Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Вы можете быть человеком с большой эмпатией и заботливым по отношению к другим, но при этом не быть и вполовину столь внимательным по отношению к себе. Когда мы здесь говорим о ролях защиты и заботы, то говорим о том, как ваш внутренний родитель относится к внутреннему ребенку. Мы говорим о доме внутри вас. Это не имеет ничего общего с тем, как ваш внутренний родитель взаимодействует с людьми вне вашего дома.

Внизу я привожу список функций для каждой из ролей. В следующих двух главах мы глубже рассмотрим каждую из этих функций.

Одна из функций внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя в безопасности. Это может выражаться в том, чтобы направлять и поддерживать своего внутреннего ребенка. Это может выражаться и в создании определенных границ, чтобы внутренний ребенок не был задет окружающими. Это может быть и нечто внешнее – например, создать финансовую подушку безопасности, всегда иметь достаточный запас еды и базовых потребительских вещей. То есть все, что является выражением силы и позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что за ним стоит сильная личность, является составляющей защитной функции.

Когда внутренний родитель является столпом силы для внутреннего ребенка, это защищает последнего от чувства тревоги и сдерживает панику. Это также даст вашему внутреннему ребенку необходимое мужество общаться с людьми или действовать в ситуациях, которых раньше он боялся.

Другая задача внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя любимым и испытывал чувство принадлежности. Мы говорим о том, чтобы дать внутреннему ребенку необходимую поддержку и понимание. Это значит сопереживать вашему внутреннему ребенку и признавать те трудности, через которые он проходит. Иногда внутренний родитель должен помогать внутреннему ребенку справиться с сильными эмоциями и научить, как самостоятельно справляться с ними.

Любовь внутреннего родителя позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают. Позволяет почувствовать, что он нужен, может спокойно выражать свои чувства и его никто не осудит.

Однажды неподалеку друг от друга жили-были трое детей: Адам, Бетти и Кальвин. И у них были родители, не похожие друг на друга.

Родители Адама были агрессивны и склонны к гиперопеке. Он до сих пор помнит, как отец буквально смел его с дороги и начал избивать, крича: «Сколько раз я говорил тебе не играть рядом с дорогой? Тебя могли убить! Почему ты не слушаешь? Ты идиот?» И хотя Адам понимает, что отец хотел защитить его от неприятностей, в душе у него осталась травма после этого события.

Отношения Адама с матерью не лучше. С юных лет его мама хотела быть частью всего в его жизни. Она скрупулезно проверяет его домашнее задание, хочет знать, с кем он водит дружбу в школе, и собирается сама выбрать ему профессию. Она боится, что Адам сам со всем этим не справится и может подружиться «не с теми людьми». Она зациклена на жизни сына и путает свою потребность контролировать с любовью к сыну.

Родители Бетти также оберегают ее, но их подход – мягкий и твердый одновременно. Когда Бетти совершает ошибку, ее родители садятся с ней и стараются помочь понять, что она могла бы сделать лучше. Однажды Бетти бежала прямо к дороге, и ее отец перехватил ее как раз вовремя. Вместо того чтобы выражать гнев и страх от возможности потерять ребенка, отец опустился на корточки, заглянул в глаза Бетти и спокойно объяснил, в какой опасности она была: «Слушай, принцесса. Когда ты так внезапно выбегаешь на дорогу, водитель может не успеть остановить машину, и машина собьет тебя. Помнишь, вчера ты упала? Помнишь, как было больно? А когда сбивает машина, это намного больнее. Ты же не хочешь, чтобы тебе опять было больно? Поэтому будь повнимательней и берегись машин, хорошо?»

Даже несмотря на то, что маме Бетти не все равно, как та справляется с домашним заданием, она доверяет Бетти и верит, что та управится сама. Она вмешивается и старается помочь только тогда, когда видит, что у Бетти трудности, или когда Бетти сама просит о помощи. Она верит, что ошибки – это часть процесса обучения, и дает Бетти ошибаться, чтобы та смогла научиться на своих ошибках. Бетти чувствует, что у нее есть выбор делать то, что она хочет, но, с другой стороны, она чувствует поддержку в случаях, когда ей нужно принять правильное решение.

Родители Кальвина беззаботны, с легким характером. Они не тратят много времени на то, чтобы чему-то учить сына или ограничивать его в чем-то. Они верят, что их сыну нужно дать свободу быть самим собой и позволить делать, что он любит. Однако Кальвину хотелось бы, чтобы его родители оказывали ему больше внимания и направляли его. У него много синяков и шрамов, потому что его родители позволяют ему носиться по дому и скакать по мебели. Когда он был подростком, его чуть не сбила машина, потому что он был полностью поглощен вылетевшим на дорогу футбольным мячом, который нужно было поймать. К счастью, машина успела вовремя затормозить. Когда он был ребенком, ему никогда не говорили, насколько опасно на дороге, поэтому он не обращал внимания на машины.

Другие дети считали, что Кальвину очень повезло. Родители позволяли ему смотреть телевизор допоздна. Когда он плохо сдал экзамены, родители его не ругали, поэтому Кальвин не уделял много времени своей учебе и в результате не попал на тот курс обучения, который хотел. Хотя Кальвину давали много свободы, жизнь его в результате оказалась беспутной, потому что у него не было никакого руководства и никакой организации.

А как насчет вас?

Как ваш внутренний родитель защищает вашего внутреннего ребенка?

Проявляете ли вы гиперопеку над своим внутренним ребенком или же защищаете его недостаточно?

Ваш внутренний родитель проявляет гиперопеку и выступает в роли внутреннего критика, постоянно контролируя ваши действия? Или он позволяет вашему внутреннему ребенку бесконтрольно буйствовать и диктовать вам, что делать?

Порой бывает, что происходит и то и другое, и нас кидает между этими двумя крайностями. Когда мы чувствуем, что слишком строго наказали своего внутреннего ребенка, мы ослабляем хватку и даем ему делать что захочется.

Когда же вдруг осознаем, что внутренний ребенок слишком развеселился, в дело вступает наш внутренний родитель, чтобы ввести некоторые ограничения.

В этой главе вы научитесь, как сбалансированно защищать своего внутреннего ребенка. Но для начала давайте определим, что такое защита.