Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Затем отстранитесь от разговора. Выйдите из комнаты или скажите партнеру, что вам нужно побыть одной. В любом случае вы произведете на него впечатление такой реакцией. Не вступайте в дискуссии. Можно сказать: «Я не хочу говорить об этом» или «Вернемся к этому позже», если он продолжает бросать вам вызов.

Ответная реакция на блокирование и отвлечение

Будьте начеку и следите за своими чувствами. Если вы расстроились, когда спрашивали о чем-то партнера или пытались рассказать ему что-то важное для себя, то, возможно, вы столкнулись с блокированием и отвлечением.

Поскольку вы имеете право на свои дела и интересы, то, когда вас блокируют, мешая найти необходимую информацию, ваши границы нарушаются. Вам мешают скрытным, неочевидным образом, как если бы вы не имели никаких прав. Это оскорбление вашего человеческого достоинства.

Если вы задаете вопрос, а вас блокируют или отвлекают, не отвечайте на высказывания, которые бросают вам словно дорожные блоки на пути, и не отвечайте на высказывания, которые призваны отвлечь вас от темы. Скажите: «Посмотри на меня!», а затем повторите свой вопрос.

Например:

– Куда делись 5000 долларов?

– Хочешь сказать, что я должен отчитываться за каждый шаг, когда ты даже не проверяешь список своих расходов?

– Посмотри на меня! Куда делись 5000 долларов?

– Если не хочешь, чтобы налоги проверял я, можешь сама заниматься ими. С меня хватит.

– Посмотри на меня! Куда делись 5000 долларов?

Повторяйте вопрос, пока партнер не ответит на него. Фокусируйтесь на своих чувствах и желании узнать ответ. Не дайте его словам сбить вас с толку. Вам захочется защититься, но в таком случае вы отвлечетесь от темы. Его слова могут быть либо прямым ответом на ваш вопрос, либо прямым подтверждением его нежелания отвечать на вопрос. Ничто из этого не является блокированием или отвлечением.

При желании можно сказать: «Хватит отвлекать меня!»

Ответная реакция на обвинения

Осознание обвинения, как и того, что оно агрессивно, освобождает женщину и позволяет ей покинуть партнера, если он не прекратит свою агрессию. Иными словами, жертва продолжает вербально агрессивные отношения, пока есть надежда объяснить партнеру, что она не делала того, в чем ее обвиняют, и не несет ответственности за то, в чем ее упрекают. Женщина хочет, чтобы партнер ее понял, как и понял, что она ему не враг.

Если в отношениях вы подвергаетесь вербальной агрессии, то, несомненно, вам неоднократно приходилось выслушивать обвинения и упреки.

Когда на вас кричат, огрызаются в ответ, обвиняют в том, что вы высокомерны, глупы, пытаетесь начать ссору, все выдумываете, хотите оставить за собой последнее слово, думаете, что самая умная, цепляетесь за слова, не так выглядите, смотрите в другую сторону, нарываетесь на неприятности, спорите и т. д., то в ваш адрес проявляют агрессию. Ответьте фразой: «Немедленно прекрати обвинять меня! Хватит!»

Можно добавить следующие фразы:

«Чтобы я этого больше не слышала!»

«Помни, с кем ты говоришь!»

«Не говори так со мной!»

«Мне кажется, ты так не думаешь!»

Не пытайтесь в очередной раз объяснить, что вы не делали ничего из того, в чем вас обвиняют, и что вы не виноваты. Просто скажите: «Хватит!» Агрессивные высказывания – это ложь о вас. Они нарушают ваши границы. Агрессор вторгается в ваше сознание, придумывает какую-то «историю» о ваших мотивах и рассказывает ее вам. Ни один человек не имеет права поступать так с другим.

Агрессивные высказывания – это ложь о вас. Они нарушают ваши границы.

В общем случае обвинения подразумевают ложь о намерениях, поведении и мотивах жертвы. Из-за них она расстраивается, чувствует себя непонятой, и, как следствие, ей хочется объясниться. Но если она пытается объясниться, агрессия усиливается.

И еще пару слов об «объяснениях». Если кто-то ведет себя с вами агрессивно, а вам кажется, что вы можете объясниться, помните следующее: когда кидают камни в ваши окна, вам скорее захочется остановить нарушителя, а не объяснять, почему он не должен этого делать. Вербальная агрессия сродни швырянию камней в ваше окно.

Ответная реакция на осуждение и критику

Обычно осуждение и критика – это ложь о личных качествах и достоинствах человека. Это удар по самоуважению. Когда вы слышите нечто вроде: «Ты ужасно водишь машину», бывает полезно спросить себя: «А кто присвоил ему право судить и критиковать меня? Кто критик? Кто выносит суждение?» Не суд, не орган высшей инстанции, не Бог, а некто, кто должен заниматься своими делами.

Никто не имеет права осуждать и критиковать ваши личные качества и достоинства. Навешивание ярлыков – это нарушение ваших границ. Презумпция виновности – это вторжение. Отвечая на осуждение и критику, говорите как можно более четко, уверенно, прочувствованно и авторитетно, позволяя энергии своего гнева поддерживать вас:

«Ты себя слышишь?»

«Хватит осуждать меня!»

«Прекрати критику!»

«Довольно об этом».

«Я с этим не соглашусь».

«Это чушь!»

«Оставь свои комментарии при себе».

«Займись своим делом!»

«Это не твое дело».

Затем отстранитесь от разговора, по возможности покиньте это место и уж определенно не продолжайте обсуждение. Дальнейшее обсуждение лишь ослабит воздействие вашего ответа.

Ответная реакция на тривиализацию

Тривиализация – это агрессивное поведение, принижающее ваши усилия, интересы, работу. Оно осуществляется скрытно, иногда под маской показной невинности. Агрессор вторгается в ваши границы и забирается вам в сознание, уверяя в том, что нечто значимое для вас на самом деле не имеет особого значения. Он пытается принизить ваши ценности.

Столкнувшись с тривиализацией, вы можете ответить следующим образом:

«Когда слышу такое, я точно не ощущаю поддержки».

«Лучше бы я этого не слышала».

«Я уже услышала от тебя все, что хотела услышать».

Ответная реакция на пренебрежение

Поскольку пренебрежение жестоко и демонстрируется скрытно, лучше всего сказать напрямик:

«Мне не нравится твое отношение!»

«Это был удар ниже пояса».

«Прекрати немедленно!»

«Уж с тобой разговаривать мне точно нет никакого интереса».

Встречаются агрессоры, которые могут рассмеяться, когда жертва случайно доставляет себе боль. Например, она падает в грязь или проливает на себя горячий суп, а агрессор хохочет.

Такой тип агрессии подрывает самоуважение жертвы и демонстрирует садистские наклонности партнера. Это вторжение в границы жертвы, искажающее ее восприятие реальности. Агрессор словно говорит: «Это же не больно. Это доставляет удовольствие. Посмотри, как мне весело».