Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

В этом разделе говорится обо всем спектре эмоций, которые вы можете ощущать — с самого начала и до момента окончательного принятия реальности. Процесс будет проходить мягче, если с вами будут друзья. Человек, оказавшийся в беде, часто ждет от себя слишком много и слишком скоро, либо напротив — слишком мало в себя верит. Будьте к себе снисходительней. И помните, что не стоит недооценивать собственное будущее. Возможно, вас немного утешит осознание, что этот период горя — когда завеса оцепенения начинает подниматься и вы замечаете первые родники в пустыне — это период перехода. Несмотря на то что в это время бывает страшно и одиноко, помните, что его переживали все, кто потерял дорогого и любимого человека.

Вдова. Страшное слово, у которого нет синонимов, а есть только определение. У него еще есть цвет — черный и множество слов, связанных по ассоциации: горе, слезы, одиночество, бедность, страх, гнев и чувство вины. Многие люди спешат дать вам совет, рассказать о стадиях горя, описать основные чувства, перечислить все, что обычно происходит в голове. Они заверяют, что время лечит, и исцеление обязательно наступит.

Однако любая вдова ощущает, что никому ее не понять. Она чувствует, что оказалась в одиночестве, что брошена, беззащитна, и не способна ни в чем разобраться. Она не осознает иррациональности своих поступков, истинной глубины своих чувств и не может примириться с тем, что произошло.

Так описывают свое состояние сами вдовы, и только другая вдова может понять, что происходит. Горе кажется безмерным. Каждая вдова считает, что ее брак — с особыми словами, взглядами, прикосновениями был самым–самым. Особенным. Теперь же она чувствует себя похороненным в земле сокровищем, ведь больше некому смотреть на нее и знать, какой она была и какая она есть. Она — пустое место. Ничто. Ноль.

Когда я впервые услышала, как другая вдова описывает эти чувства, я была потрясена. Откуда эта женщина — совсем непохожая на меня! — может знать и выражать мои мысли и чувства? Что, ее муж правда считал ее удивительной, самой лучшей, самой привлекательной, и гордился ею? И да, и нет.

Мои отношения с моим мужем были непохожи ни на какие другие. Точно так же, как и ее отношения с ее мужем. Но нас породнили чувства, которые мы испытывали: горе, ощущение потери, странные мысли, — то есть все то, что объединяло не только меня с ней, но и всех вдов на свете. Я была поражена, когда услышала от другой женщины свои слова и мысли, хотя на самом деле удивляться здесь нечему. В конце концов, вдов — миллионы, а основных человеческих эмоций всего–то около дюжины, поэтому в горе — в уникальном, нашем собственном, личном и глубоко внутреннем горе — мы реагируем и ведем себя согласно некоторым определенным схемам. Гнев, зависть, жадность, любовь, ненависть, страх — любая эмоция, любая трудность, любая затаенная мысль — какая–нибудь вдова уже ощущала это раньше. Чувствовала так, думала так и пережила это.

Большинство вдов находят утешение и поддержку в общении с другими вдовами, переживающими такое же горе, но есть и другие, которые не хотят идти на контакт. Эти женщины считают, что должны выживать самостоятельно, или что если они пойдут общаться с другими вдовами, то потеряют часть собственной личности. Их пугает и отталкивает само слово «вдова», а образ, связанный со словом, им кажется унизительным и жалким. Я отлично помню момент, когда врач вышел ко мне и сказал, что мой муж умер, и я тогда подумала: «О Господи. Я вдова». И этим все сказано.

Быть вдовой — это отнюдь не дело собственного выбора. Перед только что овдовевшей женщиной встает сложная задача: примириться с новым статусом, названием и образом. К тому же вдове все напоминает о том, что ее статус теперь изменился — заполняя бумаги после имени мужа, ей приходится писать слово «покойный», а при заполнении анкет на себя в графе «семейное положение» галочкой отмечать пункт «вдова». Странно, ведь раньше этого пункта она совсем не замечала.

Пока этого не случилось с нами, вдова — это все время «кто–то другой». Тем более что вдовство обычно отождествляется с преклонным возрастом — в основном потому, что многие люди преклонного возраста одиноки. Три четверти населения старше 70 лет составляют женщины. Жестокая реальность состоит в том, что многие женщины переживут своих мужей, а печальная истина — в том, что вдовой можно стать в любом возрасте. Многим будет странно услышать, что «среднестатистической вдове» — 50 лет и что обычная ее «последняя профессия» — домохозяйка. Вдова — это обычная женщина.

Несмотря на то что молодые вдовы испытывают специфические трудности (о которых поговорим позже), да и пожилые — тоже, всех их уравнивает и объединяет одно — горе. 80-летняя дама, чей муж умер во сне, и молодая женщина, муж которой погиб в автокатастрофе, поражаются, когда узнают, что идут по одному пути. Хотя одной говорят: «Но ведь вы так долго прожили вместе», а вторая то и дело слышит: «Ты молода, у тебя еще все будет», им обеим одинаково больно, плохо и страшно. Стоит добавить, что в этом отношении мужчины не отличаются от женщин, и их горе столь же глубоко.

На международной конференции организаций, объединяющих вдов, на нескольких языках прозвучало: «Я никогда не думала, что это будет так». Я слышала, как одна женщина из Дублина сказала за чаем: «Я постоянно забываю, что мужа больше нет — и это самое ужасное. Я думаю, что он в ванной бреется, а потом смотрю на часы и думаю, что он скоро придет. Я знаю, что он умер, я это понимаю. Я даже принимаю это. Но все время забываю». Ей в ответ понимающе кивнули француженка и португалка. Молодую женщину из Камеруна (где женщины не имеют прав собственности) спросили, какую из своих проблем она назовет самой сложной. Она ответила: «Родственники мужа». Все понимающе заулыбались.

На каком бы языке вы ни говорили, где бы ни жили, трудно осознавать, что вы теперь вдова. Вокруг столько неизвестного. Вам нужна помощь, которую родные и друзья в состоянии предоставить, но именно в это время вам трудно просить — любые просьбы застревают в горле. «Но все думают, что я замечательно справляюсь, — часто говорят вдовы, — и мне не хочется никого разочаровывать».

Не было, никогда не существовало такой вдовы, которая думала бы только о хорошем и благостном, не злилась, никого бы не винила и считала, что все случается к лучшему. Но во многих случаях стоит только вдове заговорить о том, что у нее на сердце на самом деле, как кто–нибудь предлагает ей «обратиться за помощью». На самом деле это означает, что собеседник испугался сильных эмоций и хочет избавить себя от необходимости слушать. Если вам такое предлагают, не считайте, что вы обязаны обратиться к психиатру. Как правило, горе и осознание потери — вполне естественные процессы, не требующие никакого психологического вмешательства.