Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Коммуникация, дающая обратную связь

О, мне ясно, что ты имеешь в виду.

Да, я понимаю.

Это интересно.

Я об этом не подумал.

Ага.

О! Я всегда так считал.

Похоже, ты хочешь сказать, что…

Я подумаю и скажу тебе.

О чем ты думала?

Ты хочешь сказать, что…

О! Так ты имеешь в виду…

Для некоторых людей главной является другая категория вербальной агрессии – возражение. Поскольку агрессор живет в Реальности I, он воспринимает своего партнера как соперника. Как она смеет иметь мнение, отличающееся от его собственного? Если она смотрит на вещи иначе, у него может сложиться ощущение, что он теряет лидирующую позицию и контроль над ней. Как следствие, он решает выступать против ее мыслей, восприятия или отношения к самой жизни. Как категория вербальной агрессии, возражение – одна из самых разрушительных сил в отношениях. Оно перекрывает любые возможности дискуссии, постоянно отрицает реальность жертвы и не дает ей узнать, что партнер думает по тому или иному поводу. Складывается впечатление, что вечно спорящий агрессор думает только о том, как бы возразить своему партнеру. Женщина не может понять, что у него действительно на уме. Следовательно, она не может понять его. Узнать не желающего общаться и постоянно возражающего агрессора практически невозможно.

Желание возразить жертве бывает настолько сильным, что абьюзер недослушивает и не дает ей закончить свои мысли.

В главе 5 (Взаимодействие 1) Курт возразил Коре, сказавшей: «Наверное, когда после тепла становится холодно, вероятность дождя больше», фразой: «Не холодно, а прохладно!» При этом он выразился так, как если бы Кора действительно сказала, что сейчас холодно. Желание возразить жертве бывает настолько сильным, что абьюзер недослушивает и не дает ей закончить свои мысли, и уж определенно не распознает тон ее высказывания.

Отметим также, когда Кора сказала: «Я вообще-то хотела…» – Курт не позволил ей закончить, словно считал, что у нее нет права на собственное мнение. Отвечая жертве, вербальный агрессор не начинает фразу словами вроде «Мне кажется…», «Я думаю…» или «У меня такое чувство, что…», он просто возражает. И это относится к любым мыслям, убеждениям и чувствам партнера-женщины. Если она говорит в его присутствии «Мне кажется, что…», «У меня такое чувство, что…» или «Я думаю…», он почти всегда скажет нечто противоположное.

Кора так объясняла свое противостояние с Куртом:

Курт противоречит мне во всем. У меня такое чувство, что я не могу сказать ничего, чему он не возразил бы. Думаю, нет ничего такого, с чем он согласился бы со мной. На самом деле он говорит: «Нет, это не так» даже по поводу моих самых личных переживаний и ощущений.

Ниже приведены некоторые дополнительные примеры возражений.

Взаимодействие 1

Агрессор : Сцена слишком затянута.

Партнер : О! Я не заметила.

Агрессор : Ты ошибаешься.

Партнер : Ну, на мой взгляд, не так уж и затянута, а тебе, наверное, показалось иначе.

Агрессор сердито : Ты сама понимаешь, о чем говоришь? Здесь все очевидно, знаешь ли. Любой критик согласится со мной!

Женщина просто пыталась объяснить партнеру, что видит реальность иначе. Он же настаивал, что ее восприятие и чувства не верны. В результате агрессор так рассердился, что жертва подумала, что и в самом деле ошибается.

Взаимодействие 2

Партнер : Мне кажется, мы слишком много средств тратим на вооружение и слишком мало на образование.

Агрессор : Это не так, и у тебя нет статистических данных для доказательства.

Взаимодействие 3

Нэн осознала, что ей намеренно возражают, во время следующего разговора. Она согласилась с Недом, повторила его высказывание, а затем заметила, что он тут же возразил ей. Она повторила его слова, согласившись с ним, но Нед снова возразил ей. Вот их разговор:

Нед : Этот абажур не подходит лампе.

Нэн : Да, не подходит.

Нед : Он гармонирует с лампой.

Нэн : Да, гармонирует.

Нед : Но нельзя же точно сказать, когда свет выключен.

Нэн : О да, я вижу. Свет выключен.

Нед : Проблема тут не в этом.

Нэн : Я пытаюсь понять, что ты имеешь в виду.

Нед : Не пытаешься. Ты искажаешь мои слова!

Каким бы странным ни казался этот разговор, он не настолько уж редок. Возражение и в самом деле блокирует любые попытки общения и всякую возможность установить близость.

Обесценивание отрицает реальность и чувства партнера, и оно чрезвычайно деструктивно. Если женщина не осознает его, она может годами пытаться выяснить, что не так с ней или ее способностью к общению. Обесценивание искажает восприятие партнером агрессии, и, следовательно, это одна из самых коварных форм вербального насилия.

Один из способов понять обесценивание – это представить, что некая вещь, стоящая сто долларов, продается в магазине за один цент. Цена на нее снижена настолько, что она полностью обесценивается и практически ничего не стоит. В реальности вербальный агрессор обесценивает восприятие и чувства своего партнера, как если бы они ничего не стоили.

Если женщина говорит, например: «Мне больно это слышать…», «Не думаю, что это смешно, звучит как издевательство» или «Мне становится плохо, когда ты на меня кричишь», абьюзер может обесценить чувства партнера, сказав нечто со следующим смыслом: «Твои чувства и восприятие ошибочны, они ничего не стоят». Ниже приведены обычные примеры таких высказываний:

Ты слишком чувствительна.

Ты слишком поспешно принимаешь решения.

Ты не способна оценить шутку.

Вечно ты все преувеличиваешь.

Ты создаешь проблему из пустяка.

У тебя нет чувства юмора.

Ты все видишь в черном свете.

Ты ко всему относишься слишком серьезно.

Ты слишком раздражительна.

У тебя слишком развитое воображение.

Ты не знаешь, о чем говоришь.

Ты думаешь, будто все знаешь.

Тебе всегда нужно на что-то пожаловаться.

Ты хочешь поспорить со мной.

Вечно ты всем недовольна.

Ты все не так понимаешь.

Ты делаешь из мухи слона.

Ты все выдумываешь и переворачиваешь мои слова.

Ты все искажаешь.

Ты хочешь поссориться.

Жертва часто доверяет агрессору. Она, например, может быть убеждена, что что-то не так с ней, ее чувством юмора или восприятием. Такие убеждения могут приводить к разочарованию и чувству безысходности. Женщина может часами пытаться понять, что сделала не так, не осознавая, что такие обесценивающие высказывания со стороны агрессора имели лишь одну цель – снять с себя ответственность за собственное поведение.