Гэри Смолл - Хочу и могу. Как изменить свою личность за 30 дней

Сумма баллов в каждой из категорий свидетельствует о том, насколько ярко выражены в характере человека черты «Большой пятёрки». Результат от 7 до 14 баллов считается невысоким; от 15 до 27 баллов – средним; от 28 до 35 баллов – высоким.

Для достижения поставленной цели очень важно хорошо знать и проанализировать исходное положение дел: знание типа личности и степени выраженности черт «Большой пятёрки» в характере человека очень помогает понять, что именно необходимо изменить в себе. Следует помнить, что «невысокий» балл не всегда плох, точно так же как и «высокий» балл не всегда хорош, поскольку это зависит от обстоятельств, а также конкретных целей, которые ставит перед собой пациент. Например, человеку с низким баллом по шкале добросовестности, который хочет построить карьеру, может быть достаточно просто повысить внимательность, чтобы достичь цели. Однако высокий балл по шкале добросовестности в совокупности с низкой эмоциональной стабильностью может означать наличие обсессивно-компульсивного синдрома, который также зачастую мешает добиться успеха на работе. В таком случае для достижения желаемого результата степень добросовестности наоборот необходимо понизить и привести этот показатель в равновесие с эмоциональной стабильностью.

Иногда окружающие нас люди толкуют наше поведение совсем не так, как нам бы того хотелось, и наши намерения оказываются неверно поняты. В силу этого наша оценка собственной личности может сильно отличаться от мнения других людей. Например, вы можете бесконечно вспоминать, какой вы провели прекрасный день на пляже в прошлые выходные, а вашей второй половинке из-за вашей задумчивости может казаться, что вы слишком закрыты или даже сердитесь. Для того чтобы лучше понять себя и понять, что же именно необходимо в себе изменить, очень важно вникнуть в подобные расхождения в трактовках вашего поведения. Нужно проанализировать, как ваше поведение сказывается на окружающих и какую реакцию у них вызывают ваши действия.

Многие люди к себе гораздо строже, нежели их окружение. Подобное несоответствие между нашим личным восприятием себя и мнением других о нас может свести на нет все наши усилия, которые мы прикладываем для достижения успеха и счастья. Излишняя строгость к себе приводит к конфликтам в семье и между партнёрами, к неудачам на работе или в учёбе, к постоянному беспокойству, к подавленности и чувству неудовлетворённости. Иногда человек находится во власти эмоций, которые в том числе омрачают его восприятие себя. Тревога, чувство вины или депрессия порой занимают в нашей жизни слишком много места, так что здраво рассуждать о том, как нас оценивают окружающие, становится очень трудно. И даже несмотря на то, что подобные эмоциональные состояния, как правило, временные, люди склонны ещё очень долго придерживаться искажённого восприятия собственной личности.

Может помочь простой эксперимент: попросите кого-нибудь из близких оценить вас по указанным параметрам «Большой пятёрки», подсчитать результаты и сравнить их с вашими. Вполне возможно, что ваш близкий друг, например, несколько иначе видит вас, нежели вы сами. И хотя такие расхождения в оценке вашей личности могут доставить некоторое неудобство и заставить вас чувствовать себя неловко, честный взгляд на вас со стороны очень поможет усилить вашу мотивацию и сделать шаг к переменам.

– Чем я могу вам помочь? – спрашиваю я молодую пару, сидящую напротив меня на диване.

– Мы женаты всего три года, доктор Смолл, а Джефф ведёт себя так, словно он уже древний старик. Ничего не хочет делать и никуда не желает ходить…

– Перестань, Лиза. Мы же совсем недавно виделись с твоими друзьями, Карен и… её мужем.

– Митчем! Его зовут Митч, и это было уже месяц тому назад.

Обоим было чуть за тридцать, Лиза – импрессарио, Джефф – физиотерапевт.

– Я уже устала каждый вечер сидеть дома и смотреть телевизор, – продолжает Лиза. – Когда мы встречались, всё было совсем иначе. Его после свадьбы как будто подменили.

– Джефф, вам тоже кажется, что в вас что-то изменилось?

– Ну… нет.

– Конечно, изменилось! – Лиза не выдерживает и повышает голос, а затем вновь поворачивается ко мне. – Он был общительным, и подруги мои ему нравились.

– Я и сейчас ничего не имею против твоих подруг или их мужей. Если только с ними не слишком скучно.

– Да ты и не пытаешься узнать их получше! Только замыкаешься в себе.

– А когда вы видитесь с друзьями Джеффа, происходит то же самое? – спрашиваю я. Джефф хочет ответить, но Лиза мигом обрывает его:

– Да у него больше и нет друзей.

– Неправда.

– Я имею в виду друзей, которые были бы парой.

Я видел, что Джефф всё больше нервничал с каждой секундой, но вместо того, чтобы прервать или поправить жену, предпочёл остаться безучастным и предоставить ей делать всё, как она считает нужным. Обычно в паре доминирует тот, у кого выше степень экстраверсии, и общительная, даже слишком активная до самоуверенности Лиза явно подавляла более спокойного и покорного мужа. Также я заметил, что его пассивная агрессия по отношению к жене лишь увеличивала степень её недовольства.

Люди, склонные к пассивной агрессии, никогда не выражают своих отрицательных эмоций прямо. Вместо того чтобы честно сказать Лизе, что он не хочет видеться с мужем её подруги, он согласился, но затем своим молчанием и отчуждённостью пассивно демонстрировал недовольство.