Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Ответная реакция на возражение

Если партнер постоянно возражает вам – касается ли это ваших идей, чувств или восприятия – или переиначивает ваши слова, вы в любом случае можете властно и решительно произнести: «Прекрати!» или «Хватит!», вытянув перед собой руку под прямым углом к телу, ладонью наружу и прямо глядя на него, как дорожный инспектор. После «Хватит!» скажите: «Посмотри на мои губы, будь добр». Затем повторите свое первоначальное высказывание медленно и отчетливо.

Не объясняйте, что вы имели в виду, потому что возражатель просто скажет нечто противоположное вашим словам. Повторяйте эту ответную реакцию каждый раз, когда вам возражают. (Помните, что вы имеете право на свои собственные мысли и восприятие.) Если вы будете находиться начеку и пресекать возражения в каждом случае, то сможете повлиять на поведение партнера вплоть до того, что он перестанет возражать вам.

Если вы выскажете свой взгляд на что-то, а он скажет: «Хм, я так не думаю», – это нормально. Он не возражает вам. Он просто говорит о том, что у него иное мнение по этому вопросу.

В диалоге по поводу абажура в главе 8 агрессор возражал своим собственным словам, когда их ему повторяли. Если ваш партнер выражает свое мнение, вы его повторяете, чтобы показать, что поняли его, а он возражает своим собственным словам, прекратите разговор немедленно! Не пытайтесь показать, что понимаете его второе высказывание. Признайтесь сами себе, что вы правильно поняли его, когда он говорил в первый раз . Он возражает вам не потому, что стремится к взаимопониманию. Осознав это, скажите: «Постой! Я не улавливаю ход твоих мыслей. Не можешь записать их?», или «Прекрати!», или «Хватит перечить мне!».

Если он отказывается, не тратьте даже минуты, чтобы пытаться понять его, и не воспринимайте его серьезно. Он не старается быть понятым или понять вас. Если вы попытаетесь понять все, что говорит возражатель, то быстро запутаетесь и расстроитесь.

Другой ответ возражателю, работающий в большинстве ситуаций, – это спокойно, уверенно и с чувством сказать: «Значит, ты так говоришь». Это высказывание понятно, и оно говорит о том, что возражатель несет полную ответственность за свои слова, а вы имеете право на свое собственное мнение.

Иногда возражение принимает форму вызова. Если, после того как вы выразили свое мнение, например: «Я думаю, пьеса была великолепна», услышите вызывающее: «Ты не можешь этого доказать», то лучше всего ответить на него простым: «Нет».

Когда вам говорят, что ваше мнение неверно, это все равно что кто-то влезает в ваше тело и сознание, отрицая ваше восприятие.

Затем отстранитесь от спора. Выйдите из комнаты. Можете прогуляться, встретиться с друзьями, пообедать где-нибудь, посидеть в библиотеке, посетить дамскую комнату, посмотреть витрины или отвести детей погулять в парк.

Вы имеете право на собственные взгляды и мнение. По поводу любого вопроса может быть столько же мнений, сколько людей на планете. Каждое мнение отражает взгляды, опыт, убеждения и т. д. конкретного человека. Когда вам говорят, что ваше мнение неверно, это все равно что кто-то влезает в ваше тело и сознание, отрицая ваше восприятие. Возражение – это, несомненно, нарушение ваших границ.

Ответная реакция на обесценивание

Обесценивание – очень беспокойная форма агрессии. Как реагировать на него? Появляется ощущение, что вам уже сделали больно – вас унизили или оскорбили едким замечанием. Когда вы протестуете: «Почему ты так сказал?», «Это неправда!» или «Мне неприятно это слышать», вам говорят, что ваши переживания не имеют значения. Они ничего не стоят. Они обесцениваются замечанием: «Ты делаешь слишком поспешные выводы!» или «Ты все преувеличиваешь». Это серьезное нарушение и вторжение в ваши границы. Агрессор словно решает поселиться в вашем сознании и выбросить из него все ваши переживания, заменив их своими идеями.

Не пытайтесь понять, почему ваш партнер так думает или говорит. Не пытайтесь объяснить ему, что вы не делаете поспешных выводов и не преувеличиваете. Не протестуйте: «Почему ты так сказал?» Отвечайте лишь естественным гневом на то, что вам не нравится, и точка.

Что же повлияет на агрессора? Попробуйте фразы: «Прекрати так говорить немедленно!», «Стоп! Я не хочу больше слышать такое от тебя!» или «Хватит!».

Закоренелый агрессор может возразить на такие высказывания. Тем не менее обесценить их нелегко. Используйте их каждый раз, как сталкиваетесь с вербальной агрессией и оказываетесь застигнутыми врасплох.

Если при обесценивании вы больше удивлены, нежели рассержены, выслушивая фразы вроде: «Ты сама не понимаешь, что говоришь!», ответьте громко и четко, как будто сделали великое открытие, подняв руки в воздух и воскликнув: «Ага! Значит, вот что ты думаешь!» Это работает со многими высказываниями, начинающимися с «ты». Если он скажет «да», просто произнесите важно и слегка загадочно: «Понятно».

Помимо прочего агрессор старается избавиться от ответственности за свои слова. Такой ответ даст ему понять, что вы считаете его ответственным за его высказывания и что его мнение – это не ваше мнение.

Ответная реакция на нападки под видом шутки

Когда вы расстроены и говорите партнеру, что вам не понравились его слова, а он отвечает, что это была «всего лишь шутка», или громко смеется над вами, то вы пострадали от агрессии под видом шутки. Чтобы адекватно отреагировать на такую форму агрессии, полезно понимать, что, принижая вас, он надеется возвысить себя в собственных глазах. (Это многое говорит о его рациональности, как и о его зрелости.)

В некоторых случаях, когда женщина говорит партнеру, что ей не нравятся его слова, он может воспользоваться этим для атаки и вместо извинения и выражения сочувствия снова унизить ее, сказав: «У тебя нет чувства юмора».

Услышав такое от партнера, осознайте, что он нарушил ваши границы, вторгся в ваше пространство и своевольно охарактеризовал одно из основных ваших качеств – чувство юмора. Не пытайтесь объяснить ему, что в его шутке было не смешно. Не пытайтесь объяснить, какие шутки вы считаете смешными. Не пытайтесь объяснить, по каким причинам находите неуместными некоторые шутки, которые не хотели бы выслушивать от него. Не тратьте время на раздумье о том, понимает ли он, как прозвучали его слова, даже если он ведет себя так, как если бы ему действительно было смешно . Не тратьте время на размышления, почему вы не можете рассмеяться в ответ на его унизительную шутку. Вместо этого задумайтесь о его зрелости.

Всякий раз, как вас унижают, оскорбляют или высмеивают или же вам просто не нравится то, что вы слышите, говорите уверенно: «Интересно, вот сейчас, когда ты сказал это (принизил/прервал/высмеял меня), ты ощущаешь свою важность? Хотелось бы подумать об этом».