Протоиерей Александр Никольский - Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы

— Почему же так трудно достичь единства в браке?

— Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.

Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины — это общие проблемы, а не только его или ее соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А в разделении любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.

Как говорил святитель Григорий Богослов, если муж — пьяница, то это как больная рука — ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее по возможности сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова святителя Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут. А когда глаза плачут — руки вытирают слезы».

— Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?

— Да, мы часто забываем, что главное — это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!» Главное в семье — это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может вылиться в фарисейство.

Надо всегда помнить основные заповеди: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22, 37–39).

Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои, — одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору — это явный грех.

У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!» А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере — не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности — муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание. Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.

— Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми. Почему так происходит?

— Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание — я устал(а).

В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, — придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.

Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.

— А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?

— Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться — и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутренне себя отделять (не будет желания отомстить: «Ах, ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться!»).

Ведь молитва — это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним» — это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, — будет ему, что ни скажет (Мк. 11, 23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.

Если супруг вместо общения садится за компьютер, планшет, телефон с интернетом, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим чем-то пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.

То есть надо подумать: «Если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего сделал для нашего духовного разрыва? А сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половинке уже привычнее без меня». Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.

А мы часто живем только своими интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: Никто не ищи своего, но каждый пользы другог о (1 Кор. 10, 24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, общие темы, которые будут интересны обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.

Жена, например, должна стараться поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть сотня своих проблем.

Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!

Жене обязательно надо задумываться: как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю: слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу. Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношениях с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.