Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Помимо базовых, каждый ребенок имеет свои особые, присущие только ему потребности, возникающие из опыта детства. Понимание этих особых потребностей поможет внутреннему родителю ближе подойти к своему внутреннему ребенку и лучше понять, что он может для него сделать. Точного описания или подробной инструкции для родителя, как это сделать, нет. Вам самостоятельно придется определять потребности своего внутреннего ребенка и соответственно подстраивать под них свой родительский стиль.

Вот несколько примеров, которые должны помочь вам двигаться в нужном направлении.

Внутренний ребенок боится разлуки с другими. Он постоянно чувствует, что близкие могут уйти и бросить его. Возможно, один или оба родителя покинули вас когда-то в детстве, возможно, по причине развода или смерти. Может быть, их постоянно не было дома, когда вы были ребенком.

Такой ребенок будет испытывать потребность цепляться за людей и взаимоотношения. Когда какие-то отношения заканчиваются, он тут же находит себе кого-то, чтобы заполнить пустоту. Этому внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель всегда был с ним и давал ему чувство безопасности.

Такой внутренний ребенок думает, что никому не нужен. Он чувствует себя несущественным и постоянно ощущает нехватку чего-то в своей жизни. Возможно, когда вы были маленьким, ваши родители не уделяли вам достаточного внимания или были холодны с вами по своим внутренним причинам. Может быть, они были слишком заняты своей жизнью или у них были проблемы, с которыми необходимо было справляться, и у них не было времени на вас и ваши чувства. Вашего внутреннего ребенка всегда игнорировали, поэтому он часто чувствует себя невидимкой, третьесортным, ущербным по сравнению с другими. Вашему внутреннему родителю нужно признать чувства вашего внутреннего ребенка, его ценность, дать ему больше внимания и ободрения.

Такой внутренний ребенок чувствует, что у него нет права принимать решения по поводу чего-либо в жизни. Он всегда должен подчиняться желаниям других людей. Это значит, что в детстве ваши родители не давали вам возможности выражать свои мнения и чувства. Вам приходилось делать то, что вам говорили, в противном случае родители расстраивались или злились.

В этом случае внутренний ребенок чувствует, что его принуждают делать все против его воли. Если ваш внутренний ребенок испытывает гнев, который не находит выхода, он будет саботировать ваши действия. Ваш внутренний родитель должен по-настоящему серьезно принять это во внимание и не отметать поспешно мнения внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы его услышали.

Такой внутренний ребенок испытывает множество смешанных чувств, включая страх и гнев по отношению к своему обидчику. В то же время он может винить себя за переносимую им жестокость, особенно если обидчик – близкий человек, например родители.

Такой внутренний ребенок может чувствовать себя наиболее недостойным из всех случаев, перечисленных ранее. Внутренний родитель часто подавляет его болезненные чувства. Такой внутренний ребенок испытывает трудности в доверии другим людям. Ваш внутренний родитель должен побуждать его выражать свои эмоции, а не подавлять их. Вашему внутреннему родителю также придется восстановить доверие с внутренним ребенком, чтобы тот почувствовал, что может безопасно делиться своими чувствами.

Такой внутренний ребенок часто думает, что должно произойти что-то плохое, и при этом не доверяет своей способности самому решить возникающие проблемы. Вероятно, в детстве ваши родители давали вам недостаточно защиты, лишив чувства безопасности.

У такого ребенка огромное количество страхов, и он часто беспокоится. Трудно заставить его сделать что-либо вне зоны его комфорта, так как он не любит изменений. Вместо гиперопеки над таким внутренним ребенком ваш внутренний родитель должен успокоить его тревожность и при необходимости каких-то изменений внедрять их маленькими шагами.

Определить нужды вашего внутреннего ребенка – значит заложить прочное основание своей любви к нему. В данной книге мы поговорим о двух других, исключительно важных функциях внутреннего родителя. Одна – это защита своего внутреннего ребенка, другая – забота о нем.

В идеале, чтобы ребенок рос здоровым, в семье у него должен быть тот, кто защищает и заботится о нем, чтобы в дальнейшем ребенок смог взять для себя эту модель. К сожалению, такое случается редко. Даже если в семье есть и фигура защиты, и фигура заботы, часто одна берет верх над другой.

Для большинства людей фигуру защиты олицетворяет отец, а фигуру заботы – мать. Но не всегда это так. Некоторые матери могут охранять сильнее отцов, а некоторые отцы могут быть заботливее матерей. Эти роли гендерно не определены. Чтобы взять на себя эти роли, не важно, мужчина вы или женщина, и чтобы воспитать вашего внутреннего родителя и полюбить вашего внутреннего ребенка, вам нужно научиться быть и заботливым, и защищающим. Обе роли имеют различные функции и задачи, но они одинаково важны.

У нас есть тенденция склоняться к одной роли больше, чем к другой. Например, человек может проявлять защиту в отношении себя больше, чем заботу. Такой человек может использовать грубую лексику и жесткую дисциплину для контроля желаний и действий своего внутреннего ребенка, чтобы тот не наделал ошибок или же достиг целей, которые являются желанием внутреннего родителя. Часто такой человек обесценивает своего внутреннего ребенка. А другой человек может настолько любить своего внутреннего ребенка, что не ставит тому никаких границ для действий и потворствует его слабостям.

Несмотря на то что одна роль может превалировать над другой, это не значит, что мы не должны над ней работать. И гиперопека, и гиперзабота могут навредить внутреннему ребенку. Нам необходимо немного приглушить сильную функцию, одновременно развивая навыки, которые в нас отсутствуют.

Роль вашего внутреннего родителя не равна вашей социальной роли.

Хочу подчеркнуть, что не нужно путать роль вашего внутреннего родителя со своей социальной ролью. Некоторые родители притаскивают рабочие роли с собой домой и бывают не в состоянии отделить их. Родитель одного из моих учеников требовал от меня еженедельного письменного отчета о поведении своего ребенка. Я должен был оценивать его поведение по шкале от одного до десяти. По-моему, это похоже на ежегодную аттестацию служащих в компаниях, разве нет? Мой отец – супервайзер, он остается им и дома. Он не понимает, что мы – не его подчиненные и нам не нравится, когда он нас контролирует.