Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Пример из личного опыта. Мне удалось объединить свои отношения с мужем общей целью – развитие. Я развивалась в своей профессии. Он давно и очень успешно – в своей. Когда мы встречались дома, то делились успехами и спрашивали мнения друг друга – как преодолеть встречающиеся трудности. Так как его успехи были выше моих, то, конечно, я к нему прислушивалась гораздо чаще. У нас случались общие дела, где мы обоюдно помогали. Мне кажется, что его помощь мне была более значительной в силу имеющихся возможностей, хотя он и мою ценил высоко. Моя дочь от первого брака оканчивала выпускной класс средней образовательной школы. Ходила ко мне на группы по карьере. Иногда захаживала к нам на директорские группы М.Е. Литвака как лицо, «приближенное к директорам», т. е. ко мне. Она, глядя на меня, также очень увлеклась идеей личностного роста и хотела стать лучшей в мире в своей профессии. Таким образом я свою группу-семью сделала активной. Дорогие читатели! Хочу обратить ваше внимание, что я специально для дочери ничего не делала и никак не увлекала. Мне удалось так перевоспитать себя, что дочь для меня давно не главное, хотя увы, как и большинство, я когда-то тоже была воспитана, что жить надо ради детей. И именно потому, что я перестала жить ради нее, многие наши технические приемы в управлении ею мне удаются легко. Я просто занималась своими делами и хвасталась ей. Ей хотелось того же и даже гораздо больше. Вот она и копировала мои действия! Когда ей было 10 лет, мне удалось успешно ее сориентировать на максимальное достижение в том, что ей нравится. И в этом мне помогли мои навыки консультирования по карьере, которые я наработала в своем бизнесе. А нравилась дочке тогда кулинария. Где лучшие шеф-повара в мире? Конечно же, в Париже. А если Париж, значит, надо свободно владеть французским и английским языками. И после этого разговора за следующие пять лет она сама очень хорошо выучила английский и начала учить французский. Надо сказать, что в силу обстоятельств моя дочь с 6 до 15 лет жила со своим родным отцом, с которым мы расстались, когда ей было 2 месяца, а потом переехала ко мне обратно. Отец делал все, что считал нужным в воспитании, и делал не так уж и плохо. Но его методы, по моим оценкам, были несколько авторитарными, как и у большинства стандартных родителей. Хотя я на своем мнении не настаиваю. Я же старалась предоставить дочери свободу действий и приучить нести ответственность за все свои фортели уже сейчас.

Когда Анна переехала ко мне жить, я первым делом выделила ей отдельную комнату в нашей трехкомнатной квартире, распределила всю территорию на свою, ее и общую. Распределили хозяйственные дела – кто и что делает. Раз она хочет быть шеф-поваром, то кухня и готовка на ней, а стирка и уборка общей территории на мне. Надо сказать, что я еще к своим задачам и уборщицу подключила, так как я могу ее оплатить, а она пока нет. Так я реализовала функцию подбора и расстановки кадров, а также решения бытовых вопросов.Учась в последних классах школы, дочь подрабатывала преподавателем английского для взрослых и детей в частной школе моей подруги и на 2015 год зарабатывала от 5 до 8 тысяч рублей в месяц. По выходным она бесплатно приобретала опыт в ресторане высокой кухни под руководством французского шеф-повара, принесшего своему ресторану в Париже, где он работал до этого, две мишленовские звезды [9]. Кстати, в этот ресторан ее устроил родной отец. С шеф-поваром дочь еще и на английском общалась – дополнительная языковая практика. Она успевала еще и спортом заниматься, и крутить роман с молодым человеком. Но вот посещать школу у нее времени явно не хватало. А я, согласно нашим принципам, не вмешивалась, пока ситуация не коснулась меня лично.

Дочь: Мама, я сегодня в школу не пойду. Там на английском то, что я 3 года назад учила.

Я: Хорошо. Ты умная, знаешь, что делать надо. И знаешь, что аттестат получать надо в любом случае.

Через день.

Дочь: Мам, я и сегодня в школу не пойду, там какие-то дурацкие тесты по физике, а она мне для поступления не нужна. Я лучше поработаю над трудными местами для себя в английском. Мне надо подготовиться к международному тесту, а там сложнее, чем на уроке.

Я: Анна, ты взрослая и умная. Сама знаешь, что надо посещать, а что не обязательно. У нас с тобой договоренность, что я тебе предоставляю полную свободу, а ты в свою очередь не создаешь мне проблем. Если ты считаешь, что твои действия не создадут мне проблем с твоими учителями и меня не станут вызывать в школу за прогулы – делай как считаешь нужным.

Дочь: Да, я уверена, что все будет нормально. Ведь это ерунда все, что требуют!

Думаю, что все родители понимают, что получение аттестата – далеко не ерунда. И как бы нам всем не хотелось изменить существующую систему образования, но прислушиваться к ней и учитывать ее требования мы все же вынуждены. Но какова наша задача? Решать все проблемы за близких самим? Или научить их преодолевать свои трудности самостоятельно? Конечно, второе. И когда у дочери скопилось из 20 рабочих дней месяца 6 прогулов, не считая опозданий, меня закономерно вызвала в школу классная руководительница. К чему я была готова. И мне пришлось защищать большую наружную границу, как руководителю своей семьи.

Учительница: Виктория Валентиновна! Вы знаете, что у Анны прогулы?

Я: Конечно, знаю. Это ужасно.

Учительница: И как вы собираетесь решать это?

Я: Даже не знаю. Вот у вас хотела спросить: что делать?

Учительница: Как что делать? Бросайте работу, берите ее за шкирку и приводите насильно на уроки, делайте что угодно – но аттестат получать надо!

Я: Я согласна, что аттестат получать надо. Но если я брошу работу, кто ее будет кормить до получения аттестата?

Учительница: Я не знаю. Меня это не касается. Я знаю, что она должна посещать школу. А если вы не справляетесь с выполнением родительских обязанностей, мы поднимем вопрос о лишении вас родительских прав. Ведь пока девочка жила у своего отца – она исправно посещала школу.

Я: Вы полностью правы. И имеете полное право лишить меня родительских прав, если я не справляюсь со своими обязанностями. Но оскорблять ни себя, ни ее, приводя здоровенную 16-летнюю девицу насильно за шкирку утром в школу, я не стану. Если я не сумела ей показать, что не стоит прогуливать, до 16 лет – пусть и она, и я ответим за свои действия хотя бы сейчас.

Дорогие читатели, вы узнали технику психологического айкидо Михаила Литвака? Учительница не была довольна моими ответами. Зато я осталась довольна этим раундом. С одной стороны, я прекрасно понимала, что привести Анну в чувства, чтобы она не прогуливала, мне надо. Но с другой стороны, я как руководитель успешно защитила ее от унизительных методов достижения этого, предложенных мне нашей системой образования. И этим реализовала шестую функцию – заботу о попавших в беду.Ведь если Аня не понимала, что она попала в беду, то я очень хорошо это понимала. Свой вопрос с учительницей я разрешила как смогла и теперь готовилась ко второму раунду, уже на ринге с дочерью. Я вечером забрала ее с занятий спортом и провела с нею следующий диалог в машине: