Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

То, как вы справляетесь со смертью супруга, зависит не только от того, как вы вообще реагируете на кризис, но и от черт характера и приоритетов. Хронически подавленная жена не станет веселой вдовой — разве только если источник ее проблем был именно в браке, а не в чем–то другом. Болезненная жена не расцветет здоровьем. Но большинство из нас — к нашему изумлению — мобилизуют внутренние ресурсы и становятся еще сильней.

Если вы считаете, что от профессиональной помощи вам станет легче — тогда, конечно, идите к врачу. Но не думайте, что вы «сошли с ума». Линн Кайн в своей книге « Вдова » вспоминает: «Мои действия тогда имели очень малое отношение к реальности. Они были странные. Чудные. Непоследовательные. Это было оно: безумие». Безумие — естественная составляющая вдовства.

Очень сложно в тяжелое время получить именно ту помощь, которая необходима. Вы хотите поделиться своим горем, но не своей внутренней жизнью; вы хотите взять, но не хотите отдавать; и вы хотите, жаждете и желаете того, чего не можете получить — вы хотите не быть вдовой. Лучше всего вам смогут помочь друзья, родственники и другие вдовы. Другие вдовы особенно чутко сумеют к вам отнестись и понять вас, к тому же вдовы обнаруживают, что важнейшей частью их жизни становятся отношения с другими одинокими людьми. Группы взаимопомощи и поддержки обладают значительным преимуществом перед группами, которые ведут профессиональные консультанты: не возникает ощущения, что вас хотят научить и спасти. Группы поддержки могут смягчить и сократить время горя.

В конечном итоге вы измените свою жизнь, вы ее перестроите. Но пока — почувствуйте, что вы имеете право на то, чтобы выражать свое горе в самом подходящем для этого обществе. Знайте, что вы сильны, что у вас есть огромный запас сил и пока нереализованные возможности меняться. Вам предстоит выжить.

Большинство вдов говорят, что в течение первых дней или даже недель они находятся в состоянии потрясения. Они действуют автоматически, и даже весьма эффективно, и при этом успевают объективно оценивать свои действия — словно два разных человека. Однако после они с трудом способны вспомнить то, что происходило в течение этого раннего периода. Состояние шока и оцепенения столь распространено, что его можно предсказывать. Возможно, что это природа так милосердно защищает нас в первое время, а может быть, просто одна женщина за другой изображают то, что считается приемлемым в обществе. Пример железного, стоического самообладания — Жаклин Кеннеди. Считается, что мужчинам тем более не принято выражать свои чувства, к тому же девиз «мужчины не плачут» настолько впитался в кровь и плоть, что при виде плачущего мужчины всем становится неловко — настолько это кажется неестественным. Но те из нас, кто через такое прошел, называют это своими словами: оцепенение и шок.

«Я была такая стойкая: стояла в дверях и благодарила всех, кто пришел. Я улыбалась, и мне хотелось, чтобы всем было хорошо, и чтобы никто меня не жалел». Так вспоминала одна вдова о церемонии, на которую пришли родственники, друзья и знакомые, чтобы попрощаться с ее покойным мужем — хорошим и весьма известным врачом.

«Во время похорон я думала только о том, что он был бы доволен, если бы знал, сколько людей пришли проводить его, и еще о том, что он бы мной гордился — я так хорошо и правильно сумела всем распорядиться. Только через несколько недель я поняла, что все кончено. Он умер». Это грустный рассказ другой вдовы. Всего три месяца назад ее муж, крепкий и здоровый сержант полиции, внезапно умер от инфаркта во время бритья.

«Со мной говорили, но я не помню, кто это был и о чем шла речь. Соседи приносили мне еду; весь холодильник был забит. Я понятия не имела, кто принес что… И куда все оно делось». Об этом рассказала третья вдова — учительница математики, которая очень гордилась своим логическим складом ума и хорошей памятью.

Одна женщина, чей муж погиб во время военных действий, и которая описывала себя как «совершенно беспомощное существо», до сих пор не могла собраться. «Через неделю после похорон я поехала и купила кленовую мебель сразу в три комнаты. Я не знаю, о чем тогда думала. Я даже не помню, как выглядел продавец. Все пусто».

Те, кто были слишком потрясены, чтобы принимать какое–либо участие в происходящем, либо те, кто принимали снотворное, помнят еще меньше. И потом чувствуют себя обманутыми. Позже им не нравится, что они оказались полностью отстранены от происходящего. Четыре дочери одной женщины взяли на себя все дела, связанные с похоронами, а потом в течение месяца по очереди с ней оставались. Ныне эта женщина сожалеет о собственной изоляции. «Если бы девочки не были так заботливы и позволили бы мне поучаствовать в похоронах, я бы раньше вышла из пелены забытья». Большинство считают, что помощь родных и друзей идет на пользу, но при этом вдове все равно нужно принимать участие в похоронах собственного мужа, а не оставаться только зрителем. Не только семья, но зачастую и врачи (с успокоительными и снотворным) хотят пощадить чувства вдовы и не дать ей соприкоснуться со смертью.

Вдовы, которые участвовали в похоронах и проводах, говорят, что они гордятся, что смогли это сделать, даже несмотря на то, что силы оказались на удивление временны и быстро закончились. На удивление — потому что щит оцепенения, который не позволял взять на себя больше, чем реально было выполнить, казался вполне настоящим. Одна за другой вдовы признаются: «Не знаю, как я смогла все это сделать».

Если смерть супруга была внезапной, вдовы продолжают действовать так, словно их запрограммировали. Они все еще — в собственном представлении — жены, и поэтому действуют в соответствии с желаниями мужа (как они их себе представляют). Вдова устраивает похороны так, как он бы хотел, чтобы они проходили. Если муж умер после долгой болезни, то шок не настолько велик. Зачастую последние приготовления уже обсуждались, и даже не раз. Тем не менее все вдовы описывают похожие реакции. Одна вдова вспоминает: «Мысленно я уже столько раз все это проделывала, что когда пришло время сделать это на самом деле, я была как робот — просто действовала и ничего не чувствовала. Все думали, что у меня потрясающая выдержка».

Другая вдова рассказала, как тщательно она следовала пожеланию мужа: он не хотел никаких торжественных речей, никакого шума и никаких церемоний. «Мне и в голову не пришло, что можно сделать по–другому. Я тогда совсем не думала. Только через несколько месяцев я поняла, что действую себе во вред. Тогда я и дети провели концерт в его память — пригласили друзей и его коллег–музыкантов. Только после этого я смогла успокоиться».