Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Я подумала, что могу пострадать в финансовом плане, но была уверена, что дети будут защищены – что суды проявляют ответственность, когда дело касается благосостояния таких дорогих созданий. К моему ужасу, оказалось, что я заблуждалась. Совершенно. Сказать, что сбылся худший кошмар матери – ничего не сказать. То, что сотворила судебная система – немыслимо.

Две мои маленькие дочери сегодня спят вместе со мной в одной кровати, боясь отойти. Они плачут часами, когда их вынуждают покинуть меня. Мой еще маленький сын возвращается домой в депрессии и тревоге. Ему почти каждую ночь снятся кошмары о том, как приходит чудовище и забирает его. И все из-за постановления судьи. И все с молчаливого согласия тех, кто имеет право решающего голоса в системе.

Дочка умоляет меня: «Мама, не оставляй меня с папой… Папа мне делает плохо. Он нехороший. Он плохой папа. Мама, не оставляй меня!»

Когда я попросила бывшего мужа хотя бы подумать о том, как страдает дочь, как она боится и как ей больно, он угрожал мне прямо в ее присутствии: «Не заставляй меня сделать так, чтобы суд отобрал у тебя детей».

Он запугивает меня и повергает в ужас своей агрессией. Неудивительно, что мои маленькие дети тоже в ужасе.

Даже при наличии доказательств о недобросовестном обращении с детьми судья постановил, чтобы половину времени дети проводили с отцом. Мои мольбы о сострадании к детям пролетели мимо ушей. Их самих вообще не выслушали.

Их отец хвастался друзьям, как заставит меня заплатить за развод, и со смехом говорил, что его мечта – чтобы я разорилась и жила в своей машине, а он контролировал все.

Я знаю это, потому что они в шоке пришли ко мне и сказали, что он «сумасшедший».

Сегодня дети пришли домой и сказали: «Мама, папа собирается забрать наш дом. Он злится на тебя». Я ничего не говорю им об их отце.

Дети стали его пешками. Ему наплевать на их эмоциональное состояние. Похоже, что и суду наплевать на его агрессивное и преступное поведение.

Чтобы пойти суду навстречу, я предложила, чтобы дети почти каждый день посещали отца, но жили со мной. Хотя бывший муж редко проводил время с детьми, он возразил и потребовал, чтобы половину времени они жили с ним. Я слышала, как он при этом сказал: «Так мне не придется платить ей ни гроша».

Он сказал суду, что я специально заставляю детей «выделываться». Он настаивал на том, что я сумасшедшая, и исписал несколько страниц ложью обо мне. Он заставляет меня расплачиваться за то, что я ушла от него.

Трагедия в том, что суд дает такому мужчине именно то, что он хочет. А потом он, скорее всего, просто бросает своих детей совсем. Система это допускает. Каждый день детей отдают сексуально озабоченным, наркозависимым или эмоционально жестоким агрессорам. Нет никакой справедливости! Это безумие!

Единственная моя надежда на то, что на него начнут жаловаться другие, и тогда у него не останется сил, чтобы наказывать меня.

Многие женщины, прервавшие агрессивные отношения, испытывают боль каждый раз, как видят своего бывшего партнера. Каждый раз, когда ребенка забирают, женщина сталкивается с преследовавшим ее человеком. И может снова подвергаться вербальной агрессии. Одна женщина сказала: «Это как выстрел с вероятностью пятьдесят на пятьдесят. Будет либо Джекил, либо Хайд».

Одно из решений – установить нейтральное место: дом няни или другое безопасное место, где ваш бывший партнер может оставить детей на десять минут, прежде чем подъедете вы, или где можете оставить детей вы, пока не подъедет он.

Некоторые женщины, прошедшие через отношения с вербальной агрессией, а порой и с физическим насилием, сообщают о странном и печальном феномене.

Абьюзер, не способный выполнить свое обещание ставить превыше всего потребности ребенка, может через него попытаться контролировать женщину. Будучи погруженным в Реальность I, он закрыт взаимности, а потребность проявлять Силу подчинения не удовлетворяется, хотя и сохраняется. Если он не перенес свою потребность в контроле на нового партнера, то целью вновь может стать старый.

Преследовать мать через ребенка можно, говоря нечто вроде следующего: «Я люблю твою маму. Я хочу, чтобы мы снова были вместе. А для этого мне нужно знать, что она делает, куда ходит, что носит, с кем разговаривает и что говорит. Не доверяй никому, кроме меня».

Ребенок хочет, чтобы все было хорошо. Ребенок хочет любви. Ребенок не понимает, что им манипулируют.

Но подрастая, дети узнают об этом и рассказывают. Они рассказывают, как ими манипулируют, заставляя следить и докладывать обо всем. Они рассказывают о своем смущении, смешанных чувствах преданности, вины и печали.

Бывшие жертвы агрессоров говорят, что такое преследование оказывается настоящим кошмаром для них и детей.

Ребенок хочет, чтобы все было хорошо. Ребенок хочет любви. Ребенок не понимает, что им манипулируют.

Если хотите, чтобы бывший супруг не вторгался в ваше личное пространство, лучше ознакомить детей со следующей информацией. Вы можете зачитать ее вслух, а можете распечатать копию для ребенка. Если вы воспитатель, терапевт или социальный работник, можете передать памятку родителям.

Когда родители живут раздельно

• Твои отношения с каждым из родителей отдельные и особые.

• Если один из родителей просит рассказать о другом, нормально ответить: «Я не хочу говорить об этом».

• Важно рассказывать родителю или взрослому, которому ты доверяешь, обо всем, что беспокоит, смущает или волнует тебя, даже если речь идет о папе или маме.

• Если родители больше не живут вместе, это не их дело – узнавать, что происходит в жизни другого.

• Нехорошо, когда один родитель желает узнать от тебя подробности о другом.

• Тебе необязательно отвечать на вопросы одного родителя о другом, например, на такие: «Что делает твоя мама [твой папа]?», «С кем она [он] разговаривает?», «О чем она [он] говорит?», «Что она [он] носит?»

• Ты можешь ответить: «Неважно».

• Ты можешь ответить: «Я не хочу об этом говорить».

Третье издание моей первой книги призвано ознакомить как можно более широкий круг людей с существованием вербальной агрессии в отношениях и дать название этому явлению.

В этой книге говорится о том, что такое вербальная агрессия, как распознать ее и как реагировать на каждую категорию.

Если эта книга стала для вас откровением и у вас на многое открылись глаза, важно, чтобы вы не называли партнера «вербальным агрессором», ведь это «обзывание», которое может сработать против вас.