Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Мы можем использовать время слушания, чтобы продумать, кого попросить стать нашими партнерами и что для этого потребуется сделать. Иногда простой разговор о том, как сложно найти время на партнерство по слушанию или других родителей, расписание которых совпадает с нашим, способен прояснить мысли. Тогда нам легче найти решение проблемы.

Когда я писала эту книгу, мне требовалось много времени слушания, чтобы проработать некоторые страхи и тревоги, возникавшие в ходе творческого процесса. Поплакав об отсутствии поддержки и о том, что никто не хочет помочь, я поняла, что у меня есть пара партнеров по слушанию, с которыми мы давно не контактировали. Я связалась с этими людьми – они были рады получить от меня весточку. Ощущение отсутствия поддержки не было связано с нынешней ситуацией; вокруг были люди, с которыми я поддерживала связь, но раны с тех времен, когда я чувствовала себя одинокой, затрудняли контакт с окружающими.

Дополнительная поддержка необходима всем нам. Вы не становитесь каким-то неправильным родителем в период разрыва связи с ребенком, – это не ваша вина. Вероятнее всего, это отражение тех трудностей или обид, которые случились с вами в настоящее время или в детстве.

На слушании вы можете рассказать о том, что случилось, почему у вас возникло ощущение разрыва связи. Также полезно выразить любые эмоции, которые чувствуете, поделиться огорчением по поводу поведения ребенка. Вы можете рассказать об отчаянии, которое вы испытываете, о том, почему иногда так трудно восстановить связь. Также стоит подумать, не напоминает ли вам нынешняя ситуация о прошлых обидах.

Время слушания часто становится настоящей волшебной палочкой. Я обычно обнаруживаю, что любая сложность, которую я обсуждаю с партнером, выглядит немного иначе, когда я начинаю говорить о ней.

Иногда помогает поиск корней проблемы в прошлом. Мы могли когда-то оказаться в подобной ситуации, от которой не исцелились, поэтому продолжаем нести в себе старые чувства. Если мы их отпускаем, восприятие происходящего меняется. Наши чувства – как пелена на реальности. Когда она спадает благодаря разговорам, смеху и слезам, то вся ситуация начинает видеться иначе.

Если в какой-то сфере мы испытываем особенные затруднения, полезно посвятить ей немного концентрированного времени слушания. Например, когда мне было трудно играть и смеяться с дочкой после смерти бабушки, я решила сосредоточиться во время слушания на игре. Мы с партнером говорили о том, как нам дается игра с детьми, и это действительно помогло.

Время слушания помогает прояснить ваши мысли и улучшить самочувствие. Когда ребенок ощутит, что вы вам стало легче, то за счет этого и сам почувствует себя лучше. Вы сможете придумывать новые идеи применения инструментов «Родительства рука об руку» для установления контакта с ребенком, укрепления ваших отношений.

Когда мы сами смотрим на ситуацию в более позитивном ключе, то оказываемся в выигрышной позиции. Мы помогаем ребенку наверстать упущенное в его эмоциональном процессе исцеления от травм после любых событий. Это непросто, потому что у него накопился груз собственных чувств, но, получая поддержку, мы имеем возможность выполнять дополнительную работу.

Следующий шаг – делать что-то веселое вместе с ребенком. Когда мы проживаем значимые события или трудное поведение, жизнь может стать довольно-таки непростой. Если мы боролись с детскими или собственными чувствами, то, скорее всего, не ощущали радости родительства.

Можно начать с того, что легко для вас обоих и приносит удовольствие: например, пойти в бассейн или в кино, в тематический парк или в кафе поесть мороженого. Такой шаг станет чем-то вроде разминки перед следующим этапом, когда вам надо будет запланировать долгое особое время для ребенка – возможно, сутки или двое, которые вы проведете только вдвоем, чтобы восстановить привязанность. Скажите ребенку, что в это время ему можно будет делать все, что он захочет. Если он достаточно большой, вы можете заранее обсудить свои планы. Очень важно, чтобы это время было полностью наедине, без других людей. Можно поехать на выходные куда-то по желанию ребенка или просто «потусоваться» дома, если есть возможность.

В ходе этого долгого особого времени особенно важно не забывать соглашаться на все, что попросит ребенок, если это, конечно, безопасно и не вредит окружающим. Говорить «да» – это блестящая стратегия, она исключает конфликты, в которые мы можем попасть, сказав «нет». Тогда ребенок чувствует себя счастливым, потому что наслаждается, делая или получая то, что хочет, вместе с вами.

Если у нас сформировался разрыв связи, ребенок может чувствовать недостаточно близости, чтобы высвобождать свои чувства. Установив границы, мы можем обнаружить, что он не выражает никаких эмоций по этому поводу, а отклоняющееся поведение и отсутствие контакта продолжаются. Нам потребуется время, чтобы «отогреть» утраченное ощущение связи, когда ребенок вновь почувствует наше присутствие.

Психолог Оливер Джеймс придумал термин «бомбардировка любовью» для такого длительного особого времени. В одноименной книге он предлагает при разрушенной связи или поведенческих проблемах всегда выдавать ребенку большую порцию любви.

Бомбардировка любовью может выглядеть абсолютно либеральным родительством и наилучшим способом вырастить испорченного ребенка. На самом деле это не соответствует действительности. Считается, что испорченный ребенок – это ребенок, которому дают все, что он хочет, и который устраивает скандал, если ему отказывают. Избалованные дети бывают крайне эгоцентричными, кажется, что их не волнуют чувства и потребности других людей. Такой стереотипный испорченный ребенок легко добивается своего, но он обладает слабым эмоциональным здоровьем и сложно устанавливает глубокие человеческие взаимоотношения. Когда он ворчит или ноет, может показаться, что он думает только о себе. Но в действительности его переполняют раненые чувства. Видимо, родители стараются избежать эмоциональных огорчений, давая ему все, что он хочет, боятся отказать в чем-то, поскольку их пугает предстоящая сильная истерика. Тогда ребенок может использовать притворный плач как способ добиться своего. На самом деле избалованный ребенок просто хочет быть счастливым. За всеми его желаниями стоит потребность в контакте и исцелении.

Когда мы устраиваем ребенку расширенное особое время, то делаем все, что он хочет, передавая ему, таким образом, контроль и власть над ситуацией. Но самое главное – мы проводим с ним время, говорим, даем ему максимум близкого контакта, смеемся и играем.