Андрей Курпатов - Не надо пофигизма [litres]

У этой – самоуверенной – категории граждан может возникнуть проблема другого рода… Ведь если кто-то слишком задирает нос, то у него возникают трудности с передвижением в пространстве – он, поскольку под ноги не смотрит, слишком часто спотыкается. Да и подножку такому человеку тоже любят подставить – доброжелателей много.

Если же человек не может похвастаться высокой самооценкой, если его кредо – тише воды, ниже травы, то ситуация меняется с точностью до наоборот. Человек находится в постоянном стрессе: а всем ли он понравился, а все ли о нём хорошо подумали, а никто ли не решил, что он глуп и ужасен? В общем, постоянная борьба за выживание в его же собственной голове.

И вот мы всё ищем идеальную самооценку, чтобы она была адекватной – не завышенной, не заниженной, а нормальной. Нам кажется, что, найди мы этот баланс, и всё наладится: никаких трудностей в общении не останется, кроме трудностей «житейского» характера, а без них никуда.

Но, к сожалению, всё не так просто. Дело в том, что самооценки как таковой, самооценки как некой специфической функции нашей психики, не существует. Наша самооценка – это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей.

Попытаюсь перевести это на русский язык…

Эволюция не поставила перед нашей психикой задачу заниматься самооценкой. Эволюции такие занятия ни к чему. «Борись и выживай!» – вот её завет. А самоанализ – это, с её точки зрения, пятое – лишнее и ненужное – колесо.

Насколько ясно люди понимают свои ошибки, видно из того, что, рассказывая о своём поведении, они всегда умеют выставить его в благородном свете.

С другой стороны, мы, конечно, натренированы эволюцией оценивать окружающих (это же с ними надо «бороться» и в их кругу «выживать»). А те, в свою очередь, натренированы оценивать нас.

И вот они нас как-то оценивают, а мы эту их оценку принимаем на себя. Поскольку другой информации у нас о себе нет, приходится верить людям на слово. Но кто эти люди и что о нас думают? Это же дело абсолютно случайное! Кому-то везёт на людей, а кому-то и не очень.

Есть такие родители, например, что своего ребёнка любят, каким бы он ни был и чего бы ни вытворял. Любят, хвалят, гордятся. А есть такие, которые, каким бы замечательным их ребёнок ни был, всегда им недовольны. То не так, это не эдак. В общем, стращают.

И теперь вопрос: что у этих детей, когда они станут взрослыми, случится с самооценкой? И ведь мнение родителей – это всего лишь один штрих к портрету. А сколько их ещё, таких штрихов, будет? И не сосчитаешь!

Мы ходим по миру и «собираем» на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определённым образом – или хорошо, или не очень.А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет.

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе – и до какой степени это мнение незаслуженно.

И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего из себя не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный.

А если я уверился в том, что я замечательный, то в этом случае игнорирую уже осуждающие оценки моей личности, включая конструктивную критику. В общем, становлюсь предвзятым. И раньше не было объективности, а теперь уж и вовсе – караул.

Теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка – это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на неё ориентироваться? Какой смысл?Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто «привычно» – недостаточно.

Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно. В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть ещё и мы – со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать – одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.

Впрочем, есть ещё один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей «удалённости» от моего же собственного идеала.

Любовь к себе, похоже, слишком часто остаётся неразделённой.

Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение…

Разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и т. д. Как результат – трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном».

Но извините, а кто этот «идеал» выдумал? Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем её взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то?Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.

Настоящее самоуважение заключается в том, чтобы не думать о себе.

Другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Признал себя идеалом, и привет! Самооценка у такого человека замечательная: «Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится – до свидания!»

Боюсь, правда, что и у такого товарища появятся трудности в общении… А он и не понимает – почему? Он ведь идеальный, он всё делает правильно! По крайней мере, ему так кажется…

В таких случаях имеет смысл задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чём-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро сойдут на нет.

В общем, истинные причины наших трудностей, связанных с общением, как правило, лежат не на поверхности, а залегают достаточно глубоко, и не где-нибудь, а в нас самих. Поэтому, коли они у нас есть – эти трудности, – нам с нами самими и следует разбираться.

Какое впечатление производят люди, страдающие социофобией? В подавляющем большинстве случаев – самых настоящих упрямцев. Да, они и в самом деле великие бойцы!