Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Ощущаете ли вы особую связь с ним?

Думаете ли вы одинаково и разделяете ли с ним мечты?

Демонстрирует ли он доброжелательность?

Доброжелательность в отношениях – это теплота и честность, проистекающая из глубочайшего чувства истины. Это беспокойство о благосостоянии другого, а также сильное желание понять его. Ее демонстрирует движение навстречу другому (в психологическом смысле), стремление достичь взаимопонимания и взаимного уважения.

Допустим, вы подвергаетесь некоторой вербальной агрессии, но если ваш партнер демонстрирует доброжелательность и вы ответили «да» на вопросы выше, то высока вероятность, что он попадает в категорию «допускающий некоторые ошибки», от которых избавится, когда вы крепче установите свои границы.

Если же вы недавно вступили в отношения, но уже распознали некоторые тревожные признаки вербальной агрессии, то будет мудро расстаться с партнером. Вряд ли мужчина, желающий доминировать и контролировать или изливать на кого-то свой гнев, легко изменится, если изменится вообще. Особенно это верно для новых отношений, в которые вложено мало сил и времени. Также высока вероятность, что, когда романтика новизны пройдет, партнер станет еще более агрессивным. С другой стороны, если он так бездумно пытается повторить усвоенное в прошлом недостойное поведение, то может быстро измениться, когда поймет, что вы распознали его и не станете это терпеть.

Если вы давно находитесь в отношениях и подвергаетесь вербальной агрессии, но не хотите расставаться с партнером, попробуйте ответить на агрессию так, как предлагается в этой главе. Скоро вы сами поймете, прекратит ваш партнер агрессивное поведение или нет. В процессе вы лучше осознаете происходящее и обретете уважение к себе.

Ответные действия, предлагаемые в этой главе, призваны оказать влияние на агрессора, нарушающего границы жертвы. Эти действия могут заставить его признать свое поведение, осознать, что он не может поступать так и дальше, а также остановить агрессию.

Если вы подвергаетесь вербальной агрессии, то можете обнаружить, что объяснения и попытки понять не улучшают отношения. Я советую вам отреагировать по-новому – так, чтобы оказать эмоциональное, психологическое и интеллектуальное влияние на агрессора.

Партнер может измениться, когда обнаружит, что вы осознаете агрессию, установили границы и не потерпите поведения, которое вам не нравится, даже если слышите от него: «Ты сама не понимаешь, о чем говоришь!»

Только прошу вас, не вините себя, если у вас не получится. Если партнер не хочет или не может измениться, возможно, вам придется разорвать отношения.

Для начала несколько рекомендаций. Сообщите партнеру, что не будете отвечать ему обычным образом. Напишите ему письмо, если вам так будет легче. Также сообщите, что иногда расстраивались из-за его слов; что искренне желаете улучшить отношения; что хотите увидеть перемены в вашем общении; что в прошлом пытались объяснить ему, что вас беспокоит в его поведении, и не считаете, что у вас получилось. Уверьте его, что будете сообщать, что вам нравится и не нравится в его словах, что установите границы и сразу же скажете, когда он переступит их. Попросите его о сотрудничестве.

Он может не поверить в то, что перемены необходимы. Это происходит, потому что он не страдает от агрессии. Он может сказать: «Ты создаешь проблемы» или «Ты пытаешься разрушить отношения». В таком случае ответьте: «Прекрати немедленно! Больше никаких обвинений!»

Не вините себя, если у вас не получится. Если партнер не хочет или не может измениться, возможно, вам придется разорвать отношения.

Он может отрицать факт агрессии и оставаться глухим ко всем вашим доводам. Но вы можете попытаться повлиять на него ответными действиями. Их цель – пробудить партнера и поставить перед фактом, что его поведение неприемлемо и недопустимо для вас. Некоторые люди меняют поведение, когда встречают сильное противодействие. Другие же по-прежнему сопротивляются переменам.

Если партнер продолжает агрессию, это не ваша вина и не ваша ответственность. Предпринимая эти шаги, вы будете знать, что осознаете вербальную агрессию, когда она происходит, и реагируете на нее соответствующим образом – а это уже немало.

Если вас часто сбивают с толку, застают врасплох и шокируют или вы испытываете слишком сильную боль и потрясение, чтобы отвечать на вербальную агрессию даже фразой «Прекрати!», то, по всей видимости, вы находитесь в чрезвычайно токсичных и нездоровых отношениях. Заручитесь поддержкой. Если не знаете, к кому обратиться, следуйте советам из главы 13, посвященной восстановлению.

Чтобы ответить с силой, важно понимать (помимо осознания того, как и когда нарушаются ваши границы), что вербальная агрессия может быть признаком эмоциональной незрелости. Не осознавая этого, партнер вербального агрессора иногда реагирует на детские вспышки гнева вроде истерик или «обзываний», как если бы они исходили от рационального взрослого. Например, когда агрессор обзывается оскорбительными словами, жертва удивляется: «Что я такого сделала, что он так думает обо мне?» Конечно же, он ведет себя агрессивно не из-за каких-то ее действий .

Оскорбительные выкрики детей («Ты какашка!») и оскорбительные выкрики взрослых («Ты сука!») – все они указывают на один и тот же уровень эмоционального развития. Ребенок еще не успел повзрослеть, поэтому мы не особенно расстраиваемся, услышав такое. Но взрослый, продолжающий обзываться, не только беспокоит окружающих, но и может представлять опасность для них.

Возражение по любому поводу – еще один пример незрелости. Вероятно, вы были свидетелем того, как четырехлетний ребенок, пытающийся понять, как что-то устроено, кричит: «Нет, не так!», «Ты обманываешь!», «Ты делаешь неправильно!».

Для четырехлетнего ребенка его взгляд единственно правильный. Ребенку хочется, чтобы мир был простым и понятным. Взрослый человек осознает, что это не так и в мире существует столько же точек зрения, сколько и людей.

В процессе взросления мы учимся не только уважать мнение и взгляды других людей, но и адекватно выражать свой гнев. По большей части в этом мы следуем своим собственным образцам. Осознанно или неосознанно мы берем пример с родителей. К взрослому возрасту мы обычно успеваем научиться выражать свой гнев. Но агрессор упустил этот важный урок. И именно поэтому он такой гневный.

Адекватно выраженный гнев не агрессивен, не деструктивен, не сопряжен с обвинением или осуждением. С другой стороны, гнев, выражаемый агрессивно, деструктивен и доставляет боль. Например, когда женщина отвечает на агрессию партнера гневным «Прекрати!», она использует гнев для своей защиты. Это конструктивное использование, отличающееся от деструктивного обвинения и осуждения. Деструктивное обвинение («Ты знаешь, что сделала») или осуждение («Ты просто пытаешься отвертеться!») – это формы агрессивного гнева. Можно представить, насколько это неприятно для женщины, которой приходится выслушивать такое чуть ли не всю жизнь.