Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Итак, несмотря на неодобрение родителей, я знал, что поеду на Тайвань. Я знал, что в этот раз не подчинюсь.

В глазах родителей мы всегда остаемся детьми.

«В поисках Немо» – мой самый любимый мультфильм. Помимо интересных персонажей и прекрасного юмора, он напоминает мне мои взаимоотношения с отцом. В мультфильме рассказывается о рыбке-клоуне по имени Марлин, который чрезмерно опекает своего сына Немо. В начальных кадрах фильма мы видим, почему Марлин так боится открытого океана. Он потерял свою жену и все их икринки во время нападения барракуд. Для него океан представлял опасность. Кроме того, у Немо поврежден плавник, и он не может хорошо плавать. Поэтому Марлин постоянно предупреждает сына об опасностях, таящихся в океане. В первый день школы Немо, разозлившись на постоянный контроль со стороны отца, уплыл в океан, чтобы дотронуться до корабля, просто назло отцу. Его поймал аквалангист и отправил далеко от дома, в аквариум в офисе дантиста. Дальше фильм рассказывает о путешествии Марлина, чтобы спасти своего сына.

Я чем-то похож на Немо, у меня тоже есть «поврежденный плавник» и гиперопекающий отец. В возрасте 8 лет у меня произошел эпилептический приступ. Мой отец отвез меня в госпиталь и все время был рядом, не оставляя меня ни на минуту. Я понимаю, как волновались за меня родители в то время. Но с помощью медикаментов и терапии я поправился и дальше рос здоровым ребенком. Однако в глазах моих родителей я навсегда остался слабым ребенком, нуждающимся в их опеке.

Когда я ослушался отца и поехал на Тайвань, я не делал это назло ему. Нам обоим было чему поучиться. Мне – отстаивать свои интересы, а ему – перестать все контролировать. Он не сможет вечно оберегать меня и моих братьев, особенно сейчас, когда мы уже взрослые.

Сделав этот первый шаг, я как бы открыл затвор шлюза, и теперь мой отец не так волнуется по поводу наших зарубежных поездок. У нас появилась свобода путешествовать с друзьями или даже в одиночку. Однако мы по-прежнему не путешествуем всей семьей.

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям. Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях. Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться к «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.

Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.

Порой мои студенты жалуются, что говорить с родителями бесполезно, потому что они все равно не слушают. Детям редко удается высказать свою точку зрения или выразить чувства. А когда удается, взрослые часто их игнорируют. И в наше детство родители не могли дать нам всего, что мы хотели. Нам оставалось умолять родителей или как-то завоевывать их расположение. В нашем арсенале не было других средств. Некоторые из нас чувствовали себя настолько беспомощными, что прекращали все попытки.

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным. Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития. Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность. Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

У меня есть друг, Зейн. И с самого детства он не любил рисовать, но родители считали, что это важно для его развития. Зейн часто испытывал стресс из-за того, что помимо школы ему приходилось посещать еще и уроки рисования, на которые его записали родители. Его мама по профессии бухгалтер. И угадайте что? Теперь Зейн тоже трудится в бухгалтерской сфере. Ему не нравится его работа, но он не знает, чего хочет в жизни. С малых лет его родители диктовали ему, что он должен делать, и в конце концов он забыл, чего желал сам, и потерял свою индивидуальность.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них. Несмотря на то что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком. Забота о родителях – это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе. Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки. Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят. И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение. Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка. С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком – иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым. Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети. Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.