Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Если вам трудно уделять ребенку внимание, скорее всего, вы сами нуждаетесь в нем. Подробнее о партнерстве по слушанию я рассказываю в четвертой главе.

Когда моей дочери исполнился годик, она начала ежедневно кусаться. Чаще всего это происходило, если я держала ее на руках, одновременно пытаясь быстро ответить на письмо по электронной почте или думая, что надеть перед выходом из дома. Она же просила моего внимания, как случалось почти всегда, когда я была занята другими делами. К моему удивлению, это началось с тех пор, как я стала усиленно трудиться над нашими отношениями. Почему же вдруг она стала подавать мне сигналы, ощущая разрыв связи?

Маленьким детям требуется очень много нашего внимания в течение дня, но почему моя дочь так остро реагировала на то, что я отвлекаюсь на что-то другое на несколько минут? Позже я узнала, что агрессия часто является признаком испуга у детей 2. И эти короткие эпизоды моей занятости другим делом провоцировали у дочери чувство разрыва контакта.

Я научилась вовремя пресекать укусы, но однажды не успела этого сделать. Дочь сильно вцепилась в меня и не отпускала несколько секунд. На какое-то мгновение мы уставились друг на друга как дикие животные. Я гадала, когда же она отпустит меня…

Зная, что ей нужно мое внимание, я решила устроить ей особое время, несмотря на то, что была несколько раздражена. Я мягко попросила ее больше не кусаться и стала думать, откуда появился страх. Она росла радостной и спокойной малышкой, но я знала, что причиной такого поведения могло быть скрытое ощущение страха, возникшее в процессе родов. Гнев прошел, как только я подумала о том, как тяжко ей было. Я заплакала, после чего смогла играть с дочкой без затаенного чувства обиды.

Необходимое внимание и забота, в конце концов, помогли перевести агрессию в игру. Мы много веселились: дочь шутливо атаковала меня кулачками, а я уворачивалась. Во многих традиционных подходах к воспитанию считается, что такие игры поощряют неправильное поведение, но исследования показали, что игровые драки на самом деле снижают агрессию у детей 3. Я не позволяла дочке кусать или бить меня, но в игре она училась устанавливать границы. Ловя ее кулачки до того, как они коснутся моего тела, я сохраняла контроль над ситуацией и помогала ей, смеясь, высвобождать чувства, кроющиеся за агрессивными импульсами.

Однажды утром она снова меня укусила. Не успев увернуться или шутливо прореагировать как-то иначе, я ласково сказала: «Пожалуйста, не кусайся!» – и она разревелась. Раньше этого было недостаточно для того, чтобы остановить ее. Я уверена, что наша связь, укрепившаяся благодаря частым играм и перенаправлению агрессии, позволила дочери избавиться от страха, поэтому, когда я обозначила границу, она смогла заплакать и выразить чувства, стоящие за агрессией. После этого случая дочка перестала кусаться навсегда.

Приведенный пример иллюстрирует, как поведение наших детей улучшается благодаря тому, что мы можем встать над раздражением или гневом, продолжая снова и снова давать им необходимое внимание. При этом важно одновременно спокойно устанавливать четкие границы по поводу неприемлемых поступков. Подробнее о границах вы можете прочитать в двенадцатой главе.

Время слушания может помочь нам проработать чувства, которые мешают уделять внимание «плохо ведущему себя» ребенку. Проговаривая свои собственные чувства, мы можем помочь обиженному малышу, который не получил должного внимания. Вспоминая, как наши родители обращались с нами, когда мы примерно так же «плохо себя вели», мы сможем купать своих детей во внимании. Мы поможем им избавиться от обид, которые вызывает чувство разрыва эмоциональной связи с нами. Иными словами, отклоняющееся поведение в итоге дает возможность сблизиться родителям и детям. Наградой за этот тяжкий труд станет проявление истинной натуры нашего ребенка: отзывчивого, любящего и полного радости.

Пример:Дебби

«Я заметила, что, когда могу уделить много внимания своей восьмимесячной дочке, например, после веселой игры, она часто плачет. Если же я отвлечена, занята и поглощена другими делами, когда мне надо написать много писем или посетить разные места, дела обстоят по-другому. Дочь отводит глаза или сосет палец, отодвигаясь от меня и сдерживая слезы до тех пор, пока я не буду снова готова слушать ее. Осознав это, я научилась замечать, когда она отворачивается или сосет палец. Тогда я стараюсь провести время с дочерью, играя в «ку-ку», чтобы вызвать у нее смех или улыбку. Я сама стала замечать эти короткие моменты разрыва контакта и восстанавливать связь».

Иногда нам трудно уделять полноценное внимание ребенку. Причиной здесь могут быть наши собственные детские переживания. Если мы сможем рассказать собственную историю, то скорее станем теми родителями, какими хотим.

Пример:Сандра

«Когдамоей дочери было три года, я стала по-настоящему уставать. Дни, проведенные вместе, стали казаться гораздо труднее, чем раньше. Ей хотелось болтать весь день, а я уставала отвечать на бесчисленные реплики и вопросы. Если я не сразу отвечала, она повторяла фразу снова, уже с нетерпением, из-за чего я раздражалась еще сильнее. Когда я стала рассуждать об этом во время слушания, то поняла, что это началось с тех пор, как ей было около 2,5 лет, и она внезапно стала хорошо говорить. До этого ее словарный запас составлял меньше 20 слов.

Мой партнер по слушанию спросил, что со мной было в том же возрасте. Я вспомнила, как моя мама говорила, что, когда мне было два года, она была беременна моей сестрой, я хотела много разговаривать, но у нее не было такой возможности. Вместе с партнером по слушанию я смогла поплакать и отпустить обиду на маму, не слушавшую меня. После этого я смогла уделять больше внимания дочке, наслаждаться ее обществом и удовлетворять потребность в разговорах и контакте со мной».

УПРАЖНЕНИЕ: Размышление – когда вам трудно уделять внимание

1. Какие чувства возникают у вас, когда ребенку необходимо внимание, а у вас нет сил? Проговорите все раздражающие мысли, которые приходят в голову. Выскажите их партнеру по слушанию, чтобы они не мешали вашему общению с ребенком.

2. Кто уделял вам внимание в детстве? Помните ли вы, чего хотелось больше? От кого вы хотели бы получить больше внимания?

УПРАЖНЕНИЕ: узнайте, как время слушания влияет на особое время

1. Уделите ребенку особое время. Легко ли вам дается общение или требуются усилия?

2. В партнерстве по слушанию поразмышляйте о мыслях и чувствах, которые возникали в течение особого времени. Не напоминает ли вам этот опыт что-то из собственного детства?