Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

«Лучше бы этот паразит подох». Несмотря на то что женщина не желает ничего дурного, такие слова оказывают совершенно противоположное действие. Ведь вдова отдала бы все, что угодно, только бы ее муж был жив. «Я не могу сопереживать женщине, которая так думает», — говорит вдова. И все, конец группе.

Разумеется, не все разведенные женщины чувствуют себя освобожденными, и не все вдовы безутешно скорбят о потере, но группы поддержки состоят из правил, а не исключений. Хотя многие разведенные считают, что они мало отличаются от вдов, вдовы терпеть не могут подобного сравнения. По крайней мере, я пришла к такому выводу после трех неудачным попыток свести всех «вновь незамужних» в одну группу.

Вопрос не в том, что лучше — любить и потерять, или не любить и потерять, а в том, что считаешь потерей. Разведенные редко вспоминают хорошие мгновения, зато отлично помнят все плохое. Спросите разведенную женщину, каков был ее брак, и можно на что угодно спорить, что вряд ли она начнет отвечать со слов: «Мы были очень близки…» Даже самые лучшие времена оказываются поглощены воспоминаниями о раздорах и ссорах. Я как- то услышала, как женщина, давным–давно разведенная и с тех пор повторно вышедшая замуж, говорила о своем первом муже: «На прошлой неделе Джон умер. С тех пор меня одолел наплыв хороших воспоминаний. Я ведь совсем забыла, какие отличные у него получались шашлыки, и как детям было весело с ним. Нам всем было хорошо».

Недавно разведенные женщины иначе относятся к свиданиям и повторному браку. Они хотят быть замеченными, они желают, чтобы противоположный пол признал их привлекательность. Но вдова чувствует по–другому. Она проиграла — только не другой женщине, а смерти. У нее нет желания доказывать кому–то или себе, что на нее все равно можно смотреть со страстью. Сейчас ее не порадует ни новая одежда, ни косметика, ни диета, ни новый образ себя.

Разведенные жалуются, что им приходится делить не только имущество, но и друзей. Некоторые друзья остаются ее друзьями, некоторые — его. Вдовы говорят, что им некого делить — довольно скоро все замужние подруги и женатые друзья тихо исчезают из их жизни. Разведенные говорят, что им приходится затягивать пояса; вдовы говорят, что они не представляют, как жить дальше. Вдовы считают, что разведенные отчасти сами виноваты в том, что произошло, кто в большей, кто в меньшей степени, в то время как вдова — жертва обстоятельств. Разведенные могут ругать себя, винить себя за собственные ошибки, а вдовы обвиняют себя в том, что не смогли встать против судьбы. И это вдобавок ко всем обычным «если бы только» и «мне надо было».

Также вдова и разведенная по–разному относятся к жизни в одиночестве. Одна недавно разведенная женщина как–то поведала мне, что каждый вечер молилась о том, чтобы ее новообретенное одиночество не оказалось сном, и чтобы наутро она не обнаружила, что рядом с ней снова спит муж. Я так часто слышала, как вдовы рассказывают прямо противоположное! Для меня это оказалось хорошим уроком. К тому же разведенная меняет свою жизнь, свое окружение, обстановку в доме. Она хочет перемен. Вряд ли вы найдете в доме разведенной фотографию ее бывшего мужа — в рамочке, на видном месте. Она не будет листать фотоальбомы, вспоминая счастливое время, прожитое вместе, она не станет завершать дело, которое не окончил муж, и не станет продолжать вести себя как замужняя.

Выбор — это то, чего лишена вдова. Вдовы и разведенные расстаются с мужьями совершенно по–разному. Хотя, сравнивая вдов и разведенных, можно найти некоторое сходство, но есть одно главное различие, и это — выбор. В любой разведенной паре роскошь выбирать была доступна хотя бы одному из двоих.

Часто я слышу, как вдовы ругают себя за то, что не могут общаться с разведенной подругой. «Вроде бы я должна ей посочувствовать, но я совсем не могу с ней общаться! Что со мной такое?» Возможно, ответ прост: пока такое не случилось с нами, мы не знаем, как правильно себя вести.

Поначалу мы действительно отличаемся друг от друга. Мы разные. Но со временем это перестает иметь значение. Через некоторое время у нас появляются и разведенные, и вдовые подруги. Мы просто перестаем замечать разницу.

И это хорошо, потому что нам, «вновь незамужним», «одиноким женщинам» нужна помощь и поддержка.

Если в ресторане вам случится увидеть двух женщин, которые вежливо, но твердо отказываются занимать столик у двери, ведущей на кухню, и требуют столик у окна, вероятно, вы подумаете, что они родились такими, или что недавно прошли какой- нибудь курс вроде «Обретите уверенность в себе». Не спешите делать выводы. Возможно, это вдовы, которые после долгих разбирательств с юристами, банковскими служащими и бюрократами осознали, что молчание — далеко не всегда золото.

Как правило, мужчины более настойчивы, чем женщины. Более того, это стало неписаной традицией: мужчина повышает голос и настаивает на своем, а женщина тянет его за рукав и тихо просит не волноваться. И даже современные женщины, ведущие активный образ жизни и участвующие в делах наравне с мужем, говорят, что начинают чувствовать себя неуверенно, когда им приходится иметь дело с бюрократической машиной без поддержки мужчины.

Большинство вдов на собственном опыте, методом проб и ошибок познают, что действительно могут сами о себе позаботиться — главное научиться говорить громко, четко и уверенно. Не отчаивайтесь, на это нужен всего год. Ну или два, если вы застенчивы, легко ударяетесь в слезы, думаете, что все действуют логично, или полагаете (как некогда я), что раз муж обращался с вами как с умной, самостоятельной женщиной, то все остальные будут поступать так же.

Вам нужно помнить об одном: да, в некотором смысле можно сказать, что против вас плетется заговор — все будет идти не так. Если вы терпеливо стоите в очереди — это не та очередь. Если вас попросили подождать, пока вас соединят, и вы долго ждете — линия оборвется, и дозвониться снова вы не сможете. Если вы ждете того типа, который сказал: «Сейчас я все выясню и перезвоню» — он никогда не перезвонит. Кабинеты в административном здании будут пронумерованы не по порядку. А если вы свернули направо, то вам точно нужно было налево.

Чтобы выжить без поддержки мужчины — или без его юмора, который помогал вам посмеяться над абсурдом системы — вы должны научиться действовать с умом и эффективно. Образ «бедной испуганной вдовы» производит впечатление только один раз. Вы должны сменить словарный запас. Никаких вежливо обтекаемых фраз — выдвигайте вежливые и четкие требования. Вместо того чтобы сказать: «Попросите его перезвонить, если это его не затруднит…» говорите: «Пусть он перезвонит мне утром. Это важно». Избавьтесь от смиренных «Могу ли я…» и «Я не понимаю, почему…», и говорите прямо: «Это по поводу… Соедините меня с…» (Или «направьте меня к…»). Подставьте нужный глагол сами. Главное — действовать.