Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Алгоритм сократического диалога

✓ Алгоритм выполним только при условии, что изначальной целью вы имеете не отстоять свою позицию, а найти истину (или выработать совместное решение, удовлетворяющее обе стороны).

1. Постараться понять, подходит ли ваша ситуация под область применения данной технологии: надо создать условия, при которых у вашего собеседника появится потребность самомузадать вам вопрос или предъявить претензию. Только в данном случае он готов будет воспринимать информацию. Иначе вы будете растолмачивать, а информация «отрыгнется» и возникнет только лишь негатив к вам. Кратко: создать оппоненту проблему!

2. Изначально в голове надо иметь концепцию вывода, к которому вы хотите подвестисобеседника, и приблизительный алгоритм, по которому вы собираетесь этот путь проделать.

3. Представлять уровень интеллекта собеседника, его интересов, чтобы иметь возможность подстроиться под него «снизу». Надо говорить на языке интересов оппонента.

4. Задать вопросв общей форме, желательно такой, на который предполагается положительный ответ.

5. Повторить его основной ответ; если можно – согласиться с ним (или с какой-то его частью) и задать другой, уточняющий, вопрос, который показывает, что только его ответом решить всю проблему не удастся.

6. Если вы увидели, что у вашего оппонента ПОЗИЦИЯ, – сдаться сразу!Дабы не испортить отношения и иметь возможность в следующий раз зайти с иной стороны.

Ниже отчет одной мамы о том, как провел сократический диалог перспективный мужчина четырех лет с невротизированным мужчиной 60 лет.

К нам в Финляндию зимой приезжал мой отец на пару дней. У нас на улице темно, и всем рекомендуется надевать светоотражатели на одежду (маленькие брелоки), чтобы велосипедисты и машины не задавили. Отец не хотел надевать: как же, «солидный мужик и с детским брелоком». Мой сын четырех лет подходит к нему и говорит:

– Дедушка, ты хочешь, чтобы тебя машина сбила?

– Нет.

– Дедушка, на улице темно?

– Да.

– Тебя же может машина сбить?

– Да.

– А если ты наденешь маячок, то она тебя увидит?

– Да. ( Тут дед взял брелок. )

– Дедушка, надень брелок.

И дед надел брелок! Я слушала и думала, как детки все быстро впитывают, просто поразительно. Убедил деда! Сократический диалог главного инженера завода по ремонту техники с подчиненным

Алексей, мой подчиненный, сбросил мне по интернету ссылку на сайт, где можно, купив за небольшую сумму приборчик на личную подержанную автомашину, во многом сэкономить на топливе и на ремонте, и спросил моего мнения как технаря, целесообразно ли это. Я решил потренировать на нем технику сократического диалога с дополнительной целью мотивировать его к учебе.

– Скажи, Алексей, на какой машине лучше ездить: на новой или на старой?

– На новой.

– На новой. Скажи, какова вероятность появления ошибок на новой машине по сравнению со старой?

– Одинаково. 50 на 50.

– То есть вероятность появления ошибок одинакова как на нулевом пробеге, так и на 130 000, как у тебя?

– Да. После 200 тыс. будет больше на старой.

– Скажи, пожалуйста, вероятность поломки выше на новой или на старой?

– На старой, и на новой тоже может быть.

– Может. Но, вероятно, есть гарантийные обязательства и тебе ее починят по гарантии?

– Да плевал я на эту гарантию! Сам починю. Гарантия у них только по кузовному ремонту.

– Возможно. Но согласись, что наступление поломки на новой крайне низко?

– Да.

– Тогда и вероятность появления ошибок на новой низка?

– Да.

– Тогда с какой процентной вероятностью ты сможешь использовать этот прибор?

– Сотые доли процентов.

– Выходит, что тогда лучше ездить на новой машине?

– Да, но для этого нужны деньги, чтобы ее купить. Где их взять?

– Нужны. А ты имеешь долгосрочный план для зарабатывания?

– Есть, но нужно рассчитаться с долгами.

– Это тактически. А стратегически на будущее?

– Есть. Такие-то.

– А что ты для этого делаешь сейчас?

– На одном месте ровно сижу. Таксую.

– Молодец. Значит, выходит, что прибор этот тебе не нужен? А стоит подумать, как заработать деньги на том, что ты уже умеешь?

– Выходит… 4.9. Психологическая культура в семейной жизни

От Михаила Литвака я услышала определение Психологической культуры как умения общаться так, чтобы самому не наносить психологических уколов партнеру и уметь уворачиваться от психологических уколов (осознаваемых и неосознаваемых) других.

От наших клиентов часто слышно: я устроила мужу скандал, потому что он задержался на работе! Я упрекнул (-а), что он меня не любит и не уделяет внимания! Что он (она) не воспитывает ребенка, мало зарабатывает, плохо общается с моей мамой и т. д., и т. п. Список, думаю, каждый может продолжить.

Стоит ли удивляться, что у их жен или мужей после таких «ласковых» слов не только сексом заниматься большого желания нет, но и вообще рядом находиться не хочется?

Так как же быть? Говорить надо истину. Но надо это уметь делать!

Притча.Один хан вызвал предсказателя и спросил про свое будущее. Предсказатель был квалифицированным астрологом. Посмотрел на звезды и сказал истину: «Тебя ждет большое горе! Твои родственники скоро все умрут». Хан был скор на расправу и казнил не умеющего говорить истину и психологически неграмотного предсказателя. Вызвал второго. Второй предсказатель имел не лучшие навыки в плане астрологии, нежели первый, но был психологически подкован и сказал так: «Тебя ждет большая радость! Ты переживешь всех родственников!» Этому предсказанию хан обрадовался и осыпал его золотом. Стоит ли вам говорить, что оба они сказали одно и то же?

Каковы выводы?Не надо говорить в той форме, в которой сказал первый предсказатель, но и не поступайте, как поступил хан. И если вам уже сказали гадость – не всегда надо казнить человека.

И мне пришла в голову мысль, что хорошо бы каждому встроить в голову какой-то приборчик, который переводил бы первую эмоционально возникшую гадкую фразу (которая выскочила из тебя по сценарию) в психологически грамотную, чтобы и отношения сохранить, и «пар выпустить», если он накопился. Участники наших семинаров хорошо в этом помогли, набросав список «гадостей», которые мы переводили вместе в «радости». Вот что у нас вышло.

И к вам, читатели, большая просьба: пришлите, пожалуйста, на мой адрес cherdak@avstatus.ru списки всех гадостей, которые приходят вам на ум в адрес своих благоверных, и возможные ответы, а также списки всех гадостей, от которых вам не удалось увернуться и придумать психологически грамотный ответ. В свою очередь, мы постараемся пополнить наш словарь-переводчик, и в следующих изданиях книги или чуть пораньше на нашем сайте вы увидите наши варианты ответов.