Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Кроме того:

• Не защищайтесь и не пытайтесь объясниться.

• Не сердитесь на себя за то, что защищаетесь и пытаетесь объясниться.

• Не кричите на агрессора и не бейте его.

• Не настаивайте на том, чтобы агрессор прочитал эту книгу. (Он может и не притронуться к ней, а если и прочитает, не удивляйтесь, что его ответом будет: «Да в ней же про тебя написано!»)

Не верьте в то, что:

• Если вы достаточно вежливы и добродушны, то и агрессор будет вежливым с вами.

• Вы должны защищать агрессора, держа все в тайне от родных и друзей.

• Терапевт, не прочитавший эту книгу, поймет вашу ситуацию. Многие терапевты обращаются ко мне за информацией.

И никогда, повторяю, никогда:

• Не подвергайте себя опасности.

Для собственной безопасности:

• Во время вспышек ярости или при ощущении опасности по возможности выйдите из дома.

• Когда вас избивают или вам угрожают, звоните в службу спасения.

• Дайте понять, что осознаете вербальную агрессию.

• Используйте ответы на вербальную агрессию, которые могут застать агрессора врасплох:

Ерунда!

Хватит!

Что ты сказал?

Можешь повторить?

Ты – не я, и ты не знаешь, какая я/кто я.

Ты не знаешь, что я чувствую.

Ты не знаешь мои мотивы.

• Постарайтесь как можно лучше зафиксировать (записать) случаи агрессии, особенно если у вас есть дети.

• Защитите детей, встав между ними и агрессором. Скажите: «Нехорошо так говорить» или «В этом доме мы в безопасности, здесь мы не кричим друг на друга».

• Доверяйте себе и собственной интуиции.

Закончив первую версию этой книги, я думала, что сказать больше нечего. Как же я ошибалась! Познакомив мир с термином «вербально агрессивные отношения», распространив сведения о них посредством телефонных консультаций, выступлений, семинаров, дополнительных книг и интервью на радио и телевидении, я начала думать: «Ну что ж, больше ничего делать не нужно !» Как же я ошибалась и в этом случае!

Представьте себе крутые, хорошо отснятые рекламные ролики во время передач для молодежи – рекламные ролики, в которых используются следующие лозунги и образы:

• «Унижая других, ты не становишься выше!»

• Симпатичный ребенок слышит «Заткнись!» в свой адрес со стороны разгневанного человека и отвечает: «Вы мне не начальник!»

• «В безопасных домах и школах люди не приказывают. Они говорят «пожалуйста» и «спасибо»!»

Я надеюсь учредить некоммерческую организацию, которая в ближайшем будущем займется подобной просветительской деятельностью. Получить более подробную информацию об этом вы сможете, написав мне по адресу Evansbooks@aol.com и посетив сайт www.verbalabuse.com.

1. Является ли вербальная агрессия в отношениях борьбой за власть?

В этой книге я не использую слова «борьба за власть», но идея агрессии как борьбы за власть часто всплывает в популярной психологической литературе. Эта концепция заслуживает обсуждения, потому что она запутывает человека, находящегося в вербально агрессивных отношениях. Борьба за власть подразумевает наличие двух человек (или двух групп), пытающихся «победить» или оказать влияние на противника. Две футбольные команды борются за власть на футбольном поле. Два боксера борются за власть на ринге. Но отношения – не футбольное поле и не боксерский ринг.

Когда женщина в вербально агрессивных отношениях просит партнера, например, не указывать ей, что делать, и не критиковать ее, мужчина может тут же истолковать ее требование как борьбу за власть – как вызов своему авторитету, как стремление выиграть борьбу.

Женщина же обычно рассматривает свою просьбу как призыв проявить понимание и любовь и избавить ее от боли – как шанс улучшить отношения. Она полагает, что, как только ее просьба будет услышана, партнер изменит свое поведение, захочет узнать, что беспокоит ее, и даже испытает сожаление по поводу того, что доставил ей боль.

2. Следует ли воспринимать себя как жертву вербальной агрессии?

Во многих современных книгах обсуждается проблема идентификации себя с «жертвой» или «пережившим». Что все это значит в контексте вербально агрессивных отношений, а также в связи с реальной виктимизацией или выживанием?

Осознание тактик Силы подчинения в культуре и отношениях уменьшает их влияние. Узнав об этих тактиках, человек уже меньше будет воспринимать себя как жертву и сможет предпринять шаги по освобождению от такого влияния, чтобы жить в согласии с собой и своими желаниями.

Обычно, когда женщина осознает природу вербальной агрессии и ее влияние на свою жизнь, она начинает подыскивать способы освобождения. При этом ощущение, что ты жертва, постепенно угасает.

Я считаю, что, когда людям «промывают мозги» постоянной вербальной агрессией, они виктимизируются, то есть из них делают жертв. Когда же они осознают, что во всех случаях вербальной агрессии им лгали, негативные высказывания начинают утрачивать свою силу. Особенно это верно для тех, кто не подвергается постоянной агрессии. Например, ребенок, взрослеющий в среде, где ему твердят: «Место женщины – дома» или «Мальчики не плачут», вырастает, совершенно не осознавая тактики Силы подчинения и интернализируя все эти высказывания, как если бы они были правдивыми. При этом он становится жертвой, объектом виктимизации. Осознание подавляющего характера этих высказываний, понимание того, что можно отказаться от отношений, в которых один человек стремится подчинить другого, и найти собственную истину – все это освобождает от виктимизации.

Когда женщина освобождается от влияния агрессии на свою жизнь, она выживает – то есть становится «выжившей» или «пережившей». Если вы выжили в каком-то инциденте – будь то лесной пожар, кораблекрушение или агрессивные отношения, – это не значит, что вы должны определять свою личность на основе самого факта виктимизации или выживания. Это означает, что вы просто пережили трудную ситуацию, возможно, открыли что-то новое для себя и можете даже научить этому других – например, как действовать при лесном пожаре, как спасаться с тонущего корабля или как избегать потенциально опасных отношений.

3. Является ли допрос категорией вербальной агрессии?

Допрос – это форма диверсии. Если вас спрашивают о чем-то, а затем перебивают другим вопросом, а затем, едва вы сосредоточитесь, задают следующий, причем каждый раз говорят властным тоном, требующим немедленного ответа, то вас снова и снова отвлекают от хода мыслей. Одна женщина, пережившая такой допрос, сказала: «Мне казалось, у меня мозг свернулся в трубочку. Я не воспринимала это как агрессию. Я думала, что мне нужно стараться ответить на вопрос или понять, почему меня спрашивают. Я хотела ответить на один вопрос, но мне задавали другой. Было такое ощущение, что у меня ничего не получается. Потребовалась неделя, чтобы восстановиться и почувствовать себя нормальной».