Йен Чжен - Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres]

Для меня это было как пощечина, но она была права. Я вдруг понял, что вел себя как ребенок. Когда моя мать покупает различные снеки, это не означает, что мне обязательно есть их. Даже если моя мать и предлагает мне нездоровую пищу, я могу отказаться от нее. Мне необязательно делать ей одолжение. Почему я позволяю ей диктовать, что я должен есть, и еще виню ее за это? Будучи взрослым, я сам должен взять ответственность за свое здоровье и свою жизнь.

Когда вы вручаете ответственность за свою жизнь кому-то другому, тем самым вы отдаете свою силу.

Быть взрослым отчасти означает взять на себя ответственность. Когда ошибку делает ребенок, это понятно, поскольку он еще маленький. Родители должны быть рядом и направлять его. Но когда мы вырастаем, отвечаем за собственные решения и удовлетворение своих потребностей. Мы не должны ждать, что родители дадут нам на это разрешение. Это больше не входит в их обязанности. Теперь эти обязанности – наши. Но переход от подростка к взрослому обычно настолько незаметен, что мы порой не понимаем, что уже должны взять на себя определенные обязательства в качестве взрослых.

Возможно, в прошлом родители не оказывали вам нужного внимания, были жестоки с вами или даже до сих пор критикуют и ранят вас своими словами и действиями. Очень заманчиво – обвинить их в своих детских несчастьях. Но вы уже взрослый, вам необходимо самому заботиться о себе и нести ответственность за свои действия и жизнь. Если кто-то предложит вам яд, вы имеете право отказаться пить его. Когда вы были ребенком, у вас не было выбора, но теперь никто не может вас заставить.

Несмотря на то что мы не в состоянии изменить, что случилось с нами в детстве, мы можем научить своего внутреннего родителя быть хорошим родителем по отношению к внутреннему ребенку. У нашего внутреннего ребенка есть внутренние потребности, которые ждут, чтобы их удовлетворили.

Для начала вам необходимо понять, в чем вы нуждаетесь больше всего. Вы – тот самый человек, который может понять самые сокровенные желания своего внутреннего ребенка. Если бы ваши родители понимали ваши потребности, когда вы были ребенком, и знали, как их удовлетворить, они бы, разумеется, уже давно это сделали. Мои родители, например, сами не очень эмоциональны, а потому не могли помочь мне выработать эмоциональную связь с желаниями моего внутреннего ребенка. Кто еще может это сделать для меня, если я сам не в состоянии сделать это для своего внутреннего ребенка?

Если вы продолжите полагаться на родителей в удовлетворении своих нужд, тем самым не позволите развиваться своему внутреннему родителю. Когда я работал в Малайзии, те 6 месяцев, что я жил отдельно от родителей, сослужили мне хорошую службу. Работа за рубежом помогла мне стать более ответственным и заботиться о себе. Мне нужно было самому обеспечивать себя едой, стирать, оплачивать счета за электроэнергию, делать все те мелкие вещи, которые родители обычно делали за меня, что я считал само собой разумеющимся.

Когда вы живете с родителями, вы естественным образом играете роль ребенка, а ваши родители естественным образом берут на себя роль родителей.

И потому вы не получаете полного опыта того, что значит быть взрослым, и не имеете возможности развить навыки взрослого человека.

Само собой разумеется, обязанность родителей – заботиться о своих детях, и некоторые из них с этими обязанностями не справились. Однако сейчас мы в состоянии позаботиться о себе сами. Если мы не знаем, как быть хорошими родителями, мы должны научиться. И нам необязательно ждать, пока мы станем родителями новорожденного, чтобы развить эти навыки. Мы можем начать практиковаться быть хорошим родителем, учась быть хорошим родителем своему внутреннему ребенку. И одна из первых обязанностей нашего внутреннего родителя – понять, что нужно нашему внутреннему ребенку.

Если вы всегда игнорировали своего внутреннего ребенка, вам может быть трудно понять, что ему нужно. В следующих главах я расскажу о некоторых способах, которые помогут вам раскрыть своего внутреннего ребенка.

Но пока давайте рассмотрим базовые потребности ребенка. Каждый ребенок обладает идентичным набором потребностей. Если вы не имеете понятия, что требуется вашему внутреннему ребенку, подумайте о своих детях. Что им необходимо? Это даст вам общее представление о том, что нужно вашему внутреннему ребенку. Если у вас нет детей, подумайте, что бы вы хотели дать своему ребенку, когда он появится. Если вам трудно это представить, вспомните, что необходимо было вам, когда сами были ребенком.

Для начала вот примеры некоторых потребностей ребенка.

• Ребенку нужно, чтобы его любили и ценили.

• Ребенку нужно, чтобы его замечали и слушали.

• Ребенок хочет быть самим собой, а также чтобы его принимали таким, какой он есть.

• Ребенок хочет испытывать чувство принадлежности и свою связь с другими.

• Ребенок хочет чувствовать защищенность и безопасность.

• Ребенок хочет обладать свободой делать то, что он хочет, или по крайней мере иметь право высказать то, что он хочет делать.

Внутренний ребенок имеет те же потребности. Но, как и большинство родителей, наш внутренний родитель обычно занят только вопросами еды, крова и одежды. Да, это базовые потребности безопасности для ребенка, и они же – самые легкие из тех, которые можно распознать и выполнить. Однако по достижении некоторого уровня нашему внутреннему ребенку уже неинтересны игрушки – новые машины и большие дома. Для внутреннего ребенка все эти вещи не повышают чувства собственной защищенности. Его физические потребности и потребности в безопасности уже удовлетворены, а все подобные вещи только раздувают эго внутреннего родителя.

Внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель любил его и заботился о нем. Согласно теории иерархии потребностей Маслоу, после того как наши физиологические потребности и потребности в безопасности удовлетворены, у нас возникают потребности в любви, принадлежности и оценке. Но как часто мы подавляли свои эмоции, когда наш внутренний ребенок пытался выразить их? Как часто мы игнорировали желания нашего сердца и кидались за тем, что социум или кто-то другой считали для нас нужным?

Мы думаем, что знаем, что нужно нашему внутреннему ребенку. Но чаще всего – нет. Мы копируем своего внутреннего родителя с наших биологических родителей, которые своим примером учат нас. Если бы они знали, как любить нас так, как нам было нужно, мы бы не чувствовали себя нелюбимыми до сих пор, хотя уже выросли.