Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Внизу приведены несколько способов, которые ваш внутренний родитель может использовать для защиты внутреннего ребенка.

1. Знайте ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка

У каждого свои пределы. Некоторые люди чувствуют себя нормально при более агрессивном и прямом стиле общения; другие же сочтут такую манеру разговора грубой. Один думает, что сарказм – это смешно, а другой оскорбляется.

Задача вашего внутреннего родителя – определить, переходит ли данный человек или ситуация границы вашего внутреннего ребенка, заставляя того чувствовать себя некомфортно. Я не могу сказать, от чего именно вам нужно защищать внутреннего ребенка. Вам самим нужно будет проследить, как вы себя чувствуете, взаимодействуя с тем или иным человеком или ситуацией, чтобы понять свои границы и определить триггеры, которые выведут из себя вашего внутреннего ребенка. Возможно, вам также потребуется сравнить определенную ситуацию с другими похожими, чтобы точнее установить границы для своего внутреннего ребенка.

Поняв ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка, внутренний родитель сможет принимать решения.

У вашего внутреннего родителя есть выбор: защитить внутреннего ребенка или подбодрить его.

Если, например, критика напоминает вам о тех временах, когда вас критиковали родители, ваш внутренний родитель может помочь вам избегать людей или ситуации, которые с большой вероятностью будут для вас болезненны в этом отношении. Как альтернатива, ваш внутренний родитель может побудить вас все же встретить этот страх лицом к лицу и постараться не воспринимать его так близко к сердцу. Он может даже намеренно искать такие сходные ситуации, чтобы испытать границы внутреннего ребенка. Иногда какая-то эмоциональная боль слишком сильна, чтобы справиться с ней на том уровне осознанности, на котором мы находимся. Тогда лучше избегать вызывающих ее ситуаций и справляться с ними постепенно. Но, стараясь раздвинуть границы своего внутреннего ребенка и помогая ему справиться со своими страхами и стыдом, мы можем способствовать значительному росту внутреннего ребенка.

В моем случае я знаю, что отец всегда старается меня принизить, когда я делюсь с ним своими успехами, особенно если они касаются моих творческих начинаний. Поэтому обычно я преуменьшаю свои успехи перед ним и не рассказываю ему многое о своей работе. Если он предположит, что я веду рядовую, среднестатистическую жизнь, я не буду его разубеждать, потому что не хочу вызвать ссору. Вот таким способом я снижаю критические нападки со стороны своего отца. Я знаю, что их вызывает, не делаю то, что заставит их сработать, и не подкидываю дров в эту топку.

Однако бывают времена, когда я чувствую, что мой внутренний ребенок боится быть отвергнутым другими. В таких случаях мой внутренний родитель побуждает меня пойти на риск. Мой внутренний родитель говорит мне: «Дерзай. Ты можешь это сделать. Ты будешь в порядке. Я буду с тобой». Если я буду отвергнут, мой внутренний ребенок может почувствовать себя неприятно, но я знаю, что преодоление страха полезно для собственного развития и для взаимоотношений. Поэтому, хотя я и могу нервничать в социальном окружении, иногда я заставляю себя приоткрыться. Не существует единственно правильного и безошибочного пути. Вы должны четко осознавать, с чем может и не может справиться ваш внутренний ребенок, и умело действовать в каждой ситуации.

2. Установите внешние и внутренние границы

Внутренний родитель должен установить границы и определить структуру, потому что внутренний ребенок не знает, как это делается. Внутренний родитель должен советоваться с внутренним ребенком, понять, что тот хочет, но при этом не следовать всем требованиям внутреннего ребенка. Возможно, у внутреннего ребенка есть плохие привычки, ложные убеждения и ложные восприятия, выработанные в детстве. Внутренний родитель должен проявить мудрость и помочь обуздать плохие привычки.

Если в прошлом с вами обращались жестоко, внутренний ребенок может вовлекаться в ситуации, где с ним снова будут поступать плохо. Он хочет вновь пережить ту боль, что испытал в детстве. У него также может быть иллюзия, что в один прекрасный день его обидчик изменится. И так внутренний ребенок может оставаться в знакомых ему ситуациях, ничего от этого не приобретая. Задача внутреннего взрослого – распознать такую нездоровую привычку и удерживать внутреннего ребенка от ситуаций, где он вновь будет подвергаться жестокому обращению. Внутренний родитель должен создать определенные внешние границы и научиться говорить другим «нет». Часть обязанности внутреннего родителя – говорить другой стороне о своих чувствах и доносить свою позицию.

Дети не знают, как познавать мир, в котором живут. Они не знают его правил и норм. Если родители не научат их необходимым правилам – например, « Берегись машин на дороге » или « Не трогай кипящий чайник », – последствия могут быть серьезными. Внутренний родитель должен оценить потребности внутреннего ребенка по отношению к внешнему миру и определить, какие ограничения здесь необходимы. Он должен оценить окружающую среду, других людей и спросить себя: « Правда ли эта среда опасна, или это у меня повышенная тревожность? Способно ли желание моего внутреннего ребенка нанести ущерб моему уму, телу, душе или другим людям?» Если действительно обнаружится нечто опасное или по каким-то иным причинам нежелательное, внутренний родитель должен выступить и остановить внутреннего ребенка.

Внутренний родитель также должен устанавливать для внутреннего ребенка более высокие стандарты. Он должен спрашивать себя: «На что я не пойду? Помещу ли я своего внутреннего ребенка в среду, где его постоянно будут оскорблять и где ему постоянно придется иметь дело с людьми, которые грубо с ним обращаются?»

Попрактиковавшись, внутренний родитель сможет с легкостью определять, что лучше для внутреннего ребенка.

Внутренний родитель должен найти баланс между потребностями внутреннего ребенка и взрослого.

Иногда ваш внутренний ребенок может требовать немедленных удовольствий. У него не только есть желание погружаться в эмоциональную боль и получать освобождение от нее, он также хочет радости и веселья.

У внутреннего родителя совершенно иные планы. Он хочет работать и концентрироваться на вещах, важных для взрослых. И здесь нет кого-то одного правого. И работа, и веселье имеют свои достоинства, в зависимости от контекста.

Самодисциплина и установление внутренних границ важны. Они могут помочь нам регулировать определенные побуждения, поведение, а также эмоции, которые могут быть у нашего внутреннего ребенка. Во время работы вы меньше всего хотите, чтобы вас накрыла прокрастинация или отвлекали какие-то импульсивные желания или эмоции. Хотя важно признавать свои эмоции, это не значит, что в них всегда есть правда и мы должны проводить все свое время, погрузившись в них. Есть время поговорить о проблемах внутреннего ребенка, и есть время, для этого не предназначенное. Внутренний родитель должен установить время для работы и для игр, и оба – внутренний родитель и внутренний ребенок – должны согласовать этот график.