Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

«Защищать» означает ограждать от негативных воздействий и телесных повреждений. Однако не все негативные воздействия вредоносны. И не каждый момент жизни – это момент жизни или смерти. Иногда страдания и риск необходимы для развития и обучения. Без неудач и ошибок мы не смогли бы извлекать уроки и вооружать себя новыми навыками, чтобы справляться с будущими вызовами жизни. Когда наш внутренний родитель излишне контролирует внутреннего ребенка, говоря ему, что делать, рост ребенка и его свобода ограничиваются.

Гиперопека означает защиту от тех вещей, от которых защищать не нужно – например от эмоций.

Такие негативные эмоции, как печаль или гнев, возможно, и неприятно испытать, и иногда они просто кажутся невыносимыми, но они точно нас не уничтожат. Гиперопекая самого себя от эмоций, вы только затрудните проявление заботы со стороны вашего внутреннего родителя. Проявление заботы же заключается в том, чтобы просто признавать значимость чувств своего внутреннего ребенка. Если вы полностью будете блокировать свои эмоции, то как внутренний ребенок сможет выразить их?

Ключ к защите своего внутреннего ребенка – защита без привязки.

Когда у вас нет привязанности, вы отталкиваете от себя своего внутреннего ребенка и избегаете брать ответственность за его чувства и поведение. Когда же вы чрезмерно привязаны к своему внутреннему ребенку, вы цепляетесь за него и страдаете, как если бы вы тоже были жертвой. Но когда у вас нет фиксации на своем внутреннем ребенке, вы можете просто свободно быть с ним и для него. Вы знаете и понимаете, что чувствует ваш внутренний ребенок, но не теряетесь в нем. Вы пребываете в режиме ожидания, остаетесь внимательным и смотрите, как развивается ситуация. А затем реагируете соответственно.

Основная разница между родителями Адама и родителями Бетти в том, что родители Адама оберегают его из страха, а родители Бетти оберегают ее из любви. Родители Адама проецируют огромное количество негативной энергии и тревоги на своего ребенка, а родители Бетти излучают позитивную энергию сопереживания и доброты. Родители Адама связали свою идентичность со своим сыном и не различают этого. Защита Адама – это что-то больше для них самих, что идет от их неприятия той или иной ситуации, нежели для благополучия сына. Предположение, что сына собьет машина, – это на самом деле не про Адама, это об их собственном горе и потере, через которые им придется пройти. Если их сын не станет успешным в жизни, то это прежде всего удар по их собственному имиджу родителей и переживание стыда за это. Защита Адама частично означает для них – ограждать себя от негативных эмоций.

Подумайте о следующем: когда ваш внутренний ребенок предлагает вам совершить определенное действие или выражает свои чувства, стараетесь ли вы поспешно это подавить или, возможно, игнорируете?

• Проецирует ли ваш внутренний родитель свои страхи и убеждения на внутреннего ребенка?

• Боится ли ваш внутренний родитель, что не сможет справиться с эмоциями своего внутреннего ребенка?

• Защищает ли ваш внутренний родитель собственный имидж или искренне старается уберечь внутреннего ребенка от беды?

Духовный гуру Ким Энг однажды сказала на своем семинаре, что мы настолько привыкли скрывать и защищать самих себя, что уже не можем иначе. Но скрываем мы на самом деле свое эго. Вы можете думать, что у вас добрые намерения, вы охраняете своего внутреннего ребенка от боли. Но, возможно, дело в том, что ваш внутренний родитель просто знает, что ему будет трудно вынести боль внутреннего ребенка. Вы не знаете, что делать, когда внутренний ребенок даст вам знать о своей эмоциональной боли, поэтому легче делать так, чтобы ничто не вызвало подобные эмоции. В реальности внутренний родитель защищает не внутреннего ребенка. Он защищает самого себя.

Но значит ли это, что мы просто должны умыть руки, дать возможность внутреннему ребенку испытать боль и не защищать его вовсе? Конечно нет. Отсутствие фиксации – не то же самое, что отсутствие привязанности. Это не значит, что вам все равно. Разумеется, вы откликаетесь, когда вашему внутреннему ребенку нужна помощь. Обычно мы не выставляем напоказ эмоциональную боль нашего внутреннего ребенка и надеемся, что он сам справится с ней. Но отсутствие защиты – это тоже не любовь. Внутренний ребенок чувствителен и иррационален, потому что те всепоглощающие чувства, которые в нем всколыхнулись, основаны на опыте прошлого и видятся с точки зрения ребенка. Внутренний родитель должен быть в этот момент со своим внутренним ребенком, чтобы предоставить необходимую поддержку и направить его. Внутренний родитель должен, когда это уместно, говорить «нет», но также и поощрять внутреннего ребенка, пробовать сделать то, чего тот раньше боялся. Все это должно делаться в разумной манере, не зацикливаясь на страдании внутреннего ребенка.

Чтобы защитить нашего внутреннего ребенка, необходимо найти баланс между внутренним ребенком и внутренним родителем. Если внутреннему родителю предоставлено слишком много власти и контроля, то внутренний ребенок задыхается. Когда со стороны внутреннего родителя слишком мало руководства, внутренний ребенок начнет сеять хаос. Внутренний родитель должен учиться тому, как реагировать, не контролируя, направлять, не требуя, поддерживать без фиксации. Хотя это и кажется трудным, это абсолютно необходимо для развития вашего внутреннего ребенка и вашего внутреннего родителя.

Защита должна проявляться в форме наставления, внутренней организации и дисциплины, а не в избегании рисков и болезненных ситуаций

Если есть внутренняя организация и наставничество со стороны внутреннего родителя, то ваш внутренний ребенок может спокойно познавать мир. И наоборот, если внутренний родитель будет убирать с дороги внутреннего ребенка все риски и препятствия, то ему придется делать это вечно. Это как учить кого-то езде на велосипеде. Вы подбадриваете его, но подхватываете, когда тот падает. Однако вы не должны слишком сильно держать велосипед, если хотите, чтобы ваш ученик научился ездить сам. Иначе он будет постоянно зависеть от вашей помощи.

Более того, вне зависимости, насколько хорошо вы будете оберегать вашего внутреннего ребенка, всегда найдутся события, которые проскользнут сквозь вашу защиту и вызовут боль. Когда такое произойдет, потребуется забота со стороны вашего внутреннего родителя, чтобы помочь внутреннему ребенку справиться с эмоциями. Это запасной план, если все пойдет не так, как мы хотели. Так что нет необходимости гиперопекать внутреннего ребенка. Если стараться постоянно удерживать своего внутреннего ребенка от неприятностей, это только приведет к ненужному стрессу и тревоге.