Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей
- Название:Слезы исцеляют. Как слушать детей
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Издательство Ресурс
- Год:2019
- Город:М.
- ISBN:978-5-6040292-6-8
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей краткое содержание
Слезы исцеляют. Как слушать детей - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Если вы первой оказались в роли слушателя, не стоит копировать ситуацию партнера и, например, говорить: «Ох, я тоже переживаю потому, что мой сын проводит слишком много времени перед телевизором». Вы можете говорить на похожие темы, но помните, что не нужно проводить параллели между вашими жизненными ситуациями.
Партнерство по слушанию – основы
1. Всегда устанавливайте таймер, чтобы каждый получил равное количество времени.
2. Сохраняйте полную конфиденциальность. Не продолжайте обсуждение вне времени слушания даже со своим партнером.
Когда вы слушаете:
1. Не перебивайте, не пытайтесь дать совет или рассказать свою историю;
2. Помните, что человек, которого вы слушаете, хороший по сути и лучший эксперт по собственной жизни;
3. Задавайте вопросы или предлагайте сочувствие и поддержку, если понимаете, что это поможет человеку высвободить его чувства.
Когда вы говорите:
1. Следуйте за естественным потоком мыслей;
2. Не стесняйтесь принимать или отвергать указания, которые вам может давать партнер, – сейчас ваше время слушания.
Как слушать
Слушание – это естественный инстинкт, который мы все можем открыть в себе. Это умение развивается со временем, но вначале даже просто присутствие внимательного слушателя обладает значительным эффектом, ведь мы создаем для партнера безопасное пространство для исследования чувств.
Мы должны слушать с теплотой, не забывая о том, что наш партнер – хороший человек и лучший эксперт по своей семейной жизни. Следует воздержаться от советов, от перебивания или рассказа. Мы можем думать:
«О, и со мной было то же самое» , или «Я тоже переживала, когда сын пошел в детский сад!» Нужно избавиться от этих мыслей и продолжить фокусировать внимание на партнере. Сейчас наша главная задача – просто слушать человека, следуя за ходом мысли и не перебивая его. Поначалу это может казаться странным и непривычным. Но постепенно вы поймете, насколько необходимо просто быть рядом, думая хорошо о партнере и демонстрируя интерес к его истории.
Большую часть времени мы проведем, слушая. Когда партнер рассказывает истории и выражает эмоции через смех, плач, зевоту или дрожь, тогда от нас требуется просто продолжать слушать. Если же он говорит, но чувства не высвобождаются, мы также можем помочь ему запустить естественный процесс исцеления. Заверьте собеседника, что он хороший родитель, и вы видите, что он старается изо всех сил. Партнер может засмеяться или заплакать, услышав эти слова, потому что начнет понимать их искренность. Тогда он избавится от сомнений, вызванных заниженной самооценкой. Когда огорчения перестанут затуманивать его ум, он сможет придумать способ решения той или иной проблемы.
Если партнер медлит или сомневается, стоит ли говорить о чем-то, вы можете напомнить ему, что он волен говорить все, что хочет. Может быть, стоит сказать, что вы не осудите его, или спросить, о чем он задумался.
Вопросы помогут вашему партнеру вернуться к истокам проблемы и выразить чувства. Вот несколько примеров возможных вопросов:
• Мог бы ты рассказать об этом поподробнее?
• Когда это началось?
• Когда ты первый раз почувствовал себя так?
• Когда это впервые случилось на твоей памяти?
• О чем тебе это напоминает?
• Кого он/она тебе напоминает?
• Было ли вообще когда-нибудь по-другому?
(Из брошюры Патти Уипфлер «Партнерство по слушанию для родителей» )
Вы можете придумать свои собственные вопросы. Набравшись опыта в слушании, вы обнаружите, что придумываете такие подсказки, которые помогают партнеру освободить чувства. Если вы говорите что-то или спрашиваете, это должно происходить естественно, а не потому, что необходимо что-то сказать. Я всегда замечаю, что, если ничего не приходит в голову, мне нужно просто сфокусироваться на слушании и не стараться что-то выдумать.
Также вы можете заметить, что вам хочется смеяться или плакать во время повествования вашего собеседника. Важно, чтобы слушание партнера не становилось временем ваших эмоций, поэтому не смейтесь дольше или громче, чем он, и не давайте слезам мешать слушать.
Во время слушания вы можете заметить, что на фоне рассказа партнера всплывают ваши собственные проблемы. Возможно, у вас тоже были сложные отношения с отцом, либо ваш ребенок тоже проявляет агрессию. Отпустите эти мысли и вернитесь к слушанию. В свое время вы тоже сможете выговориться эту тему.
Заканчиваем рассказ
После того как каждый из нас заканчивает свой рассказ, мы задаем отвлекающий вопрос, чтобы отвлечь партнера от эмоций и вернуть его в настоящий момент. Тогда он сможет слушать нас или вернуться к своим ежедневным заботам. Для этого попросите партнера описать вид из окна, например, или объяснить, как пройти до ближайшего магазина.
Отношения в партнерстве по слушанию
Когда мы начинаем партнерство, бывает, что нам сразу понравился партнер, и мы хорошо подходим друг другу. Однако иногда на привыкание требуется больше времени. Рассказ о своей жизни вызывает у людей разные чувства. Стоит давать шанс каждому партнерству по слушанию, но также важно знать, что вы можете отказаться от участия, если отношения не складываются по прошествии времени.
Мы должны доверять другому, чтобы делиться с ним, развивать партнерство, показывать человеку, что мы ценим его и признательны ему. Если собеседник говорит на сессии то, что действительно помогает подобраться к моим чувствам, я обычно говорю ему об этом и благодарю. Если какая-то сессия полностью изменила мой день, я могу написать партнеру сообщение с благодарностью за такую большую помощь. Разделяя с кем-то такое глубокое слушание, мы постепенно можем полюбить этого человека, неважно, живет ли он в соседнем доме или за тысячи километров. Мы становится намного сильнее от взаимной поддержки.
ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ.Бывает, что партнерство вызывает такие сильные чувства, с которыми нам сложно справиться. Стоит помнить, что слушание должно становиться позитивным и целительным опытом. Если вы понимаете, что чувства захлестывают вас, вам трудно справляться с ними, и вы не ощущаете пользы от сеансов слушания, рекомендуется обратиться за советом к врачу или профессиональному психологу-консультанту.
Пример:Али
«Меня стали серьезно раздражать пищевые привычки сына. Он постоянно кусочничал, и я беспокоился, что он переедает. У меня вызывали отвращение громкие чавкающие звуки и крошки повсюду. Когда я проговорил это во время слушания, мой партнер спросил, не напоминает ли мне никого такая манера питаться. В голове промелькнуло воспоминание, как я сидел за столом со своим папой. Мои родители часто ссорились и спорили во время обеда, а иногда за столом повисало тягостное напряженное молчание. Меня поразило, что мое раздражение на самом деле не имело никакого отношения к настоящему моменту и привычкам сына.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: