Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда мы слушаем партнера, то должны помнить, что он лучший эксперт по своей собственной семье. Нас могут удивлять его трудности, хотя решение кажется очевидным; однако, слушая внимательно и узнавая его прошлое и настоящее, мы начинаем видеть истинные причины его проблем. Мы всегда должны слушать, не осуждая собеседника и помня, что наш партнер – хороший родитель, старающийся делать все как можно лучше.

Это знание само по себе становится мощным целительным средством. Когда мы в детстве делали что-то неправильно, взрослые кричали или наказывали нас. Понимание мотивов нашего поведения определенно было большой редкостью.

Теперь нам есть куда можно пойти, чтобы выразить вину, стыд или другие чувства, которые мы держали в себе, – и знать, что собеседник не осудит нас. Мы можем простить себе собственное родительское несовершенство. Это не значит, что мы не отвечаем за свои действия; например, если мы часто теряем терпение с детьми, – то должны найти способ измениться. Но в процессе слушания мы понимаем, что наше поведение является отражением застарелых обид и травм. Каждый человек заслуживает доброты по отношению к себе и теплого, поддерживающего слушателя, которому можно рассказать свои истории.

В итоге мы сможем безусловно принимать собственные чувства и затем так же относиться и к чувствам наших детей. Принятие собственных чувств и эмоций наших детей – первый шаг к началу исцеления.

Когда настает ваша очередь быть выслушанным, вы можете выбрать для разговора любую тему, пройти упражнения из этой книги или просто обсудить, как идут дела в воспитании детей. Отличный способ начать партнерство – это рассказать историю своей жизни. Говоря, обращайте внимание на свои чувства, делайте паузу, чтобы осознать их. Вы можете обнаружить, что смеетесь, плачете, зеваете или даже дрожите, пока ваше тело ищет способы естественного сброса накопившегося стресса и напряжения. Пока вы говорите, партнер будет внимательно слушать вас. Поначалу это может показаться непривычным, ведь мы не привыкли к такому вниманию. Я помню одну из первых раз сессий, когда меня слушали. Пока мой партнер терпеливо ждал, пока я заговорю, я начала плакать. Позже я поняла, что это произошло от отсутствия такого внимания в моем прошлом. Даже просто само наличие такого пространства позволяет начаться нашему исцелению.

Обращайте внимание на любые эмоции, которые возникают у вас по поводу того, что вас слушают, и проговаривайте их партнеру. Возможно, вы будете смеяться от смущения или ощутите побуждение спрятаться или отвернуться от собеседника. Вы не должны торопиться делиться сокровенными чувствами и мыслями, пока не почувствуете полного комфорта. Снова и снова возвращайтесь к своему прошлому в течение многих сессий, пока не дойдете до настоящего времени. Обратите особое внимание на значительные события, о которых трудно говорить, потому что они по-прежнему вызывают у вас много чувств. Хорошая идея – составить их список и мысленно отметить, что нужно вернуться к ним в другой раз. Таким образом, возвращаясь и пересказывая определенные наиболее значимые части нашей жизни, мы сделаем повествование более последовательным.

После этого регулярное партнерство по слушанию полезно начинать с положительных моментов. Затем вы можете переходить к проработке нынешних трудностей. Для начала уделите внимание незначительным сложностям, с которыми столкнулись за неделю; затем, возможно, вы обнаружите, что сконцентрировались на более серьезной проблеме, которая требует больше времени и внимания.

Во время партнерства мысли могут сменять одна другую, течь потоком сознания, который не всегда покажется логичным. Часть этого процесса состоит в том, чтобы научиться прислушиваться к своим эмоциям, освободившись от ограничений логичного и оценивающего ума, который говорит нам: «Я не должна была говорить этого», – или считает, что это бессмысленно. Наше бессознательное само «решает», что сказать, чтобы запустить процесс исцеления.

Если во время слушания, когда мы чувствуем, что застряли на определенной эмоции, или не можем придумать, что сказать, полезно подвигаться, встряхнуться или немного потянуться. Поскольку эмоциональный багаж хранится в нашем теле, небольшая физическая активность может быть действенным ключом к нашим чувствам и их высвобождению. Когда мы слушаем наших партнеров, можно предложить им сделать то же самое.

Для понимания причин наших сегодняшних трудностей полезно проследить их связь с прошлым. Например, стоит задать себе вопрос (или это может сделать наш слушатель), не напоминает ли нам ситуация что-то из детства или юности.

Когда я только начала проводить семинары для родителей, то невероятно нервничала. Я знала материал, и занятия всегда проходили хорошо, несмотря на волнение. По сути не было ничего страшного в преподавании, но я все равно ощущала дискомфорт. Затем я осознала, что у меня всплывают воспоминания из собственного детства – о буллинге или об унижениях со стороны других детей, особенно в ситуациях, когда учитель хвалил меня за хорошо выполненное задание или уделял мне внимание перед всем классом. Уверенность вернулась ко мне только после того, как я проговорила эти воспоминания.

Иногда для того, чтобы обнаружить, какие чувства мы должны высвободить, нам нужно тепло слушающего. Но перестать избегать своих чувств может быть непросто. После долгих лет, проведенных без полноценного слушания, мы, как будто за замком, заперли наши чувства. И в этой ситуации кому-то будет легче открываться, а кому-то сложнее.

Ваш слушатель может подсказывать вам способы самовыражения. Например, если ваш ребенок отказывается одеваться по утрам, вы можете стараться изо всех сил сохранять спокойствие и терпение, тогда как на самом деле больше всего в этот момент вам хочется наорать на него. Во время партнерства по слушанию имеет выразить все, что хочется сделать или сказать, без цензуры. Это поможет вам сбросить напряжение, чтобы в следующий раз в аналогичной ситуации было легче оставаться спокойной или придумать креативное решение.

Если партнер спрашивает или предлагает что-то во время сессии, можно не следовать его указаниям. Важно помнить, что это ваше время слушания и вы всегда сами выбираете предмет разговора. Роль партнера по слушанию не подразумевает необходимости давать советы или пытаться решить проблему, о которой вы говорите. Своим временем слушания управляете только вы сами.