Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Вы с партнером – взрослые люди. Вы способны контролировать свои эмоции гораздо лучше, чем дети, но ваша эмоциональная жизнь так же сложна, как и у них. На самом деле мы нуждаемся в эмоциональном контакте не меньше детей, но у нас самих в детстве не всегда было глубокое ощущение близости с взрослыми. Поэтому определенные конфликты с партнером на этой почве неизбежны.

Бывает, что муж возвращается домой, устав после трудного дня, а это плохо сочетается с моим стрессом, накопившимся к вечеру, и потребностью поговорить с кем-то. Я начинаю вспоминать собственные обиды из прошлого, времена, когда я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Тогда я проецирую свое состояние на мужа и начинаю чувствовать параноидальное одиночество, ощущая тревожные вибрации в воздухе. Такая ситуация могла бы превратиться в ссору, если бы я пожаловалась, что он не слушает меня, а он бы разозлился, что я не даю ему отдохнуть. В действительности нам обоим просто нужно выйти из состояния стресса.

Нередки ситуации, когда один из партнеров злится из-за денег, кто-то из родителей обвиняет другого в том, что он недостаточно строг в воспитании ребенка, кормит его вредной едой. Часто такие волнения и тревоги связаны с собственным детством взрослых, хотя это и не легко вспомнить в пылу ссоры.

То, что мы узнаем о слушании детей, а также других взрослых в наших партнерствах, не всегда автоматически переносится на другие сферы жизни. Мы склонны действовать по-старому, давая советы, когда партнер расстроен, или выходя из терпения, если он разражается тирадами.

Мы не можем превратить обычный разговор в сессию слушания, но есть возможность использовать некоторые принципы, чтобы наладить общение и контакт. Когда ваш партнер злится или расстраивается, вас тоже могут переполнять эмоции так, что вы не сможете занимать нейтральную позицию. В острые моменты хорошо бы помнить, что партнер может вовсе не иметь в виду того, что говорит. Когда человека любого возраста захлестывают эмоции, его префронтальная кора плохо выполняет свои функции. Вероятно, он не обдумывает свои слова и просто нуждается в самовыражении.

Внимательно присутствуя рядом с малышом или ребенком постарше, как правило, мы мало говорим. Когда же взрослые изливают свои эмоции, они бывают многословны. И тут мы нередко попадаем в ловушку, пытаясь разговаривать, предлагать решения или исправлять ситуацию.

Мы можем использовать те же самые принципы внимательного присутствия, когда партнер злится или огорчается, просто слушать его, не пытаясь исправить ситуацию или предложить решение. До тех пор, пока нам хватает эмоциональных сил слушать, мы можем позволить партнеру изливать чувства. Когда мы сохраняем спокойствие, другой человек отпускает свои эмоции. Позже он может даже ощутить ваше спокойствие и умиротворение и почувствовать себя лучше.

Если же партнер направляет свой гнев на вас, слушание, скорее всего, будет невозможно. В этом случае стоит ограничить высказывания, которые произносит партнер, и выражения, которые он использует, если они оскорбительны и несправедливы.

Эти принципы помогают, но партнеру не следует ожидать, что мы всегда будем выслушивать его. Если у него есть трудности, ему может потребоваться свой собственный партнер по слушанию.

Мой муж всегда был довольно хорошим слушателем, но, как и многие из нас, он стремится исправить ситуацию и предложить решение. После того, как я узнала о «Родительстве рука об руку», то стала замечать, что на самом деле хочу, чтобы он слушал меня, а не давал советы. Тогда мне перестало нравиться, когда он перебивал меня, предлагая готовые решения, несмотря на то я очень люблю его, глубоко доверяю, и мне легко плакать при нем.

Хотя он никогда формально не учился на курсах «Родительства рука об руку», я рассказала ему о процессе слушания. Иногда, если он пытался решить мои проблемы, я говорила ему: «Думаю, мне просто надо поплакать». Теперь он пытается исправить что-то намного реже. Он никогда не заменит моих партнеров по слушанию, но мне кажется важным, что мы можем говорить о том, что имеет значение для нас обоих.

Некоторые партнеры полностью принимают подход «Родительства рука об руку», проходят курсы и учатся слушать не только детей, но и взрослых; однако не каждому нравится идея открывать свои чувства, даже если мы знаем о пользе этого.

Наши близкие могут не дать нам того слушания, к которому мы привыкли на партнерствах, и нам не стоит ожидать этого от них. Это не значит, что мы не будем говорить с супругом о происходящем в нашей жизни или выражать свои чувства. Общение помогает нам сохранять близость. Просто полезно иметь отдушину, где можно сказать все, что угодно, тому, кто не будет впутываться в эмоциональные хитросплетения нашей жизни.

Мы можем выделить время на слушании, чтобы обсудить свои отношения с супругом, поговорить о том, что идет хорошо, что не удается, и понять, чего мы хотим от отношений в будущем.

Если вы злитесь или разочарованы партнером, попробуйте высказать наболевшее партнеру по слушанию, а не самому супругу. Вы можете рассказать о печали, которую испытываете по поводу того, что отдалились друг от друга. Это помогает, когда нужно серьезно поговорить с супругом. Мы можем вернуться к нему с ясной головой, не ощущая эмоционального накала.

Часто полезно использовать время слушания, чтобы поразмышлять об отношениях ваших родителей. Бывает, в чем-то мы неосознанно повторяем их трудности. Мы можем обсудить любые периоды нашей жизни, о которых нам напоминают нынешние проблемы. Время слушания помогает разорвать этот порочный круг, чтобы мы создали в своей семье такие отношения, какие хотим сами.

Если речь о счастье семьи, забота о себе и наших отношениях очень важна. Однако бывают периоды, когда кто-то из родителей глубоко несчастен в отношениях и не знает, как это исправить. Тогда может потребоваться профессиональное семейное консультирование. Несмотря на то что эта глава сфокусирована на родителях, живущих вместе и вместе решающих проблемы, однако, как и в других аспектах нашей жизни, мы должны заботиться о собственных желаниях и потребностях, потому что это необходимо для счастья наших детей.

Родительство способно трансформировать наши отношения, и описываемый подход может помочь углубить связь с партнером. Как и дети, супруги могут «вскрывать» наши раны, чтобы мы имели возможность исцелиться и вернуться к радостному присутствию друг с другом. На пути наших отношений возникает много трудностей, но мы можем возвращаться снова и снова к любви, которую чувствуем друг к другу.