Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда малыш огорчается, мы должны подумать, действительно ли что-то не так в данный момент, или это просто поднимаются чувства, вызванные «сломанным печеньем»? Если ребенок был несдержан и раздражителен перед истерикой, тогда мнимая потребность в синей чашке, скорее всего, просто стала спусковым механизмом для запуска более глубоких чувств.

Если ваш двухлетка огорчается из-за того, что ему не дали синюю чашку, посмотрите на него, обнимите и ласково скажите что-то вроде: «Знаю, ты действительно хотел ту чашку. Но, я думаю, ты не будешь возражать против красной». Подчеркивая это и слушая малыша, вместо того чтобы судорожно искать синюю чашку, вы дадите ребенку гораздо больше близости. Вы поможете ему справиться с чувствами, из-за которых возникло непреодолимое желание получить именно эту конкретную чашку.

Порой ребенок не плачет, а становится чересчур настойчив в своих просьбах. Он может потребовать, чтобы нож и вилка лежали определенным образом, откажется есть овсянку, потому что хотел гречку, либо захочет надеть именно красную футболку, несмотря на то что она грязная. Не стоит сейчас исправлять ситуацию делать так, как хочет ребенок, – он все равно останется раздраженным. Может показаться, что он ищет повод для огорчения. На самом деле происходит именно это, по крайней мере на бессознательном уровне.

В такие моменты полезнее попытаться понять, что в действительности нужно ребенку, а не что он якобы «хочет». Вы можете обозначить границу и ответить отказом: «Я уверена, что нож можно положить и так, и все будет в порядке», либо «Мне жаль, но сегодня я приготовила только овсянку». Тогда ребенок расплачется и сможет отпустить негативные чувства. После этого, вероятно, он сможет увидеть ситуацию иначе. Когда сильные чувства уйдут, он почувствует достаточно смелости, чтобы попробовать новую кашу или надеть другую одежду, которая ему понравится.

Если у ребенка целый день плохое настроение, можно выбрать один момент со «сломанным печеньем» и выслушать малыша. Это может кардинально улучшить ситуацию. Плохое настроение может улетучиться в один миг, если мы поможем ребенку отпустить чувства, чтобы они не «застаивались».

Естественное желание детей – исследовать, открывать и изучать, но для этого им нужно создать безопасную среду. Нередко малыш берет какой-то опасный предмет, который вы забираете у него. В опасные моменты нужно обозначить ограничение. Не стоит быстро выхватывать вещь или отвлекать ребенка, чтобы избежать огорчения. Это может привести к накоплению раздражения, снизить концентрацию внимания. Забирая что-то у ребенка, делайте это медленно и постепенно, смотрите на малыша и объясняйте, что вы делаете. Так ему будет проще выразить огорчение. Когда ребенок перестанет плакать, дайте ему что-то другое, с чем можно поиграть, разрешите исследовать и открывать что-то самостоятельно. Если каждый раз вы будете в такие моменты слушать младенца, накопления стресса не произойдет, он будет спокойнее реагировать на ограничения. По мере взросления сократится количество истерик и поведенческих проблем.

Когда моей дочери было три, она начала ходить в детский сад, и у нее внезапно появилось стремление к независимости. Она по собственному желанию переехала в свою комнату и стала везде сама носить маленький рюкзачок, так же как в детском саду. Малышка была непоколебима в намерении самостоятельно одеваться, отказываясь от моей помощи.

Я позволяла ей самой делать многое, зная, что так формируется уверенность в себе. Но при этом иногда самостоятельность становилась «сломанным печеньем». Порой в такие моменты она выражала сильные чувства. Если я поднимала с пола ее ботинок, она отчаянно выхватывала обувь у меня из рук. Ей определенно нравился детский сад, но также и возникала обида из-за того, что я не всегда рядом. В саду ей приходилось ждать помощи при одевании и обувании, ведь воспитателям нужно помочь и другим детям. Этот непривычный опыт мог вызвать чувство одиночества.

Однажды вечером я подошла к дочке с пижамой в руках, и она схватила ее. Я решила, что не отдам ей пижаму, и сказала: «Я помогу тебе одеться». Она тут же заплакала: «Хочу сама!»

Тогда я сказала: «Просто знай: я всегда буду рядом и помогу тебе, если будет нужно». Она закричала: «Нет, нет!». Когда слезы прекратились, я объяснила дочери: «Даже если меня нет рядом, как в детском саду, например, тебе помогут воспитательницы». Она снова заревела, а я продолжила объяснять:

– Всегда будет кто-то, кто поможет тебе. И чаще всего это буду я.

– Даже когда мне будет 18 лет?

– Да.

– И даже когда 19?

– Да.

После каждого вопроса она снова плакала, и плакала с облегчением. Тогда я поняла, что еще беспокоило дочь. В общественном транспорте говорили с ней о старшеклассниках, рядом с которыми не всегда находились родители. Я рассказала, что, когда она вырастет, сможет ходить в разные места сама. Мысль о взрослении и предстоящей самостоятельности вдобавок к разлуке на время, которое она проводила в детском саду, вызвала у моей дочки тревогу по поводу будущего. Я же заверила, что мы все равно будем рядом, даже когда она вырастет. Это был прекрасный разговор и отличный способ восстановить нашу близость.

После этого отчаянная потребность делать все самой ушла. Дочка опять стала очень ласковой со мной. Мы ощущали еще более тесную связь друг с другом, несмотря на то что расставались пару раз в неделю на полдня. Я знала, что теперь она будет с уверенностью и желанием исследовать свою независимость.

Моменты со «сломанным печеньем» могут вызывать в нас самые неожиданные реакции. Когда ребенок плачет из-за нежелания надеть красные носочки, мы не всегда помним, что для огорчения, вероятно, есть более серьезная причина. Время слушания может помочь вам разобраться в происходящем. В это время полезно задать себе вопрос: что бы случилось, если бы вы сильно заплакали о чем-то незначительном в детстве?

Не забывайте, что мы можем помочь своим детям справиться с чувствами только тогда, когда сами спокойны и терпеливы. Если собственная «батарейка на нуле», мы спешим, и у нас нет времени слушать, тогда стоит уступить ребенку. Мы можем дать ему другое печенье, не сломанное, или чашку того цвета, которую он хочет. Но в эти моменты стоит мысленно отмечать, что нам нужно организовать себе сеанс слушания, либо провести время с ребенком, чтобы дать ему возможность рассказать нам о своих переживаниях.