Люкс Альптраум - Притворство [Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается] [litres]

Статья Александры получила широкий отклик по целому ряду причин. Во-первых, пресса увидела в этом сенсацию – еще бы, новый устрашающий «секс-тренд»! Как не подкинуть такую новость аудитории, в том числе и тем людям, которым не терпится поскандалить, защищая жертв сексуального насилия? Есть и другой тип публики – эти всегда готовы впасть в панику и громко заявить, что во всех напастях виноваты беспорядочные половые связи (или вообще любой секс).

Но, помимо прочего, поднятая тема дала возможность женщинам, подвергшимся любому насилию, соотнести свой опыт с явлением, которому раньше они не могли дать имя. А также обсудить связанные с этим некрасивые поступки, возможно, и не имеющие отношения к стилсингу, но все же растущие из того же корня – из абсолютной веры мужчин в то, что именно они диктуют правила интимного общения в паре.

«Когда-то я знала парня, который говорил, что не любит спрашивать девушку, хочет ли та переспать с ним. Он хвастался, что умеет определять это без слов, – рассказывает Бродская. – То есть он сразу приступал к делу и мог зайти довольно далеко без всякой предварительной договоренности. Никакие презервативы в его планы тоже не входили. Меня тогда просто поразила его уверенность, будто он действительно знает, чего хочет женщина». Моя собеседница считает, что «стилсеры» исходят из тех же установок, порожденных сексизмом и мизогинией.

= Настаиваешь на использовании презерватива? Да ты меня не уважаешь и не доверяешь мне!

В масштабном социологическом исследовании Келли Кью Дэвис и ее соавторов обман назван лишь одним из нескольких методов саботажа мужчин, «сопротивляющихся презервативу» (95). Есть и другие уловки, с помощью которых молодые люди добиваются от девушек незащищенного секса. К примеру, они могут прибегнуть к шантажу, полностью отказавшись от близости, если она предполагает использование средства защиты; могут навязывать своей половине чувство вины или признаваться ей в любви до гроба; могут возбуждать партнершу, чтобы она потеряла бдительность, а также уверять ее, что незащищеный интимный контакт не несет никакого риска (иногда мужчины используют сразу целый ряд подобных манипулятивных техник и стратегий). Все это вероломная ложь – заранее спланированная и изощренная. На таком фоне стилсинг выглядит просто мелким хулиганством, и все же это тоже форма сексуального принуждения, фактически насилие над женщиной – беззащитной жертвой в руках у эгоиста, жаждущего добиться исполнения своей прихоти. Не припомню, чтобы ко мне лично применили какой-то из перечисленных выше способов давления, но с другими манипулятивными техниками, описанными в работе Дэвис, я сталкивалась. Гетеросексуальные герои-любовники, стабильно отказывающиеся от презерватива даже во время случайных разовых связей, – удивительно распространенный типаж. Так что в материалах опросов, приведенных Келли Дэвис, очень многое казалось мне знакомым. Исследовательница проводила фокус-группы на эту тему, и юноши признавались ей, что, уговаривая своих подруг, они чаще всего намеренно принижают опасность незащищенного секса и старательно повышают возбуждение девушки в надежде, что у нее закружится голова, и она пойдет на риск. Кроме того, они часто заявляют женщинам, что, настаивая на использовании презерватива, те проявляют недоверие к партнеру. Все это очень узнаваемо; эти хитрости знакомы мне по собственному опыту.

Келли Кью Дэвис сконцентрировала свое внимание прежде всего на изучении менталитета представителей сильного пола, агрессивно настроенных против мужской барьерной контрацепции. Но стоит уделить внимание также тому, как подобное поведение влияет на женщин, точнее, насколько оно определяет их взаимодействие с партнерами.

= Женщина жалуется, что ее вероломно обманули, а ей возражают: «Не надо было спать с тем, кто ненадежен!»

С момента достижения половой зрелости (а иногда и раньше) нам внушают, что мы должны быть всегда настороже и беречь свою девичью честь. Нас учат отказывать, помнить о своих интересах, «отфутболивать» любого, кто не готов выполнить наши условия. В итоге женщины привыкают думать, что любой сексуальный контакт, в котором что-то пошло не по их плану, – это их личный просчет: они сами показали себя слишком доступными и не сберегли свое «сокровище». Почему-то считается, что мужчина, который не оправдал доверия и проигнорировал просьбу партнерши надеть презерватив, ничего дурного не сделал – мужчины, они ведь все такие; такова уж их натура. И вся вина и позор – на женщине, которая позволила так некрасиво с собой поступить.

Из статей Александры Бродской и Келли Кью Дэвис становится ясно, что молодые люди, активно пытающиеся избежать использования контрацептива, прекрасно знают, что делают, и хорошо понимают, что партнерша хочет защищенного секса. Но они со своей стороны ни за что не пойдут ей навстречу. Им нужно любой ценой добиться своего: использовать манипуляции, обман, а иногда и физическую силу, чтобы одержать верх над подругой. При этом после того, как все произошло, женщине часто навязывается чувство вины за то, что поддалась на уговоры, а мужчину никто не обвиняет и не призывает к ответственности.

Когда девушки [84] Александра Бродская говорит, что подобные ситуации описывают и геи. Она читала такие истории в форумах. – Прим. автора . признаются, что их обманули, например незаметно сняв презерватив во время близости, им нередко отвечают: не стоило ложиться в постель с тем, кому не доверяешь; не надо подпускать к себе соблазнителя, если ты не убедилась в его моральных качествах, не проверила его со всех сторон. Проблема в том, что, не попробовав, мы практически не в состоянии понять, действительно ли мужчина достоин доверия. Иными словами, приходится доверять человеку, пока он тебя не подведет. Женщины, которые хотят заниматься сексом с разными партнерами, но не желают, чтобы на них оказывали давление, отговаривая от презерватива, а также не хотят столкнуться со стилсингом, – таким женщинам приходится в ответ на обман и шантаж прибегать к небольшим хитростям, просто чтобы уравнять свои шансы с противником. Цель такой лжи – всего лишь оградить себя от рисков, которые влечет за собой незащищенный секс.

Алиса, двадцатидвухлетняя жительница Бруклина, рассказывает мне о том, как она обычно обсуждает планы с каким-нибудь новым знакомым, с которым собирается переспать. Девушка заявляет потенциальному любовнику, что хотела бы, чтобы он использовал презерватив. Тот кивает и отвечает: он думал, что она принимает контрацептивные таблетки. «Если я подтверждаю его догадку, мужчина, как правило, заявляет, что тогда все и так будет нормально, можно обойтись без презерватива». Подобная дискуссия редко приводит к приятному для обоих вечеру. Попытки указать молодому человеку, что барьерная контрацепция лучше всех других средств защищает от заболеваний, передающихся половым путем, тоже не находят понимания. Собеседников Алисы оскорбляет такой поворот разговора: они полагают, что девушка априори считает их заразными, грязными, сомнительными личностями [85] Хотя, честно говоря, человек, собирающийся развлечься с женщиной, с которой только что познакомился, и при этом всячески увиливающий от использования презерватива, действительно сомнительный тип и вряд ли достоин доверия. – Прим. автора . .