Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

Ниже приведен перечень нескольких самых распространенных семейных сложностей, которые могут у вас возникнуть. Описаны они кратко, но узнаваемо.

Проблема первая: ваш муж был безотказным. Он баловал детей, бежал к маме по первому требованию, чтобы поменять лампочку, и вообще не умел говорить «нет». И теперь вы оказались на распутье: то ли продолжать по инерции действовать так, как раньше — он, то ли воспользоваться случаем и создать более здоровую обстановку (то, чего вы страстно хотели последние 25 лет). Сразу после его смерти никто ничего не менял, и вы, хотя не хотели наследовать эту часть его жизни, все же чувствовали себя обязанной временно согласиться. А что теперь?

Проблема вторая: ваш муж сам принимал все решения. Вы этим не занимались, потому что знали твердо, что он разбирается, а вы — нет. Сейчас за образовавшуюся нишу началась чуть ли не драка: все стремятся дать совет, подсказать и помочь. В январе свекор и свекровь приходят в гости чуть ли не каждый день — проверить, как вам живется. В феврале и марте ваша мать переселяется к вам погостить, присмотреть за вами и просто потому, что вся семья думает, что так вы будете меньше скучать, ведь вы обе вдовы. В апреле сын и его жена приходят на воскресный Обед каждую неделю и помогают заполнить остальное время очень увлекательным делом, оставляя на вас внуков. Если вы вдруг измените привычный сценарий, решив, что хотите побыть в одиночестве и что у вас есть свои планы, масштаб последствий этого решения может быть грандиозным.

Помните, что самое сложное впереди: период, когда вы будете чувствовать себя более независимой и уверенной. Перемены происходят незаметно. Мы узнаем, что отказаться от советчиков и помощников гораздо сложней, чем найти и то, и другое. Трудно менять чужие привычки.

Я помню, как после смерти мужа мой двоюродный брат Хэл звонил из Нью–Джерси и присылал специальные сведения о финансовых инвестициях. Он давал советы и поддерживал меня. Я была запутана и испугана, поэтому благодарно ловила каждое слово. Он стал моим братом, учителем и спасителем. Мои нужды были его нуждами, но когда я переросла статус ученицы, к его гордости за мои успехи стало примешиваться сожаление. Постепенно мы снова стали просто двоюродными братом и сестрой.

Мой сын, который искренне радуется тому, как свободно и независимо я живу, иногда говорит мне с едва заметными нотками укоризны в голосе: «Мы пытались дозвониться все выходные, а тебя не было Дома. Ты так занята!» Могу спорить, что все вдовы, сумевшие перейти от Там к Здесь, слышали нечто подобное много раз — и каждый раз с удивлением осознавали, что они уже далеко не так беспомощны. Возможно, вы даже чувствуете себя чуточку виноватой за то, что стали такой самостоятельной.

Все это — описания неприятностей. Но ваши семейные отношения могут быть идеальными — могут стать лучше, чем когда бы то ни было. Ваша мыльная опера может никогда не случиться. Но мне очень редко встречаются вдовы, которые не рассказывают смешных или грустных историй, произошедших из–за их изменившегося статуса. Человеческое поведение влияет на человеческое поведение.

Утешает лишь то, что у человека всегда есть возможность влиять на происходящее. Закон жизни непреклонен, и его можно выразить в следующих словах:

ТОТ, КТО ХОЧЕТ ПЕРЕМЕН, ДОЛЖЕН САМ ИХ ПРОИЗВЕСТИ.

Табличка с этими словами висела в моем кабинете психологических консультаций; некоторые клиенты, едва завидев ее, буквально проникались к ней ненавистью. Такие слова зачастую кажутся несправедливыми, в особенности когда мы твердо уверены, что измениться должен кто–то другой. Вы не можете усилием воли вызвать перемены в ком- то другом и не можете заставить события происходить, только мечтая об этом.

Ключ к дружной, сплоченной семье — это определить то, чего вы на самом деле хотите, и взять на себя ответственность за первый шаг. Например: вам больше не хочется быть нянькой, на которую могут в любой момент скинуть внуков. Тогда вы говорите, что вы любите малышей и с радостью будете посвящать им две субботы в месяц. Остальное время принадлежит вам, потому что вы начинаете расширять свой кругозор и заниматься делами. Точка. Вы не дуетесь, не чувствуете себя оскорбленной и ущемленной, вы не проводите дни в тихой надежде, что вас на этот раз, может быть, не попросят. Вы четко определяете для себя, чего вы хотите, и вы сами меняете ситуацию — что–то берете, и что–то даете взамен.

Если у вас есть дочь, которая до сих пор не может прожить на то, что зарабатывает, и постоянно звонит вам, чтобы попросить о деньгах, то ей вы можете ответить так: «Я знаю, что папа тебе помогал и что тебе его не хватает. Но нам с тобой нужно учиться жить самостоятельно. Я могу давать тебе столько–то денег в месяц, но не больше. Остальное зависит только от тебя». И помните — никакого чувства вины.

Если у вас есть сын, который в самом начале взял на себя ваши дела и так до сих пор и не отдал, вы можете мягко напомнить ему, что вы ему благодарны, но хотите научиться самостоятельности.

Если свекровь постоянно звонит вам и просит помощи — заменить лампочку и починить розетку, то вы можете ответить, что дадите ей телефон хорошего мастера. Если вы не знаете такого — идите и найдите! Вам тоже пригодится.

Если «бедненькой мне» опять «никогда не звонят» — кто бы то ни был, значит, пора брать трубку и звонить самостоятельно. Вы хотите быть той, кто всегда ждет, или той, кто действует?

А себе можете сказать вот что: «Я — ось всей семьи, и это правильно, иначе все развалится». Иногда только ваши действия возымеют какой–либо эффект. Будут времена, когда вам нужно будет уметь пойти на компромисс. И будут такие времена, когда нужно будет смириться, отложить свои желания и действовать в интересах кого–то еще.

Ничто не вечно. Жизнь меняется.

Хотя большинство из нас в горе не могут запомнить число, лицо или имя более чем на пять минут, голова у нас забита датами, которые мы никак не можем забыть. Поначалу мы, как завязавшие алкоголики, отсчитываем время в днях и неделях.

Спросите недавно овдовевшую женщину: «Сколько прошло времени?» — и она ответит с точностью до часа. К счастью, по мере того как мы возвращаемся к обычной жизни, клетки мозга восстанавливают свои функции памяти, и мы перестаем отсчитывать часы и дни. Но такие значимые для двоих даты, как день рождения, годовщина свадьбы, годовщина встречи невозможно стереть из внутреннего календаря.

В течение первого года вдовства на самом деле больше всего пугает ожидание этих дат. Все мы читали статьи, предупреждающие о несчастьях, тяжелых приступах депрессии и самоубийствах, которым подвержены оставшиеся в живых супруги — в особые дни. Но ожидание даты выматывает гораздо больше, чем сама дата.