Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Хочешь кукурузу или горох?

Видишь, к этим брючкам одинаково подходит белая и желтая майка – какую выберешь?

Вот школьное меню. Хочешь купить обед или взять свой?

В какой школьный кружок ты хочешь записаться в этом году – может, в спортивный или кружок фотографии?

Кого тебе хочется пригласить на свой день рождения?

Иногда, даже стремясь защищать ребенка, родители забывают о его чувствах или не знают, как уважать их. Например, одна женщина написала: «В детстве у меня был дедушка, который кричал на меня и ругался. Родители просили не сердиться на него, а просто не обращать внимания. Я даже по-настоящему обрадовалась, когда он умер».

В таких ситуациях ребенку необходимо услышать следующее: «То, что он говорит [только что сказал] – нехорошо. Пойдем вместе, и я ему скажу». Агрессор должен выслушать: «То, что ты сказал Мэри [или Джону] – нехорошо. Я не желаю, чтобы с ней [с ним] так разговаривали».

Если вас ругают за то, что вы заступаетесь, удалитесь вместе с ребенком подальше от опасности, еще раз признайте его чувства («Я понимаю, что неприятно, когда он так говорит») и повторите, что так говорить нехорошо.

Если на вашего ребенка кричат или его унижают, ему необходима ваша защита. Иногда родители могут неосознанно научить ребенка смиряться с агрессией. Бывает полезно спрашивать себя: «Может ли что-то в моих словах указывать на то, что агрессия не настолько серьезна?»

Если родитель говорит: «Он [она] на самом деле не хотел так сказать», – то переживание ребенка обесценивается, как и его чувство боли. Агрессия воспринимается как нечто несерьезное, и ребенок учится мириться с ней.

Недооценивать агрессию – это то, чему большинство людей действительно учатся. Может показаться, что слова «Забудь. Он просто был не в себе из-за плохого дня» должны облегчить боль, но на самом деле они только загоняют ее вглубь. И это сбивает с толку. (Разве плохой день оправдывает агрессию?)

Отвечая на вербальную агрессию, вы признаете значимость переживаний ребенка. И становитесь столь важным сочувствующим свидетелем. Так вы обучаете своего ребенка соответствующим ответным реакциям на вербальную агрессию и помогаете ему научиться уважать собственные чувства.

С другой стороны, если делать вид, что слова не ранят (особенно это важно для мальчиков), то ничего хорошего для ребенка из этого не получится. Так дети начинают сомневаться в себе.

В зависимости от возраста ребенка и от того, кому нужно отвечать, он должен научиться всем описанным в данной книге ответным реакциями на вербальную агрессию соответствующего типа. Даже детям постарше требуется эмоциональная поддержка, чтобы отвечать вербально агрессивным взрослым. Порой бывает достаточно даже фразы «Я постою рядом».

Дети учатся агрессии как от взрослых, так и друг от друга. Один из наиболее эффективных ответов на агрессию сверстника – сказать: «Это ТЫ так говоришь», с особым подчеркиванием слова «ты».

Такой ответ обычно застает врасплох другого ребенка и подразумевает: «Я не куплюсь на это. Это ты сказал. Ты ответственен за то, что говоришь».

Иногда ребенок подвергается вербальной агрессии при посещении одного из родителей после их развода. Недавно я разговаривала с женщиной, сын которой возвращался от отца заметно расстроенным. Когда она спрашивала его, что не так, он обычно отвечал: «Если я тебе скажу, даже если ты не расскажешь, он это узнает». Это, разумеется, серьезная проблема. Ребенок страдает и ощущает такую угрозу, что скрывает правду.

Если родителям не удается заслужить доверие ребенка, на пользу может пойти внешнее влияние – друга семьи или родственника, который станет доверенным лицом.

Если вербальная агрессия исходит от ребенка, можно дать следующие ответы. Они применимы в различных обстоятельствах и при разном возрасте. Проверьте, как они подходят к вашему случаю:

«Так говорить нехорошо».

«Я больше не хочу слышать от тебя такое».

«Такие слова никому не понравятся».

«Хватит так говорить».

«Чтобы я этого никогда не слышала».

Подумайте, имеется ли в ваших отношениях что-то неблагоприятное и нездоровое для вас и ваших детей и уйдет ли оно из вашей жизни, как вы надеетесь, если это игнорировать?

Когда ребенок подвергается агрессии или становится ее свидетелем, он страдает. Одна женщина сказала мне: «Если остаться, ребенку будет больно. Считается, что нужно остаться ради детей, но это совершенно бесполезно и не имеет смысла. Это только вредит. Либо агрессия переносится на ребенка, либо ребенок подсознательно перенимает агрессивное поведение. А в долгосрочной перспективе это мучительно и болезненно». Эта женщина рассуждала на основании собственного опыта.

Растущие в обстановке агрессии дети испытывают боль, разочарование, замешательство или пытаются подавить депрессию наркотиками и иным саморазрушительным поведением. Они могут даже попытаться покончить с собой. Девочки чаще замыкаются, мальчики становятся агрессивными. Если нет атмосферы любви и покоя, то наличие обоих родителей не сделает обстановку в доме здоровее.

Да, детям необходимо, чтобы оба родителя относились к ним с уважением и в равной степени удовлетворяли их потребности, но это бывает возможно не всегда. Важно понимать, что детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в полноценной семье, но с абьюзером.

Если вы разошлись с супругом, важно позволять ребенку выражать свои чувства по этому поводу. В устах ребенка фраза «Я ненавижу тебя» может означать, что он просто ненавидит происходящее. Фраза «Я ненавижу тебя» – это не вербальная агрессия. Это интенсивное выражение чувств.

Важно понимать, что детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в полноценной семье, но с абьюзером.

Вы можете услышать нечто вроде этого в то время, когда наиболее уязвимы. Но даже в таком случае, когда ребенок расстроен переменами в ваших отношениях, важно признавать его чувства. Подходящим ответом будет: «Похоже, ты расстраиваешься и тебе плохо. Я не виню тебя. Я бы тоже хотела, чтобы все было по-другому. Я люблю тебя». Зная, что можно ожидать, вы сумеете проявить уважение к чувствам ребенка.

Но избавиться от агрессии бывает очень трудно, когда на стороне обидчика оказывается судебная система и не принимается во внимание желание детей.

Одна женщина, покинувшая агрессивного мужа, так рассказывала о пережитом.

Никогда не забуду слов своей начальницы. «Суды предубеждены против женщин», – сказала она, когда я сообщила ей, что начинаю развод.