Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Нужно ли настаивать на соблюдении дисциплины, если мы строим отношения с ребенком на основании контакта, доверия и близости? Инструмент слушания «Родительства рука об руку» для установления границ позволяет нам корректировать поведение детей таким способом, который на самом деле помогает укрепить близость и контакт.

Когда ребенок делает что-то неприемлемое, например, собирается кинуть игрушку или ударить брата, мы можем подойти, посмотреть в глаза, взять его за руку и спокойно сказать: «Я не могу позволить тебе кидаться игрушками» или «Я не могу разрешить тебе бить брата». Дальше ребенок может засмеяться, начнет вырываться, чтобы все-таки швырнуть игрушку или ударить брата, либо закатить истерику.

В этот момент стоит продолжить игру, одновременно следя, чтобы он не пытался повторять поступок. Если ребенок хихикает, можно применить слушание в игре, делая все, что смешит малыша, при этом шутливо и дружелюбно пресекать отклоняющееся поведение. Например, мы можем бегать за ним по комнате или спокойно отводить его руку от брата, ласково улыбаясь. Так мы переводим поступок в контекст игры, где все чувствуют себя в безопасности. При этом мы позволяем ребенку в игре выразить чувства, чтобы помочь снова почувствовать контакт с нами. Тогда поведение возвращается к норме.

Бывает, что дети начинают плакать или закатывают истерику, когда мы устанавливаем границы. В этом случае им необходимо наше внимательное присутствие. Оно дает безусловную любовь и понимание, что мы будем рядом, какие бы переживания ребенок ни испытывал. Доверие к нам углубляется, когда дети понимают, что мы не лишим их поддержки в трудные моменты. Впоследствии справляться с проблемами станет легче, потому что ребенок сможет не скрывать от нас свои чувства и переживания.

Внимание к ребенку – эффективное лекарство практически от любых трудностей. Инструменты «Родительства рука об руку» можно сравнить с набором мячиков для жонглирования. Мы часто будем замечать, что, проводя время с детьми, используем один из них, затем следующий. Я стараюсь обеспечить своей дочке регулярное особое время и «впрыскиваю» слушание в игре в течение всего дня, когда появляется такая возможность.

Когда ее поведение отклоняется от нормального, я могу обозначить границы, например, сказав, что должна убрать кухню, прежде чем мы поиграем. Это не значит, что я игнорирую ее или лишаю своего внимания, заканчивая уборку. Я выслушаю ее чувства, огорчения, обниму девочку и буду слушать, аккуратно соблюдая границу, объясняя, что мне нужно пойти и навести порядок. Высвободив чувства, дочь обычно играет самостоятельно, потому что страх, который она испытывала, уходит.

Когда нам становится трудно контролировать свои собственные эмоции, стоит на некоторое время ограничить тесный контакт с ребенком. Дети прекрасно понимают, когда мы притворяемся, и если проявлять сочувствие и эмпатию становится трудно, мы вынуждены постоянно подавлять чувства фрустрации или гнева, тогда нужно дать себе время, чтобы успокоиться. Для этого можно пойти в ванную и сделать несколько глубоких вдохов-выдохов – отличная экстренная мера. Затем стоит выделить время, чтобы позаботиться о себе. Именно поэтому следует включить инструмент партнерства по слушанию в набор наших «мячиков для жонглирования».

После того как мы научимся использовать инструменты слушания, то увидим, что всегда среди них есть один наиболее действенный в данный момент. Нужно задать себе вопрос: во внимании какого характера сейчас нуждается мой ребенок? Какое внимание необходимо мне? Когда мы испытываем сложности в семье, зачастую одна из причин заключается в том, что мы перегружены и переутомлены. Выделив время для себя, мы сможем яснее понимать, что делать.

Наши дети хотят быть хорошими, любящими и отзывчивыми, но иногда чувства мешают им. То же самое касается и взрослых людей! Каждый день мы стараемся делать все как можно лучше, но иногда говорим или делаем то, чего не хотели бы. Запомните: вы не можете всегда быть идеальными родителями. Поэтому нам всем, вне зависимости от возраста, нужно внимание, возможность излить свои чувства.

Мы можем дать лишь столько, сколько получили сами. Не всегда легко оставаться спокойным, когда ребенок плачет или плохо себя ведет. Это требует определенного навыка. Вы можете поймать себя на мысли: «Не собираюсь уделять тебе внимание, если ты так себя ведешь!» или «Эта истерика слишком затянулась» . На самом деле, такие мысли свидетельствуют о том, что мы сами нуждаемся во внимании. Когда мы раздражаемся, наш внутренний огорченный ребенок думает: «Эй, да мне вообще не уделяли внимания, когда у меня в детстве бывали истерики! Почему это я должна уделять внимание тебе?».

Действительно, мы сами нечасто ощущали настолько глубокое внимание, какое стремимся давать собственным малышам. Наши родители очень нас любили, но у их поколения почти не было понимания потребности ребенка в эмоциональной связи. Да и они, в свою очередь, тоже не получили необходимого внимания.

Глубокий контакт с другими людьми – это наше естественное состояние. Время, которое мы проводим с детьми, игры и просто наслаждение обществом друг друга – это одна из величайших радостей в нашей жизни. Порой ее нарушает наше собственное ощущение душевной боли и лишений, наши подсознательные воспоминания о том, чего мы недополучили, когда были маленькими. Кроме того, у нас множество обязанностей и стрессов в повседневной жизни. Именно поэтому взрослому человеку очень важно найти способы восполнять свои силы. Регулярное слушание помогает нам восполнить недостаток внимания. Так мы получаем возможность высвободить свои чувства по поводу истерик и отклоняющегося поведения ребенка, либо просто поговорить, почему нам настолько трудно обеспечить ему почти бесконечное внимание.

В партнерстве мы получаем именно то слушание, в котором нуждаемся более всего.

Наши друзья любят нас, но зачастую разговор с ними становится возможностью дать совет или сравнить похожие случаи. Нам же нужно глубокое внимание, которое мы получаем в партнерстве, так же, как нашим детям необходимо, чтобы мы внимательно выслушали их.

Такое «лекарство внимания» помогает нам более продуктивно сотрудничать с детьми. Я вижу, что существует прямая взаимосвязь между количеством времени слушания, которое получила я, и моей способностью давать высококачественное внимание дочери. Это наполняет меня энергией, терпением, помогает креативно подходить к решению возникающих проблем. Если я недавно провела сеанс слушания с партнером, то могу легко придумать, как рассмешить дочку. Также я лучше чувствую ее потребности и понимаю, когда нам нужно установить контакт, чтобы она могла поплакать.