Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Я поймала ее, прикоснулась к ее руке и пупсу и сказала, что куклу нужно вернуть. Она заплакала. Я села рядом с ней на корточки и слушала. Время от времени я напоминала, что мы должны отдать пупса, но при этом держала свою руку на ее ручке, а не выхватывала куклу. Она поплакала некоторое время, а потом внезапно остановилась и сказала: «Хорошо, я положу куклу на место, но ты можешь подарить мне ее на Рождество?» Я ответила: «Возможно».

В это время мимо проходили толпы людей, но я не чувствовала стеснения. Я видела результаты своих действий, знала, что она станет более отзывчивой и расслабленной. Кроме того, я боялась, что упущу шанс, если не выслушаю ее здесь и сейчас. У меня было терпение, чтобы слушать, а так бывает не всегда».

Следующая история показывает, как мы можем изменить к лучшему положение других родителей, если перейдем от осуждения к поддержке.

Пример:Зоуи – инструктор организации «Родительство рука об руку»

«Я по-настоящему горжусь вчерашним разговором в супермаркете. Там была мама, в тележке у которой сидели двухлетние близнецы, а рядом с ней шел мальчик лет трех-четырех – очень милая семья.

Через несколько минут я услышала, как мальчик сильно заплакал. Это продолжалось всего несколько минут, но он кричал так, что слышал весь магазин. Услышав плач, я подумала, стоит ли мне набраться смелости и предложить маме поддержку. Я нервничала, так как не знала, как та отреагирует в такой стрессовой ситуации, но все же решилась подойти и посмотреть, удастся ли мне ее поддержать.

Увидев, как она наклонилась к сыну, пока он продолжал кричать, я взглянула ей в глаза и сказала: «Вы такая молодец!» Женщина посмотрела на меня, ее глаза наполнились слезами, и она сказала: «Кажется, я сейчас расплачусь». Я погладила ее по спине и заверила, что бывала точно в таких же ситуациях, после чего спросила, могу ли чем-то помочь.

Она начала рассказывать мне о своем подходе к воспитанию, сказала, что обычно использует тайм-ауты, но не может сделать этого в магазине, и что она не стала бы шлепать ребенка, только если бы он собрался выбежать на дорогу и так далее. Я была вся внимание, гладя ее по спине и вновь и вновь убеждая, что она отлично справляется. Потом она попросила меня принести ей изюма, потому что это был последний пункт в списке ее покупок, и тогда она сможет уйти из магазина. Я ушла за изюмом, а когда вернулась через пару минут, ребенок перестал плакать, мама обнимала его, и все было спокойно. Она поблагодарила меня за то, что я помогла, и я ушла с ощущением, что мое сердце вот-вот выпрыгнет из груди от счастья: я смогла поддержать эту семью».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – подумайте об истериках на публике

1. Могли бы вы вспомнить моменты, когда ваш ребенок плакал в общественном месте или при друзьях/родственниках? Как вы себя чувствовали и как реагировали?

2. Какие чувства у вас возникают, когда другой ребенок плачет в общественном месте. Что вы думаете о ребенке или родителях? Проговорите все это во время слушания и посмотрите, поможет ли вам это взглянуть на ситуацию по-новому.

3. Что случилось бы, если бы вы заплакали в общественном месте в детстве?

УПРАЖНЕНИЕ: Давайте попробуем: замедляемся

Устройте особое время перед выходом из дома.

В следующий раз, когда у вашего ребенка случится истерика на публике, попробуйте замедлиться и настроиться на его потребности. Можете ли вы найти спокойное место, чтобы выслушать его?

Воспитание детей способно обогатить наши отношения с партнером. Вместе заботясь о новом человеке, мы растем и развиваемся также и в нашем партнерстве. Это может стать самым полезным опытом в жизни; однако трудности родительства бывают и причиной распрей даже в самых стабильных парах. Мы вкладываем столько времени и энергии в своих детей, что иногда упускаем фундамент, на котором была построена наша семейная жизнь: отношения с партнером.

Заботясь о детях и о себе, давайте не забывать и о других важных для нас отношениях. Когда мы счастливы в браке, то можем разделить это счастье со своими детьми.

Возможно, вы читаете эти строки и думаете, как вновь зажечь искру в ваших отношениях, как обсудить с партнером прочитанное здесь, как вы хотите воспитывать детей.

Если вы растите ребенка вдвоем, думаю, эта глава вдохновит вас на укрепление отношений. Если же вы одинокий родитель, надеюсь, вам все равно пригодятся советы, как обсуждать важные темы с вашим бывшим партнером и как сотрудничать в воспитании детей.

Инструменты «Родительства рука об руку» работают и для взрослых. Мы можем применять искусство слушания, чтобы улучшить общение с партнером, привнести в него моменты смеха, проводить больше времени наедине друг с другом. Мы можем сохранять сильное ощущение связи, даже если у нас полно дел, вспоминая об отношениях, которые у нас были до рождения детей, и восстанавливая их после трудных периодов.

До рождения дочери я всегда клялась, что не позволю появлению ребенка изменить наши с мужем отношения. Мы были счастливо женаты и считали друг друга родственными душами; однако я не представляла, насколько это важное и всеобъемлющее событие – рождение ребенка.

Когда дочка родилась, вся моя энергия была направлена на уход за ней, а во время ее сна я читала книги по воспитанию, стремясь стать хорошей мамой. Я скучала по мужу, который, казалось, стал отдаленной фигурой в моей жизни, и я часто придиралась к нему. Все мои усилия были направлены на ребенка, у меня просто не оставалось времени и терпения на мужа.

Все начало меняться только тогда, когда я вдруг поняла, что «быть хорошей мамой» значит не только заботиться о дочке. Это понятие включает и отношения с супругом. Если бы я была более терпелива к нему, находила время выслушать его и уделить ему внимание, тогда и он смог бы стать лучшим папой. Мало того, мы бы оба стали счастливее и ближе друг к другу. Дочка впитывала бы наше счастье.

Семья функционирует как единое целое. Если все мы счастливы и любимы, семейная жизнь доставляет радость и родителям, и детям. Наш позитивный пример взаимодействия и общения с партнером становится хорошим опытом для детей.

Будучи постоянно заняты повседневными делами, мы порой торопимся удовлетворить потребности ребенка и не слишком задумываемся о нуждах партнера. В конце концов, дети беспомощны и полностью зависят от нас, тогда как наш партнер – взрослый человек. Однажды в трамвае я видела пару – мужчина и женщина пылко целовались, не обращая внимания на пятилетнего сына, который сидел рядом. Но это скорее исключение, чем правило в большинстве семей! В основном наши дети едва ли дадут нам спокойно поговорить друг с другом, будут забираться между нами, когда мы целуемся или обнимаемся. Их потребность в контакте очень сильна.