Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Замечали ли вы когда-нибудь, как самые незначительные мелочи сильно огорчают вашего ребенка? Младенца могут довести до истерики даже надевание шапочки или одежды через голову. В этом нет ничего странного: малыш только-только пришел в этот мир, поэтому его ощущения, виды и запахи совершенно новы и чужды для него.

Причины слез одно-двухгодовалых детей кажутся нам мелкими и не заслуживающими внимания, у нас остается все меньше терпения и сочувствия к подрастающим детям. Ребенок захотел голубую чашку вместо красной, попросил положить каши в тарелку, а потом передумал и громко заревел, утверждая, что хотел сделать это сам. В какой-то момент вы почти отчаиваетесь, пытаясь удовлетворить требования капризного полуторагодовалого малыша.

На самом деле дети этого возраста вовсе не такие мелочные или чрезмерно эмоциональные, как может показаться. Алета Солтер придумала термин «феномен сломанного печенья» для описания ситуации, когда несерьезные причины становятся лишь предлогом для выражения сильных чувств по поводу скрытых душевных страданий.

Но ведь точно так же поступают и взрослые! Когда умерла моя бабушка, я отправилась в Лондон на похороны. Приехав, я обнаружила, что забыла платье, которое собиралась надеть. Тут я разрыдалась. Окружающие немедленно попытались придумать решение: отправиться за покупками в последнюю минуту или одолжить наряд у сестры. Конечно, я перестала плакать, мне не хотелось доставлять никому неудобства. Но на самом деле тогда я не нуждалась в реальном исправлении ситуации, ведь слезы были вовсе не о платье – так проявлялось мое горе. Платье же стало только поводом для включения естественного процесса исцеления.

Было уже поздно, и я ушла в свою спальню. Рядом был муж – я заплакала снова. К счастью, он все понимал и выслушал меня. Я плакала долго, полчаса, а то и больше. Только тогда я поняла, что мой наряд вполне подходил для похорон. На следующий день я чувствовала себя сильной и невозмутимой прочитала стихотворение на похоронах. В каком-то смысле забытое платье оказалось благом, потому что дало мне возможность отпустить часть своего горя и почувствовать себя лучше.

Двухлеток мы обычно считаем негибкими, упертыми в мелочах и вообще маленькими диктаторами. Дети этого возраста действительно очень настойчивы, когда чувствуют себя в безопасности. Нам, родителям, в это время бывает непросто слушать чувства ребенка, но это пригодится ему, когда он вырастет.

Просьбы и потребности ребенка нужно удовлетворять как можно чаще. Если малыша слышат и у него есть право голоса, в нем развивается уверенность в себе и независимость. Каждый раз, выбирая самостоятельно чашку или тарелку, он учится делать выбор и принимать решения. Однако обязательно будут и моменты, когда что-то идет не в точности так, как хочет ребенок, например, мы забыли, что в лифте он любит нажимать кнопку сам.

Когда дети не испытывают сильных эмоций, они готовы сотрудничать с нами и могут справиться с небольшими разочарованиями, переменами и переходными моментами. В это бывает сложно поверить, ведь далеко не все знают о целительной силе слез, но многие двухлетки не имеют возможности высвобождать чувства достаточно часто и полноценно. Это именно та причина, по которой большинство из детей этого возраста постоянно находятся на грани расстройства.

Когда дети ребенок мыслит ясно, он способен выслушать наше объяснение, что, пожалуй, есть смысл надеть на прогулку резиновые сапоги: недавно прошел сильный дождь, а тебе обязательно захочется побегать по лужам! Если же малыш охвачен эмоциями, его префронтальная кора функционирует не так хорошо, поэтому вы можете получить истерику из-за необходимости надеть сапоги – он просто не способен прислушаться к нашим доводам разума.

Любимый цвет моей дочки – синий. Она часто просит синюю чашку, и, как правило, пьет именно из нее. Но иногда мы торопимся куда-то, и я не могу найти ее любимую чашку. Обычно она говорит на это: «Ничего страшного, мамочка. Я попью из розовой«. Ее гибкость удивляет меня, потому что мы не ожидаем такого от малышей двух-трех лет. Однако они демонстрируют такое поведение, когда их чувства регулярно слушают. Изредка она поплачет об этом, и тогда я думаю, что, наверное, удачно не нашла синюю чашку, ведь дочка смогла высвободить чувства.

Я поражаюсь, что, как правило, моя дочь не плачет в моменты, которые обычно ассоциируются у взрослых с большими детскими истериками, например, когда улетел воздушный шарик, или если мы потеряли игрушечную собачку в поезде. Когда она расстраивается, я помогаю ей полностью отпустить чувства, поэтому незначительные огорчения не становятся у нее поводом для высвобождения сильных эмоций.

В традиционном воспитании есть два разных способа решения ситуаций со «сломанным печеньем». Первый сценарий: мы уступаем в несерьезном, поскольку хотим избежать истерики, позволяя ребенку добиться своего. В конце концов, не так уж и сложно найти в шкафу ложку или чашку нужного цвета. Мы можем раздраженно вздохнуть и ощутить возмущение из-за того, что приходится уступать каждой прихоти. Но ведь взрослые хотят, чтобы ребенок был счастлив, спокоен. Нам бывает сложно справиться с детскими огорчениями.

Избегая таких ситуаций, пытаясь угодить детям, мы на самом деле не делаем их счастливее, а лишь откладываем проблему. Также мы усложняем свою родительскую задачу, потому что ребенок будет снова огорчаться по мелочам. В какой-то момент вы поймаете себя на том, что будете постоянно применять тактику избегания, чтобы предотвратить истерики. Ребенок же продолжит выражать свои чувства в виде агрессии, нытья или других форм отклоняющегося поведения.

Второй сценарий – ответ «нет» на просьбу, потому что не хотим в очередной раз уступать. У ребенка случается истерика, но нам очень сложно проявить сочувствие и обнять его, ведь он плачет о такой мелочи. Не желая поощрять слезы по пустякам, мы можем прибегнуть к отвлечению, чтобы развеселить малыша, либо игнорировать плач и продолжить свои дела.

Однако если ребенок расстроился по незначительному поводу, скорее всего, в основе лежит более серьезная причина. Не имея возможности поплакать вдоволь, он не сможет исцелиться от того, что его действительно беспокоит. А значит, этот подход также изрядно осложняет воспитание детей.

Самый эффективный в долговременной перспективе подход – слушание. Оно позволяет превратить моменты со «сломанным печеньем» в положительный опыт исцеления. В итоге ваш ребенок станет менее раздражительным и плаксивым, истерики будут случаться гораздо реже, потому что каждый раз он сможет полностью высвобождать чувства.