Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

3. Снова уделите ребенку особое время. Стало ли вам легче после возможности проработать свои чувства?

Если мы сможем обеспечить нашим детям безопасность и необходимый контакт, чтобы проявлять чувства, они смогут расти естественными, хорошими и отзывчивыми людьми. В этом случае наше родительство станет легче и наполнится радостью. Но порой нам мешают собственные чувства. Начав слушать огорчения детей, играть с малышами и уделять им особое время, вы заметите, что это непросто, особенно если сами чувствуете себя не слишком хорошо. Поэтому нам нужен взрослый собеседник, который нас выслушает. Как я пояснила в первой главе на примере инструкций по безопасности в полете, нам нужно метафорически надеть на себя «кислородную маску», получив личную эмоциональную поддержку, прежде чем мы сможем эффективно слушать своего ребенка.

Целительная сила слез начинается с нас самих. Мы не получили такой поддержки в детстве, поэтому пришла пора наверстать упущенное. Партнерство дает нам самим возможность получить такое же качественное слушание, какое мы стараемся обеспечить детям. Нам становится легче слушать их, когда сами мы понимаем, как это в действительности работает.

Помню, как почувствовала себя в полной изоляции, когда впервые узнала о целительной силе слез. Казалось, никто из взрослых не знает об этом, кроме инструктора по детскому массажу, которая приходила ко мне домой. Я чувствовала себя сбитой с толку. Как я вообще смогу воспитывать ребенка в соответствии с таким подходом, если он полностью отличается от представлений почти всех окружающих?

Мое первое партнерство по слушанию принесло огромное облегчение. Я получила получить возможность говорить с тем, кто сталкивается с подобными ситуациями, и осознала, что отчасти причина моего замешательства – собственный детский опыт с плачем. Поделившись своими мыслями и чувствами с собеседником, я почувствовала себя намного увереннее. Ведь мы, так же, как и наши дети, нуждаемся в контакте с другими людьми, чтобы эффективно думать и действовать 1.

Возможно, у нас есть близкие друзья и члены семьи, которые умеют хорошо слушать и с которыми комфортно обсуждать наши проблемы. Мы можем смеяться и плакать с близкими – и это замечательно! Однако в повседневной беседе не всегда есть время детально проанализировать наши чувства. Друзья зачастую стараются ободрить нас или улучшить наше состояние, предлагают свои способы решения проблемы. Кроме того, разговор – это общее пространство: когда мы жалуемся на бессонные ночи со своим годовалым малышом, подруга может рассказать об аналогичной ситуации.

Взаимная вовлеченность собеседников в разговор нечасто позволяет нам исцелиться.

Этим партнерства по слушанию отличаются от обычной беседы, поскольку их главная цель – предоставить нам фиксированный временной интервал, чтобы у нас была возможность восстановить естественный процесс исцеления. В это время мы концентрируемся только на собственных мыслях при заинтересованном слушателе, который полностью сосредоточен на нашей проблеме и целенаправленно работает над ее решением.

В партнерстве по слушанию два человека по очереди говорят и слушают в течение определенного времени. Вы можете пользоваться таймером, чтобы промежутки были равными. Очные партнерства действуют особенно мощно, но вы можете также слушать друг друга по телефону или по скайпу. Можно начать партнерство с подругой или знакомой, которая умеет хорошо слушать, либо найти рядом с вами других родителей, которые практикуют «Родительство рука об руку», или же познакомиться с ними онлайн.

Начинать партнерство по слушанию с супругом не самая лучшая идея. Близкий человек эмоционально вовлечен в вашу жизнь, поэтому ему сложно вести себя как нейтральному слушателю. Впоследствии вы сможете проводить время слушания вместе или частично использовать некоторые навыки, которыми вы овладеете, в разговоре с ним (подробнее об этом вы узнаете в шестнадцатой главе). Но вначале, когда вы только начинаете развивать собственные навыки, лучше не практиковаться в слушании с ближайшими родственниками.

Кого бы вы ни выбрали в качестве партнера, попросите его прочесть эту книгу, чтобы вы оба знали, как организован процесс, и во время слушания придерживались одинаковых принципов. Каждый из вас может говорить от пяти минут до часа; однако в самом начале имеет смысл продлить это время, пока вы не узнаете друг друга получше. Это помогает развивать эмпатию и понимать жизнь вашего партнера.

В идеале лучше всего назначить еженедельные сеансы слушания по 30 минут для обоих партнеров. Это даст вам возможность прорабатывать возможные взлеты и падения, подготавливая почву для перехода к серьезным проблемам. Помимо регулярных сессий, вы можете также просить о «вспомогательных» сеансах с целью проработки сложных моментов, когда вы переживаете стресс, переутомление или гнев.

В плотном графике нашей жизни с постоянной нехваткой времени партнерство по слушанию может показаться еще одним пунктом в нескончаемом списке дел. Но пока вы не попробовали эту методику, вам трудно оценить всю ее пользу. Слушание человека, сосредоточение на нем внимания воздействует на мозг подобно медитации, снижая стресс и улучшая наше собственное эмоциональное состояние. Когда мы поглощены своими тревогами, полезно отвлечься от них на некоторое время, чтобы помочь другому. Время, которое мы уделяем анализу собственных чувств, – так же, как и время, проведенное в игре и контакте с детьми, – делает жизнь более гармоничной. Когда мы очищаем свой ум от эмоционального мусора, то перестаем ощущать тревогу, смятение или подавленность.

Одно из главных правил партнерства по слушанию – полная конфиденциальность. Мы никому не рассказываем то, что услышали во время сеанса. Также мы не упоминаем то, что наш собеседник сказал вне времени слушания или в наше время. Это безопасное пространство, где каждый говорит только о своих проблемах, когда готов к этому, а не потому, что партнер решил поднять какую бы то ни было тему.

Философия «Родительства рука об руку» подразумевает, что все дети хорошие от природы, но, когда они расстроены, то не могут мыслить ясно, поэтому их поведение отклоняется от правильного. Эмоции взрослых работают точно так же. Ведущей причиной наших трудностей и ошибок являются напряжение или огорчение. Часто они обусловлены нашими детскими травмами; например, если человек вырос в доме, где родители постоянно ссорились, ему сложно переносить конфликты. Он может яростно кричать или, наоборот, вообще отказываться обсуждать важные проблемы. Это можно расценить как его недостаток, но гораздо правильнее рассматривать это как застарелое больное место. Говоря и выражая чувства по поводу прошлого, человек сможет продвинуться вперед и будет справляться с конфликтами более эффективно.