Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Допущение: все, что пишется от лица «она», так же применимо к лицу «он».

Словарь общения между мужем и женой (краткий переводчик гадостей в радости)

Таблица 1

Таблица 2

Выводы по четвертой части

1. Любойчеловек что в семье, что на работе решает свои задачи. Семья, как и любая группа, где не удовлетворены естественные потребности ее членов, лишена здравого смысла. Помогите членам вашей семьи правильно удовлетворить их потребности, и вы тем самым сделаете и себе лучше.

2. Главный, с кем надо договориться в семье, – это муж или жена. Если с ним (с нею) вы можете найти общий язык, то все остальные ситуации и конфликты стоит решать по остаточному принципу.

3. Правило М. Литвака по поводу критики: если хочешь своему партнеру сделать замечание, подумай: если он это качество не исправит, собираешься ли ты с ним расставаться? Не собираешься – не делай замечания. А если собираешься, то тоже не делай – уходи молча!

4. Залог успеха в делах и любви – пожизненное изучение и практикование законов управления людьмина производстве, техники психологического айкидо и сократического диалога. Упражнение по четвертой части «Ультиматум любящего отца»

Марии 45 лет. Экономист высокой квалификации, все 22 года работает в бюджетном учреждении, где долгое время позволяла на себе ездить, выполняя низкоквалифицированную сверхурочную работу и не решаясь претендовать на повышение ни в зарплате, ни в должности, так как страшно боится увольнения, которым принято угрожать всем в этом заведении. Она еле-еле сводит концы с концами, регулярно беря потребительские кредиты.

Маша замужем за таким же бюджетным работником. Есть сын 17 лет, окончивший общеобразовательную школу, полностью нормальный, но имеющий какую-то болячку от рождения, которая немного ограничивает его физически: он быстро устает при интенсивной деятельности. Родители Марии «из добрых побуждений, чтобы помочь дочери строить карьеру» в свое время предложили, чтобы внук жил с ними и они бы облегчили ему быт, готовя паровые котлеты и стирая его белье. Ведь у Марии нет возможности уделять столько внимания сыну, как уделяют они.

Через пару лет, когда сын переехал к бабушке с дедом, они начали упрекать Марию, что она плохая мать, не живет ради сына и не дает достаточно денег на брюки от «Прада» и на красную икру к завтраку. Но эту же икру бабушка и дедушка тоже кушают с чаем. Бабушка, милая женщина в глазах соседей, когда-то работала на рядовой должности в рядовом учреждении. Дома была под пятой успешного мужа-чиновника и сейчас сосредоточилась только на роли домохозяйки и служении своим близким. Дедушка из статусного когда-то чиновника превратился в обыкновенного алкоголика, который по привычке командует дома, кричит на домашних матом и требует, чтобы они не только выполняли любую его прихоть, но и водку добывали.

Мария и ее муж живут в квартире родителей Марии, за что регулярно слышат упреки о нахлебничестве, требования все более нового ремонта и мебели. У Марии постоянное чувство вины, и она периодически выполняет эти требования. При этом она считает, что она сама себя без их помощи прокормить не может. Муж Марии финансовых взносов в семейный бюджет не делает совсем, но регулярно подчеркивает свою значимость тем, что успевает подвозить сына к месту учебы.

При этом у Марии есть собственная хорошая квартира в отдаленном районе города, которую она хочет поменять на более простую, чтобы разницей в стоимости закрыть банковские кредиты, в которые она позволила втянуть себя родителям, чтобы выполнить их финансовые требования.

Бабушка и дедушка живут в собственной изолированной квартире, где живет и сын моей клиентки.

Изначальные вводные условия психологической задачки мы описали. Теперь текущая острая ситуация, которую и надо решить. Дедушка после очередной попойки прислал ей смс с ультиматумом по мобильному телефону:

«Маша! У тебя есть 3 варианта, и до следующей недели ты должна мне дать ответ, какой выберешь.

1. Ты можешь с мужем продолжать жить в нашей квартире бесплатно. Муж будет продолжать возить внука в институт по утрам, и ты отдашь нам свою квартиру без юридического переоформления, чтобы мы ее сдавали в аренду.

2. Вариант «Конфронтация». Каждый распоряжается своей собственностью. Вы с мужем в течение месяца делаете косметический ремонт и съезжаете из нашей квартиры.

3. Вы не съезжаете из нашей квартиры, а платите нам аренду по рыночным ценам, и ты продолжаешь давать нам ежемесячно деньги на внука.

Надеюсь, что ты примешь мудрое решение. Ведь и кот Леопольд говорил: «“Ребята! Давайте жить дружно!”».

Теперь, применяя наши знания, попробуйте от лица Марии разрешить эту запутанную семейную ситуацию. Но для начала ответьте на вопросы:

1. Верно ли она выбрала себе мужа? Обоснуйте свое мнение.

2. Верно ли Мария расставила приоритеты по значимости людей в ее жизни? Обоснуйте свое мнение.

3. Нарисуйте устройство группы «семья» Марии и ее место в ней.

4. Насколько значима финансовая и деловая помощь родителей для Марии?

5. Насколько значима помощь мужа для Марии?

6. По каким психологическим причинам она так сильно боится своего увольнения?

7. Как бы вы на ее месте разрешили «острую» ситуацию с ультиматумом деда?

8. Какое решение дед считает «мудрым» для Марии?

9. Как бы вы на ее месте разрешали «хроническую ситуацию» по налаживанию жизни профессиональной и семейной вообще? Напишите список действий.

10. За какое время, по вашим представлениям, можно выправить эту ситуацию?

Индивидуальное практическое задание читателю по четвертой части

1. Инвентаризация партнеров по общению. Это упражнение разработал М. Литвак и привел у себя в книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Но мы хотим его дать вам здесь, так как после него все остальные упражнения будут идти понятнее. Да и вообще, на любом производстве инвентаризацией своего имущества надо заниматься регулярно.

Постарайтесь выделить себе 1–2 часа на это упражнение, чтобы вас никто не отвлекал, и насколько можете – сосредоточьтесь. Результаты можете выслать своему тренеру или оставить себе. Первая часть задания. Ситуация на текущий момент

Расставьте 15–20 основных партнеров по повседневному общению по убыванию значимости для вас и затрачиваемого на них времени, т. е. первый – тот, с кем вы проводите много времени, а значит, самый значимый для вас человек. Причем здесь учитываются партнеры и реальные, и виртуальные (те, с кем вы не общаетесь, но думаете о них, «носите в голове»).