Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Я: Анна, ты знаешь, по какому вопросу меня вызывала сегодня учительница в школу?

Дочь: Наверное, по вопросу моих прогулов.

Я: Верно. У нас с тобой была договоренность: я предоставляю тебе полную свободу, а ты не мешаешь мне жить. Я тебе предоставила полную свободу для развития?

Дочь: Да.

Я: Но ты свои обязательства не выполнила. Сегодня из-за того, что мне надо было идти на ковер к учительнице, я вынуждена была отменить встречу с клиентом и понесла убытки. С тебя столько-то тысяч рублей. Запиши на свой счет. Как заработаешь – расплатишься. (Здесь я как руководитель успешно использовала финансовый рычаг.)

Дочь( смущенно, но с вызовом ): Хорошо!

Я: Анна, какие ты мне дашь гарантии, что я больше не буду нести убытки и ты мне больше не будешь мешать жить?

Дочь: Никаких. Ведь пока мне не исполнилось 18 лет, ты вынуждена нести за меня ответственность. У нас такое государство. Я бы рада, чтобы тебя это не касалось, но таковы законы. Через 2 года ты от этого будешь избавлена.

Я: Я тебе могу сказать, как тебе перестать мешать мне жить уже сейчас.

Дочь: Как?

Я: Перестать прогуливать.

Дочь: Нет! На это я пойти не могу! У меня куча занятий! Мне надо успеть и там и там! Я не могу прекратить работать или встречаться с молодым человеком! Ты сама на своих занятиях по карьере говорила, что надо, если не успеваешь, сокращать фронты! (Ха! Она пытается использовать против меня мои же знания и нашу систему. Ну, сейчас получит все аргументы сполна!)

Я: Видимо, я как-то плохо говорила, поэтому ты сделала именно эти выводы. Анна, ты человек умный и смелый. Ты можешь идти против системы. Я – человек слабый и трусливый и против системы не хожу. Она меня сомнет. Вот сейчас ты под занавес своего совершеннолетия добьешься, что учителя натравят на меня органы опеки и меня лишат родительских прав. Что поделаешь? Буду нести ответственность за свое неумение воспитывать. Я тогда позвоню твоему отцу и скажу, что он был прав, что я не справлюсь с твоим воспитанием. И чтобы он забирал тебя жить обратно.

Немая пауза. Дочь слушает, затаив дыхание.

Я: Анна, что это будет означать для тебя? Работа по выходным в ресторане для тебя окончится, и ты в это время будешь зубрить то, что тебе давно и так известно из школьной программы. Подработка преподавателем английского для тебя тоже окончится. Главным в приоритете станет посещение школы. И вместо 23:00, как я тебе позволяю сейчас возвращаться, ты будешь дома по настоянию отца в 15:00. И, конечно же, роман с молодым человеком будет также под строгим надзором твоего папы. Анна, жить в обществе и быть свободным от него не получится, как говорят великие. Вот и выбирай – какая свобода подходит именно тебе.

Дочь поджала губы, задрала подбородок и ближайшие 2 недели ночами при закрытых дверях обсуждала по телефону со своим молодым человеком какие-то проблемы. Какие? Нетрудно догадаться! Что я плохая и несправедливая крокодилица! Я не могу сказать, что мне легко удался этот прием управления. До сего момента у нас были теплые отношения с Анной. Но технология есть технология, и прием я довела до конца. И если до этого моя семья как группа была в полном порядке, то сейчас все изменилось. И мне надо уметь уследить и вовремя повлиять на изменившуюся ситуацию. Это как раз последняя функция руководителя. И если выбирать, останутся ли у нас теплые отношения или Аня станет несамостоятельной и конфликтной в жизни с будущим мужем или будущими работодателями – я выбираю, чтобы она стала самостоятельной. Пусть даже ценой наших отношений с нею. Ведь цель воспитания – чтобы дети смогли сами без нас прожить. Поэтому, сцепив зубы, я сосредоточилась на своих делах, а ее демонстративные выпады недовольства мною просто игнорировала. Но свобода – штука заразная. И Анна, живя под моей крышей два года, ею отравилась к тому моменту уже окончательно. Я знала свой кадр хорошо. Поэтому, под угрозой возврата к «правильному», но несколько авторитарному отцу, Анна выбрала посещение школы и возможность заниматься тем, чем нравится. Ровно через три недели посещаемость уроков была налажена и аттестат получен без моих дополнительных усилий. Не знаю, удалось мне или нет, но на этом небольшом эпизоде я постаралась показать, как можно реализовать все функции руководителя в своей семье.

4.6. Применение функций руководителя в семейной жизни на примере «Муж—жена»

Он – тридцатилетний руководитель одного из подразделений крупного европейского бизнеса. Приехал завоевывать Москву из небольшого городка Поволжья. За 3 года заработал на квартиру в новостройке, которую они с женой сейчас ремонтируют, сами же живут в съемной. Активно развивается в своей профессии, посещает не только профессиональные тренинги, но и с нашей подачи увлекся ораторским искусством, наметил научную работу и около года занимается индивидуальным консультированием по карьере. Если пришел он с проблемами, как не вылететь из компании, так как его активно критиковало начальство, избавиться от переживаний, потливости рук и сердцебиения, когда вдруг клиенты уходят или наезжают на него, то через полгода не только начал опережать коллег по показателям бизнеса, но и стал неформальным лидером, к которому за экспертизой и просто моральной поддержкой потянулись многие. А задачи, которые он начал ставить перед нами, – как стать лучшим в своей отрасли в мире.

Она – замужем за ним уже пятый год. Когда женились, были вроде как равны в социуме: то же высшее образование, те же амбиции по жизни. Но за время, что они вместе, она уволилась с трех мест сама по причине «плохого начальства», как она считала. Нашла место с хорошим начальством и высокой зарплатой, но вот беда: когда бороться стало не с кем – разочаровалась в профессии. Начала критиковать правительство, коллег и соседей, которые, конечно же, неправильно жили. Начала искать повод, чтобы обидеться или поскандалить с мужем, и ему же жаловалась, что не может «найти своего предназначения» в жизни. Думаю, дорогие читатели, что вы в ней узнали сценарный портрет «Евгения Онегина», или «Сизифа», описанный М. Литваком в книге «Как узнать и изменить свою судьбу».

В семье скандалы участились. Обиды с ее стороны, оправдания и чувство вины с его стороны. Он не понимает ее «тонкую душу», не уделяет достаточно внимания, занят только своим развитием, а значит, не любит ее. Знакомо? Он, поднатасканный у нас, хорошо видит, что она в профессиональном кризисе, который преодолеть может только она сама. Хочет ей помочь, но разве можно давать прямые рекомендации, тем более жене, которая считает, что она во всем права? В ответ на его рекомендации не скандалить с коллегами, а пойти на тренинг или почитать книги она отнекивается, что ничего умного ей там не скажут и что все тренеры – прохиндеи, зарабатывающие на чужом несчастье, а он – дурачок, что к ним ходит.