Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

В долгосрочной перспективе слушание в моменты «сломанного печенья» помогает нашим детям не огорчаться снова и снова по каждому пустяку. Когда же ребенок перестанет расстраиваться, мы с удивлением поймем, насколько гибкими бывают даже самые маленькие дети.

Когда моменты со «сломанным печеньем» у вашего ребенка повторяются особенно часто, проведите слушание с партнером. Помимо внимания, нужного вам сейчас, оно даст возможность лучше понять, что происходит в жизни ребенка. Возможно, вы только начали слушать его чувства, и, ощутив ваше внимание, он начинает избавляться от накопившихся эмоций. Если это так, то через некоторое время огорчений станет меньше. Иногда частые истерики по пустякам могут быть признаком того, ребенок устал: к примеру, если он в данный момент адаптируется к новой обстановке в детском саду, ему требуется больше отдыха, чем обычно.

Также хорошо бы посмотреть, что происходит у ребенка в жизни: хорошо ли ему в яслях; не отражаются ли на его жизни значимые перемены, например, переезд, рождение брата или сестры. Узнать это у двухлетки будет нелегко, а спросить у младенца вообще невозможно! Но если ребенок часто расстраивается и состояние не улучшается, возможно, нужно проследить за диетой, здоровьем, качеством ухода в детском саду, – все эти факторы влияют на настроение ребенка.

В особое время и при слушании в игре мы можем понять, что интересует или беспокоит ребенка в происходящем. Получив эту информацию, в собственное время слушания стоит проработать свои мысли и чувства, разобраться, как поступить в конкретной ситуации. Например, если ребенок постоянно изображает из себя младенца, а недавно появился на свет младший братик, поговорите об этом на слушании, чтобы потом осознанно проявить внимание к чувствам старшего ребенка. Вместе с партнером вы также можете придумывать творческие решения для повышения самооценки детей.

Как вам стало понятно из моей истории о платье, феномен «сломанного печенья» характеризует не только детское поведение. Возможно, дело в том, что мы живем в таком обществе, которое оставляет мало места чувствам, поэтому мы склонны сдерживать их, пока какое-то определенное событие не повлечет за собой эмоциональный взрыв.

Если вы проводите весь день дома с ребенком, стараясь быть терпеливой и спокойной, либо на работе, любезно общаясь с коллегами, то к вечеру у вас накопится напряжение. Когда же ваш партнер переступит порог дома, какие-то его слова или действия могут спровоцировать у вас вспышку гнева; или же вы вдруг вспомните, что теперь у вас есть слушатель – огорчения хлынут потоком.

Регулярные сеансы слушания помогают облегчить наши собственные чувства, не позволяя нам дойти до критической эмоциональной точки. Если вы часто огорчаетесь или взрываетесь гневом, есть смысл организовать больше сессий слушания. Тогда эмоции не будут перехлестывать через край – вместо этого вы сможете выплескивать их в безопасном месте, чтобы они не мешали вам в жизни. Если вам удастся рационально спланировать партнерство, скорее всего, когда придет время поговорить с супругом о каком-то важном воспитательном моменте или возникнет необходимость обсудить с начальником более гибкий график работы, вы будете спокойнее и разумнее. Вам будет легче вести эффективно любой диалог.

На слушании важно помнить о принципе «сломанного печенья». Если вы обиделись на подругу, которая подвела вас, или же вы поспорили с супругом, не исключено, что причину реакции стоит поискать в вашем прошлом. Исцелившись от застарелой обиды, вы сможете легче решать текущие проблемы. Спросите себя, не напоминает ли эта ситуация о чем-то из вашего прошлого. Если подобные трудности возникают у партнера по слушанию, задайте ему этот же вопрос.

Не стоит расценивать свои моменты со «сломанным печеньем» как несерьезные и незначительные. К ним стоит относиться с таким же вниманием, как мы делаем это с детьми. В детстве нам могли говорить, чтобы мы стали взрослее, не реагировали на пустяки, поэтому мы усвоили недостаток эмпатии к собственным эмоциональным состояниям. Мы думаем, что, повзрослев, не должны расстраиваться по мелочам. Например, завидуя подруге, которую считаем популярнее себя, мы должны подавлять эти чувства как инфантильные. Однако полезно признавать все наши чувства, вне зависимости от того, насколько бы мелкими и незначительными они нам ни казались. Ведь сложившуюся сегодня ситуацию может осложнять какая-то бо́льшая обида, даже если мы не можем вспомнить ее. Именно принятие всех наших эмоций дает нам возможность их отпустить. Хороший партнер по слушанию умеет безусловно принимать наши чувства и помогает нам поступать таким же образом. Тогда мы как бы обновляем собственное терпение, которое так нужно в моменты со «сломанным печеньем» у наших детей.

Пример:Луиза

«Когда моей дочке было три года, как-то мы провели чудесный долгий летний день, играя в парке с несколькими друзьями. Вечером она сказала, что хочет мороженого. Мы подошли к киоску, я купила стаканчик, который продавец протянул ей.

И тут она заявила, что хотела, чтобы лакомство дала я. Назревала истерика, потому что требование выглядело капризом, и в любой другой ситуации она бы просто съела мороженое с радостью. Потом она решила, что уже не хочет этот стаканчик и что ей нужен рожок. Я сказала, что мы не будем покупать другое мороженое. Она заплакала, я ее обняла и со всей теплотой и сочувствием сказала, что мне жаль, хотя я и не собиралась покупать рожок.

По дороге домой она заснула в коляске и на следующий день снова была в отличном настроении. Прежде чем я узнала об этом подходе к воспитанию детей, я бы пыталась осчастливить дочь всеми возможными способами, даже если бы это требовало постоянного увиливания от нытья и капризов перед угрозой истерики. Возможность просто слушать дочь и способствовать естественному процессу восстановления ее хорошего настроения позволила мне, наконец, расслабиться».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – обозначаем границы

1. В каких ситуациях вам чаще всего приходится устанавливать границы для ребенка?

2. Что вы чувствуете, когда вам нужно обозначить ограничение?

3. Были ли у вас самой недавно моменты со «сломанным печеньем»? В какой ситуации?

УПРАЖНЕНИЕ: Попробуйте: отслеживаем моменты со «сломанным печеньем»

Обращайте внимание на эпизоды со «сломанным печеньем» у ребенка и обозначайте границы, если чувствуете, что отклоняющееся поведение обусловлено более глубокими причинами.