Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Прожив чувства по поводу разлуки, дети начинают мыслить яснее, а также уважать наши потребности и желания. Они могут думать о разлуке, а не только испытывать чувства. Иногда я пишу дома, закрываю дверь в кабинет, а за дочкой тем временем присматривает муж. Она понимает, что я занята и мне нужно поработать; однако в периоды недостатка связи она определенно найдет способ сообщить мне об этом!

Мы можем использовать чувства ребенка как эмоциональный компас, замечая, какое время разлуки они способны вынести и когда им нужно восстановить связь. Необходимый контакт, близость и понимание, когда ребенку трудно, помогут нашим детям прощаться с радостью.

Временами ребенок может не плакать о разлуке, но все равно будет хватать вас за руки и за ноги, не желая отпускать из дома. Смейтесь и играйте при расставании! Игра в «ку-ку» помогает малышам справляться с разлукой и обычно сопровождается звонким смехом. С детьми постарше мы можем играть в игру под названием «он мой» при участии партнера. Мы оба держимся за ребенка и нежно перетягиваем его друг от друга, приговаривая: «Он мой!». В этом случае ребенок получает двойную порцию любви и контакта.

Также мы можем попробовать перестановку сил, сказав ребенку: «Надеюсь, ты не станешь выталкивать меня за дверь!» – шутливо приглашая его к игре. Позвольте ему вытолкнуть нас, чтобы потом вернуться обратно и воскликнуть: «Эй! Я не готова уходить! Я пока не нацеловалась с тобой!».

Однажды, когда я писала эту книгу, мы всей семьей поехали на поезде в город. Мне нужно было поработать в библиотеке, а муж с дочерью тем временем должны были сделать покупки. Когда мы сошли с поезда, дочка стала тянуть меня в направлении магазинов. Очевидно, она была не рада предстоящему расставанию. К счастью, я смогла быстро придумать, как превратить это в игру. Я позволила тянуть меня, а потом обогнала ее и потянула вперед ее. Так мы бежали рядом, и она смеялась. Затем я воскликнула: «О нет, я не собиралась сюда!» – и развернулась в другую сторону, продолжая тянуть ее за собой. Потом я опять позволила ей потащить меня в сторону магазинов.

Мы повторили это несколько раз, пока не дошли до эскалаторов, которые вели к магазинам. Тогда дочка сказала: «Теперь ты можешь идти, я просто хотела дотащить тебя до эскалаторов». Я ушла, но не с чувством вины, а с теплым ощущением, что удовлетворила ее потребность в контакте. Когда она освободилась от негативных чувств, то признала, что мне необходимо поработать.

Благодаря слушанию чувств в связи с разлукой дети усваивают, что родители – это надежная база, и постепенно начинают отходить от нас и исследовать мир. Так их жизнь становится богаче – младенец уползет на другой конец комнаты, а трехлетка пойдет на занятия танцевального кружка, – если будут чувствовать, что исследовать мир комфортно и безопасно.

Короткие расставания кажутся детям большими, иногда – почти бесконечными. Уделите время и энергию, чтобы играть или слушать их огорчения. Это разовьет уверенность ребенка, что мы всегда будем рядом, что нам важны его чувства и что мы поможем при необходимости. Когда они вырастут, то будут знать, что к нам всегда можно прийти, если в жизни возникнут проблемы.

Уходя в правильный момент, мы на самом деле укрепляем связь с ребенком, потому что замечаем малейшие ситуации, когда у ребенка возникают сепарационные страхи. Таким образом, расставание с детьми на самом деле сближает нас.

Разлука вызывает у детей разные чувства: они могут скучать, знакомиться с новым взрослым и развивать доверие к нему, испытывать сложные переживания, с которыми трудно справиться без нас. Разлука ни в коем случае не является всецело отрицательным опытом, но даже если ребенок с готовностью расстается с нами, он все равно может рассказывать о своих чувствах, когда мы воссоединимся.

Как-то раз я собиралась уехать на встречу на целый день, а с дочкой (тогда ей было два года) должна была посидеть моя подруга. Когда мы приехали с утра к ней домой, девочка была весела, воодушевлена и готова провести весь день с подругой и ее дочкой. Вытолкнув меня за дверь, она сказала, чтобы я уезжала. Казалось, она ждет не дождется начала большого приключения, хотя я чувствовала, что за шуточным поведением кроется некоторый страх, тревога по поводу предстоящей разлуки.

Вечером ее забрал муж, а я получила сообщение от подруги, что они отлично провели время вместе. Когда я вернулась домой, дочка тут же попросила поиграть на моем телефоне. Сам факт, что она попросила об этом, стоило мне войти в дом, говорил: на самом деле она нуждалась в контакте со мной, поэтому я ответила «Нет».

Она немного поплакала, повторяя: «Хочу мамин телефон!» – и вдруг это сменилось на: «Хочу маму». После этого дочка начала обниматься со мной. Так я угадала истинную причину, стоявшую за мнимой потребностью в телефоне. Я знала, что она с удовольствием провела день в гостях, но также испытала и противоположные чувства. Это было самое долгое время, проведенное с кем-то, кроме папы и меня.

Когда мы возвращаемся к детям, своими эмоциями и поведением они могут рассказывать, каково им было в разлуке с нами. Может быть, малыш упал, столкнулся с другим ребенком в детском саду, чего-то испугался. Возможно, он просто привыкает к более длительному расставанию.

Он может плакать в это время или сдерживать чувства, пока мы не окажемся снова рядом, ведь именно с нами ему безопаснее всего выражать свое огорчение. Пока мы продолжаем слушать, дети будут рассказывать нам свои истории. Даже несмотря на то что нам приходится на время расставаться, мы всегда можем полноценно участвовать в их жизни.

Не только малыши испытывают сильные эмоции по поводу расставания. Уход от детей становится непростым испытанием и для родителей. Иногда нам приходится справляться с собственной сепарационной тревогой. Если расставание дается нелегко, тогда нам очень важно организовать время слушания для себя. Ведь дети улавливают наши чувства, поэтому, когда мы тревожимся, уходя от них, то осложняем им расставание.

Время слушания поможет понять, почему вам трудно расставаться с детьми. Возможно, в глубине души вы не уверены в качестве заботы, которую получит ребенок, либо у вас есть собственные воспоминания из прошлого по поводу разделения. Если у нас не было близких отношений с родителями, мы стремимся избыточно компенсировать это, чувствуя, что время вдалеке от ребенка может нарушить связь с ним. Или, наоборот, нам трудно проводить много времени с собственным ребенком. Потребуется время, чтобы осмыслить собственное детство, чтобы чувства не затуманивали мышление, – тогда вы сможете судить здраво и решать, какие варианты расставания устраивают всех в семье.