Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Пример:Эмили

«Вначале моему мужу не понравился подход «Родительства рука об руку», наиболее сильные возражения вызвали «особое время» и «внимательное присутствие». Ему казалось, что из-за особого времени в доме слишком много ссор. У нас трое детей, и они все время спорили, кто будет первым, кто проведет особое время с мамой, а кто с папой.

Спустя два или три месяца наши дети привыкли к особому времени. Я применяла инструменты этого подхода и регулярно слушала чувства детей. Муж стал замечать, как они научились навыкам переговоров, обсуждая, кто получит первым особое время, а кто будет следующим. Кроме того, они ждали своей очереди без нытья, зная, что она придет, что я постараюсь сделать все по справедливости.

Еще у мужа возникали трудности с внимательным присутствием, потому что иногда он видел, какими злыми становятся дети, как они начинают драться. Такое сильное выражение эмоций казалось ему непослушанием. Затем он начал видеть, что дети становятся расслабленными и спокойными. Он начал поддерживать меня.

Теперь он пытается слушать детей сам, хотя ему это не слишком удается. Он по-прежнему много говорит, желая разобраться в происходящем и исправить ситуацию, либо пробует отвлечь их. Я чувствую, что он до сих пор испытывает дискомфорт, когда они огорчаются.

Теперь я стараюсь позволять ему почаще слушать, вместо того чтобы бросаться делать это самой, оттесняя его. Также я дала ему несколько подсказок в деликатной форме: «Эмм, ты бы мог это сделать вот так…» Стараюсь при этом, чтобы мои слова не звучали резко или неодобрительно.

Определенно он меняется: меньше кричит и гораздо больше уважает мое мнение по поводу воспитания».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – подумайте о ваших супружеских отношениях

1. Что вы с партнером любили делать до рождения ребенка? Есть ли у вас теперь возможность уделить время на это?

2. Какими были отношения между вашими родителями? Помните ли вы, чтобы они ссорились? Были ли они ласковы друг к другу и выглядели ли счастливыми? Какие воспоминания возникают при ответе на этот вопрос?

3. Пройдитесь по каждому из инструментов и подумайте, как его можно применить в отношениях с партнером: особое время по очереди, выбирая то, что вы любите.

4. Какие у вас отношения с партнером? Что получается хорошо? Что удается хуже?

5. Какими вы хотели бы видеть ваши отношения? Возможно ли это?

УПРАЖНЕНИЕ: Давайте попробуем: особое время для взрослых

Попробуйте провести особое время с партнером. По очереди выбирайте, что вы хотели бы поделать.

В жизни происходит много событий, которые могут вызвать стресс и разрушение близости в семьях. Большинство этих событий находится вне нашего контроля. Беда, развод, несчастный случай или даже положительные перемены, например переезд или посещение родственников могут надламывать ощущение близкой связи с нашими детьми. Когда жизнь полна стресса, либо мы сами переживаем эмоциональные трудности, нам бывает сложно слушать чувства детей и справляться с отклоняющимся поведением. Еще хуже то, что поведение детей может стать труднее как раз тогда, когда наше терпение подходит к концу.

Скорее всего, такой период разрыва связи будет коротким или быстро закончится. Отсутствие контакта с ребенком может быть обусловлено также стрессовой беременностью или родами, послеродовой депрессией или трудностями в начале родительства. В силу разных обстоятельств нам может быть сложно привязаться к ребенку. Но, какой бы ни была причина, стоит предпринять шаги для исцеления разорванной связи и наверстать упущенное время.

Как я уже писала, когда дочери было два года, умерла моя бабушка. Я была безутешна, не могла играть с дочкой, как раньше, или уделять малышке качественное внимание, к которому она привыкла. Она начала показывать мне свои чувства в виде трудного поведения: била меня, изображала младенца и страдала сепарационной тревогой. В то время я сама переживала потрясение, поэтому мне было трудно оставаться спокойным слушателем, необходимым ей.

До этого дочка в основном была радостной и плакала лишь изредка, ее эмоции текли свободным потоком. Теперь она часто ныла или ворчала, а ее чувства словно застряли в одной точке. Я тоже была не в лучшей форме, столкнувшись с необходимостью одновременно справляться и с тяжелым горем, и с осложнившимся поведением дочки. Я не могла шутить с ней, вызывать смех или проводить достаточно особого времени. Я находилась в режиме выживания, просто выполняя основные дела в течение дня. Ушло прилично времени и множество сессий партнерства по слушанию на то, чтобы я исцелилась настолько, что нашла в себе силы помогать дочке с ее чувствами как следует.

Поначалу ситуация могла показаться невыносимой. У нас есть свои сильные эмоции, с которыми надо справляться, и еще вдобавок детские. Мы стараемся воссоединиться с ребенком в истощенном состоянии, а нас встречают бешеной атакой трудного поведения – возникает порочный круг. Если достаточного контакта не было с самого начала, нам может казаться, что у ребенка сложный или проблемный характер.

Все мы, родители, стараемся изо всех сил минимизировать огорчения и трудности наших детей, но иногда случаются такие ситуации, которые нам сложно контролировать, – или они полностью вне нашего контроля. Помните: что бы ни случилось, всегда возможно восстановить близость между вами и ребенком. Узнав о целительной силе слез, мы поможем детям понять суть произошедшего и оставить прошлое позади. В наших силах создать новые отношения с ребенком, просто начав слушать его.

Первым делом нужно организовать больше времени слушания для себя, высвободить чувства, которые накопились, пока мы справлялись с трудностями в жизни. Мы можем спросить партнеров по слушанию, хотели бы они обмениваться дополнительным временем с нами, либо поискать еще нескольких собеседников.

Совершенно необходимо, чтобы мы сделали этот первый шаг по наполнению собственной эмоциональной чаши, даже если кажется, что мы способны справиться самостоятельно. Зачастую причина серьезных трудностей заключается в том, что мы привыкли справляться с эмоциями без должной поддержки. Мы с детства живем наедине со своими чувствами – и продолжаем поступать так во взрослой жизни. Мы не просим о необходимой нам поддержке просто потому, что никогда не ощущали ее. Возможно, нам стоит активно заняться выстраиванием необходимого сообщества, ведь другие родители находятся в том же положении и также испытывают трудности с налаживанием связей.