Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Я с воодушевлением рассказала Дину сюжет истории, которую собиралась написать. Выслушав меня, он ответил: «Честно говоря, не могу представить, чтобы кому-то было интересно это читать». Я почти утратила весь энтузиазм.

У меня появилась идея для семинара по диете и здоровью. На следующий день после того, как я поделилась этим с Мэлом, он вручил мне статью и сказал: «Похоже, это все объясняет». В статье все мои интересы относительно семинара описывались как пустая прихоть, и в ней говорилось о людях, которые были озабочены диетой и здоровьем вплоть до фанатизма. Меня охватило странное чувство. Я не могла найти мотивацию и заставить себя работать дальше.

В главе 4 описывалось, как приступившую к занятиям Эллен постоянно отвлекали вопросами о ее самочувствии. Ей начало казаться, что что-то не так; при мысли об учебе возникали неприятные чувства. И только при содействии со стороны она осознала источник своего беспокойства. Такого рода противодействие подтачивает целеустремленность и решительность жертвы.

Другая форма противодействия – помехи и прерывание. Например, агрессор может прервать беседу своего партнера с другими людьми громким смехом. Или может войти в комнату и начать громко играть на фортепьяно, как было в случае с одним из агрессоров. Он может просто оборвать женщину и закончить историю вместо нее, утверждая, что все было не так, или отрицая рассказанное.

Пренебрежение может служить намеком на некомпетентность и несамостоятельность жертвы. Белла приводит пример:

Я сказала:

– Мне нужно прочитать это, прежде чем я подпишу.

Тогда Берт рассердился:

– А чего тут читать? Вообще-то все очень просто!

В данном случае Берт подразумевает: «Я подумаю за тебя. Для тебя это слишком сложно».

Угрозы – это средство манипулирования жертвой при помощи ее величайших страхов. Вербально агрессивные угрозы обычно подразумевают некую потерю или боль в случае, если жертва не подчинится агрессору.

Вот некоторые примеры:

Делай, что я хочу, или я уйду.

Делай, что я хочу, или я заведу любовницу.

Делай, что я хочу, или я подам на развод.

Делай, что я хочу, или я по-настоящему рассержусь.

Делай, что я хочу, или я ударю тебя.

ИЛИ

Если ты… я…

Обзывание (навешивание ярлыков) – самая очевидная категория вербальной агрессии. Агрессией считается использование любых слов в оскорбительной манере, даже таких как «моя дорогая», если они произносятся с сарказмом.

Забывание подразумевает одновременно отрицание и скрытое манипулирование. Заявление агрессора о том, что происшедшее на самом деле не происходило, оскорбительно по своей природе. Да, всякий может забыть о чем-то, такое случается сплошь и рядом. Однако постоянно забывать о словах, доставивших боль другому человеку, – это вербально агрессивное отрицание.

Часто, придя в себя после унижения или агрессивной сцены, жертва пытается поговорить о ней с партнером. Но оказывается, что тот уже очень удобно для себя забыл об инциденте и говорит, например: «Не знаю, о чем ты. Не хочу слушать об этом».

Постоянно забывать о словах, доставивших боль другому человеку, – это вербально агрессивное отрицание.

Некоторые абьюзеры, похоже, последовательно забывают об обещаниях, очень важных для их партнера. Часто жертва действительно рассчитывает на какое-то соглашение, но абьюзер «забывает» об этом. «Не знаю, с чего это ты вдруг взяла» или «Я никогда такого не обещал» – распространенные формы отрицания.

В стремлении отдавать приказы просматривается отрицание равноправия и самостоятельности партнера. Когда агрессор приказывает, вместо того чтобы вежливо попросить, он воспринимает партнера словно перчатку у себя на руке или робота, который автоматически должен выполнять его желания. Вот некоторые примеры приказов:

Сними это.

Зайди сюда и убери здесь.

Сегодня ты никуда не пойдешь.

Убери это отсюда.

Ты это не наденешь.

Мы не будем обсуждать это.

Помолчи.

Сейчас мы будем делать по-моему.

Хотя негативные последствия есть у всех категорий вербальной агрессии, отрицание – одна из самых коварных, потому что не признает реальности жертвы.

Закоренелый абьюзер может регулярно использовать все формы вербального насилия. Он может прочитать этот раздел о категориях вербальной агрессии и утверждать, что не делал ничего подобного, что любит женщину и никогда не желал ей плохого. Ниже приведены примеры отрицания.

Я никогда такого не говорил.

Ты все выдумываешь.

Между нами никогда не было такого разговора.

Ты расстраиваешься на пустом месте.

Не знаю, с чего это ты взяла.

Когда же жертва агрессора четко осознает, что

он действительно говорил это;

она ничего не выдумала;

между ними действительно был такой разговор;

она расстроена по вполне определенной причине ;

ее переживания реальны —

тогда у нее появится достаточно самоуважения и знания, чтобы опознать вербальную агрессию.

Эта категория вербальной агрессии описывается в главе 9.

В основе вербально агрессивного поведения лежит гнев, мотивирующий и поддерживающий насилие. Жертва должна понять, что она не ответственна за то, что на нее кричат, набрасываются с упреками или просто смотрят с негодованием, – как бы сильно ни гневался агрессор. А поскольку она никоим образом не несет ответственности за агрессию, ей не нужно защищать себя и оправдываться. Но она может оправдываться, как будет описано ниже.

Жертвы вербальных агрессоров знают, что, даже если они объяснят, что на самом деле хотели сказать или имели в виду, им никогда не услышать в ответ: «О, извини, что накричал и набросился на тебя. Ты простишь меня?» Им это знакомо по опыту. Но они не теряют надежды, что на этот раз он поймет. Эта надежда из тех, что труднее всего оставить.

В главе II приведены примеры, поясняющие, что происходит, когда жертва защищается или пытается объясниться. Тем самым она шагает в сторону реальности агрессора. Тогда он полагает, что она находится в его пространстве, где борьба – это норма, и начинает войну. Извинение – это самое последнее, что может прийти ему в голову.

Жертве также важно осознать, что нет никакого «правильного поведения», которое помешало бы абьюзеру направлять на нее свой гнев. Говорить более спокойным тоном, быть внимательнее, сильнее поддерживать его, интересоваться его делами, больше знать, быть более забавной, привлекательной, худой или «классной» – все это не работает.