдруг обнаруживают, что страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намёка на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. Разочарование…

Продолжать ли любить в этом случае? Стоит ли пытаться остановить этот уходящий поезд? Или, может быть, напротив, нужно остановиться, одуматься, оценить происшедшее как временное помешательство рассудка и не делать попыток вернуть то, что казалось явью, но на деле было лишь красивой, исполненной чувств фантазией?

Или другой вопрос… Наша жизнь спокойна, размеренна, в ней есть семья, налаженный быт, дети, и вот нежданно-негаданно нас поражает такая безумная, пылкая страсть.

Стоит ли, если она столь быстротечна, повинуясь страстному порыву, пренебрегать всеми условностями, закрывать глаза на здравый смысл, бросать семью и уходить во «все тяжкие» своей мимолётной влюблённости?

Или, может быть, надо просто взять паузу, отстояться, перегореть, переломаться, наступить на горло собственной песне и ради стабильности и порядка в собственной жизни психологически вернуться в лоно семьи?

Серьёзные вопросы…

Рядышком с любовью-страстью стоит романтическая любовь.Чем она отличается? Иногда сильно – отсутствием чувственного, страстного эротического компонента.

Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

А иногда и нет, любовь почти такая же, даже эротический компонент присутствует. Но вот чувство это уже другого рода. Чего же в нём такого принципиально «другого»?

Здесь первичным фактором выступает не физическая вовлечённость, а вовлечённость психологическая. Человеку кажется, что он нашел свою «родственную душу», «своего человека», свою «вторую половину».Причём это ощущение возникает как-то очень быстро. Слишком быстро, чтобы быть настоящим.

Чтобы человек стал тебе истинно родным, на самом деле нужны годы. С ним многое надо в этой жизни пережить, чтобы понять – «да, это мой, это мой родной человек». Такое ощущение не даётся в считанные секунды, по мановению волшебной палочки. Но у некоторых получается… И это именно романтическая влюблённость – чистой воды.

Например, оба переживают развод с прежними супругами, оба страдают и на фоне этих своих расстроенных чувств быстро находят общий язык. Возникает ощущение полного взаимопонимания, заботы, поддержки. И закрутилось…

Вся жизнь делится на три периода: предчувствие любви, действие любви и воспоминания о любви.

Или другой пример: влюблённые знакомы только по переписке – обмениваются длинными рассказами о себе, о своей жизни, смотрят профили в Инстаграме. Реального общения нет, но зато есть ощущение, что тебя слышат, чувствуют, понимают.

И ты тут же слышишь, чувствуешь, понимаешь… Но кого? Того, кто тебе пишет, или того, кого ты себе вообразил автором этих писем? В общем, возникает идеализация, но по другой причине. Не потому, что плоть требует и рисует радужные картины, а потому, что хочется осуществления мечты – найти ту самую свою «родственную душу».

Любовь как шлюз: она поднимает воду, чтобы могли проплыть большие корабли.

А когда очень хочется, тогда получается, но не в реальности, а в пространстве собственных представлений. В общем, опасное дело. Поскольку, когда понимаешь, что вышел замуж или женился на настоящем человеке, а не на своём представлении о нём, бывает тяжко.

Человека переполняют ожидания, ведь от «родственной души» ждут очень многого – того, что всегда будет понимать, всегда и во всём будет поддерживать, того, что это ощущение романтичности связи никуда не пропадёт и не денется.

А чем больше ожиданий, тем, как известно, больше ждёт тебя разочарований. Тут прямая зависимость: чем меньше ждёшь, тем больше получишь, чем больше ждёшь, тем получишь меньше.

И постепенно возникают эти предательские вопросы… Любить или не любить? Любит или не любит? Того ли человека я люблю, о ком думал (думала), или другого, которого нет в природе? Меняться ли, уступая обстоятельствам, или пытаться изменить партнёра, перекроить его по своим лекалам?

Непростые вопросы…

Есть любовь-привычка. Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнёров ничего прекрасного в нём, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево», и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося, – никакой жизни нет.

Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что-то держит. Что? Привычка. Всё слажено, всё налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение – будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где.

Стоит ли любить в таком случае? Нужно ли удерживать, когда один из двух отходит в сторону, забирает своё тело из сросшейся пары? Или, может быть, нужно какое-то второе дыхание? А если нужно, то где его взять?

В молодости мы живём, чтобы любить, а в зрелом возрасте любим, чтобы жить.

Жить без любви – а тут ведь именно без любви получается – тяжело. Но чувствовать любовь, только когда тебя бросают, оставляют, отдаляют, – это просто безумие какое-то…

Так, может быть, попытаться как-нибудь любить через силу, но когда этот человек всё-таки рядом? Терпеть, превозмогать себя, мириться с неизбежным, находить для себя хоть какие-то плюсы в том, что положительным никак не ощущается. Тоже вариант… Но неутешительный.

Попробуй ответь… Не ответишь.

И наконец, четвёртый тип любви – любовь-забота. Эта любовь, на мой взгляд, настоящая.

Иногда говорят: «У нас любовь-дружба» – подразумевая под этим «свободные отношения», «открытый брак». Но дружба – это всё-таки нечто другое. В дружбе мы оставляем своему другу право на свободу его личной жизни, у него есть право на свою собственную интимную жизнь. Жизнь, которую мы считаем «священной территорией» и на которую не заходим. Для любви такая позиция губительна.

Если любовь, то интимность личной жизни должна быть между двумя любящими, а не где-то в стороне. В общем, любовь-забота – это не страсти-мордасти и не любовь-привычка.