Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

В этой книге вдовство рассматривается как еще одна жизненная фаза. По сути наша жизнь проходит множество стадий: подростковый возраст, взросление, материнство или отцовство, и так далее. Любые переходные периоды переживаются проще, когда нам есть с кем поделиться, есть с кем поговорить. Например, для меня подростковый возраст стал проще после того, как я прочитала о Джульетте и других страдающих литературных героинях; мне стало проще быть матерью после того, как я познакомилась в парке с другими молодыми мамами, и мы стали беседовать о жизни, катая коляски или раскачивая качели. Так же и вдовство стало еще одной стадией жизни. Я познакомилась с другими вдовами. Я поняла, что и с другими людьми случается то же самое.

Все мы разные, тем не менее, мы встречаемся, соприкасаемся, и ощущаем многое довольно похоже, поэтому можно сказать, что все мы взаимосвязаны. Благодаря таким связям и получилась эта книга. В ней — все то, о чем говорят между собой вдовы. То, что для них важно. Невозможно побеседовать с продавцом, коллегой и даже сыном о том, когда и куда убрать старый пиджак мужа. Но это важно. Это исключительно важно для вдовы, потому что ее горе состоит и из этого тоже.

Люди по–разному справляются с фазами жизни, поэтому и вдовство они будут переживать по- разному, с определенной долей непредсказуемости. Успешные переходы из одной фазы жизни в другую не означают, что так же благополучно они будут происходить и дальше. Читая эту книгу, вы обнаружите, что каждое вдовство начинается со стадии глубокой печали и что оно может повести и вывести к самосовершенствованию, к саморазвитию — но дуга не будет постоянно ровной, гладкой и легкой. Невозможно «забыть» или «оставить позади» прошлое. Да и зачем? Это значило бы забыть о любви, о радости, о том хорошем; что было. Это было бы все равно что строить дом без фундамента.

Психологи утверждают, что у горя есть определенная схема развития. Аналитики изучили процесс и сообщили, что схема действительно существует, и люди, как правило, ей следуют. Аналитики разработали то, что обтекаемо называется « стадии горя » (основано на трудах Элизабет Кублер–Росс). Возможно, брошюрку или книжку с описанием этих стадий подсунули вам в похоронном бюро, или вручили родственники или знакомые.

Обычно описываются следующие стадии:

- ПОТРЯСЕНИЕ И ОТРИЦАНИЕ. Это период, когда смерть близкого человека осознается, но еще не вписывается в реальность. Человек снаружи производит впечатление спокойного, уравновешенного, выдержанного и продолжает действовать по внутренним программам.

- СБОЙ ВОСПРИЯТИЯ. Разум перегружен мыслями, требованиями и необходимостью что–то делать, и начинает постепенно осознаваться реальность происшедшего. Признаки этой стадии: забывчивость, иррациональные мысли и поведение, нерешительность.

- ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВЗРЫВ. Основные признаки — слезы и эмоциональные всплески. Человек беспокоится из–за этого, потому что ранее ему удавалось сохранять спокойствие, и окружающие удивляются резким, бурным и (по их мнению) чрезмерным проявлениям эмоций.

- ГНЕВ. Переживание ощущения «несправедливости», когда гнев, открытое выражение которого часто бывает неприемлемым для данного человека, выражается какими–нибудь другими способами.

- ЧУВСТВО ВИНЫ. Самобичевание и самообвинения за все несделанное и упущенное. «Если бы тогда» и «мне надо было».

- ДЕПРЕССИЯ И УЕДИНЕНИЕ. Период грусти, печали, жалости к себе. Потеря интереса к миру и себе. Депрессия — как защитная реакция на действительность и изменения в жизни.

- ВОССТАНОВЛЕНИЕ. Последняя стадия. Вдова или вдовец полностью свыкается с реальностью и начинает строить новую жизнь.

Часто нам говорят, что «обычно за год все проходит», что повторный брак — это, конечно, не для всех, но если сохранять позитивное отношение к жизни и продолжать заниматься делом, то это поможет быстрей восстановиться. Нам все это сообщают и считают, что этого достаточно. Вот ваше горе, держите и идите дальше.

Но дело в том, что многие вдовы, слыша такие слова, либо начинают считать себя ненормальными, либо отчаянно пытаются убедить себя в том, что они ничем не отличаются от других. Сами понятия «восстановление, нормальность, обычно» заставляют искать уникальное средство для быстрого исцеления, но ничего не говорят об истине. А истина в том, что средства от смерти не существует, не существует способа воссоздать нас в том же виде, что и до смерти любимого человека, и не существует «правильного» способа пережить трагедию. Если вы так и чувствуете — знайте, что это нормально.

Так как новую жизнь в одиночку не выстроишь, на страницах этой книги найдутся советы и для родственников и друзей вдовы, которые часто хотят помочь, но не знают, как это сделать. Я особенно надеюсь, что дети, потерявшие одного из родителей и сами страдающие от горя, найдут на этих страницах то, что им поможет. Полагаю, что и психологи, к которым часто обращаются вдовы и вдовцы, тоже смогут найти в этой книге то, что поможет им в их практике; ведь лучшие советы поступают от тех, кто сам пережил горе, а не от тех, кто знаком с этим только в теории.

Книга поделена на четыре части — но вовсе не потому, что вдовство четко следует означенной программе, а потому, что было бы неплохо, если бы следовало. Нет такой формы, в которую вписывались бы все мы. Здесь — средний размер.

«Тяжкий удар» — в этом разделе говорится о потрясении от утраты, о последующем взрыве эмоции, и о том, с чем сталкиваются вдовы в первые несколько месяцев.

«Выстроить жизнь заново» — здесь говорится о тех трудностях, с которыми встречаются вдовы, когда пытаются наладить самостоятельную жизнь, в то время как друзья и родственники отступают в сторону.

«От «быть вдовой» к «быть собой» — это раздел для всех вдов, независимо от того «как долго» и «давно ли». Тут вы найдете советы и поддержку — как перестать быть просто вдовой и снова начать жить.

В четвертом разделе — «Кроме того» — приведены важные сведения для молодых вдов, вдовцов и детей овдовевших.

Также вы найдете в книге информацию для тех, кто захочет организовать группу поддержки, и «Список необходимого для выживания».

Эти разделы и главы необязательно читать последовательно, одну за другой. Каждый день — это новый день. Опыт каждого человека — его собственный уникальный опыт. Для тех, кто будет читать эту книгу: вот что значит быть вдовой.

Самое страшное ощущение потери, которое только может быть, возникает у человека, потерявшего кого–то из родных и близких. Так как за время совместной жизни границы личности каждого из двоих размываются и сливаются, смерть становится исключительно болезненным разделением. Мы оплакиваем потерю части себя. При этом ушедший продолжает жить в нас. Осознание своей отдельности — этот долгий и мучительный процесс приспособления к новой жизни мы и называем «горем». Для этого есть слова, это можно описать, об этом можно рассказать, это можно пережить — но каждый из нас подходит к этому по–своему и по–своему приспосабливается к новой жизни.