Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

Вдова выдавливает вежливые слова благодарности, а сама напряженно думает: «Она сама это придумала? Или это придумал сын? Она действительно этого хочет? Значит, мне в следующую пятницу ждать ее звонка? Или звонить самой? А я этого хочу?» Вот они — отношения на пороге перемен.

После смерти отца дети проходят через свое горе и боль расставания. Дочь, когда–то бывшая для отца маленькой принцессой, внезапно оказалась лишена трона и, если она еще учится в школе или не самостоятельна, утратила финансовую безопасность.

Дочери часто лучше чувствуют эмоции матери, чем сыновья, и поэтому боятся тревожить ее, говоря о своих страхах и своем горе. Они пытаются утешать, и при этом все больше и больше приходят в расстройство: «Я не знаю, что еще сделать для мамы. Я часто ей звоню и спрашиваю, как она там. Она всегда отвечает, что хорошо, но я–то знаю, что это не так». Это никогда не бывает высказано, и тонет в молчании.

От сыновей, хотят они того или нет, ожидается, что они позаботятся о матери. Сыновья не должны проливать слезы и добавлять ей неприятностей, а также не должны выражать неудовольствия свалившимися дополнительными обязанностями. Старое доброе «Будь мужчиной» всегда висит в воздухе, даже если остается невысказанным. Сыновьям неловко говорить о своем горе, и неловко говорить с матерью о ее чувствах.

«Обязательно приезжай в гости на Новый год» — это переводится как «Я тебя люблю», а «Мама, если у тебя кто–нибудь появится, знай, что я не против» — как «Я знаю, что тебе одиноко».

Матери трудно и просить о той помощи, которая ей нужна, и отказываться от той, которая не нужна. Обычные отношения родителя и ребенка оказываются перевернуты. Кто о ком заботится? Если речь идет о подростках, то отношения не столько меняются, сколько застаиваются. Бывает, что после смерти отца дети и мать становятся очень близки. Когда мать старается что–то сделать, все стремятся ей помочь. Но гораздо чаще приходится слышать жалобы на то, что подросток–сын или дочь «просто не хотят разговаривать». Причины бывают разные: страх смерти, чувство вины, потому что не сумел ничего сделать или опоздал, сожаления об упущенном и, разумеется, боязнь эмоций.

Реакции встречаются разные, и причин может быть много; все подростки разные. Иногда помогает консультация у психолога — специалиста по семейным проблемам. Вдовы–матери обычно говорят, что больше всего им помогло терпение: они сумели не поддаться искушению ответить такой же замкнутостью и молчанием. Говорите с детьми об отце, вспоминайте его, и делайте это естественно. В конце концов ваш ребенок ответит, и вы сможете говорить и вспоминать.

Не у всех есть дети; если у пары нет детей, ее с некоторым оттенком жалости и пренебрежения называют « бездетной». Слишком часто женщин заставляют ощутить, что вдовство было бы менее болезненным, если бы у нее были дети. В число первых вопросов, которые задают друг другу вдовы при знакомстве, обязательно входят вопросы о детях: «А у вас есть дети?» И если есть: «А сколько?» и «Где они живут?» — как будто на основании ответов можно вывести коэффициент счастья.

Но на удивление быстро разговор о детях плавно переходит в разговор о семейных трудностях: Дети никогда не звонят, дочь невозможно застать дома, она с кем–то гуляет, а сын — какой ужас! — собирается в третий раз жениться.

Да, детей можно считать дополнительной страховкой, но, как сказала одна вдова: «У них своя жизнь». Никакими исследованиями не доказано, что если у вдовы есть дети, то она справляется гораздо лучше, чем бездетная. Если у вас есть дети, то вы, вероятно, обнаружите, что они тоже помогают приспособиться к новому способу жизни… но не только они. Если у вас нет детей, вы получите помощь от кого–то еще, и ваши узы укрепятся. Но как бы то ни было, все на самом деле зависит от вас.

Если у вас живы и мать, и отец, то вы, скорее всего, обнаружите, что они беспокоятся о вас больше всех. Вы думали, что теперь будете присматривать за ними, но они снова пытаются взять на себя родительские обязанности. Если же у вас есть вдовая мать, то вы, только что овдовевшая дочь, можете вдруг сказать себе: «Я и не подозревала, что чувствовала мама, когда умер отец» — и решить из чувства вины позаботиться о матери, чтобы восполнить ей недостаток тепла и участия в прошлом. Вы приглашаете маму в гости. Но не успеваете вы и глазом моргнуть, как все остальные члены семьи (или кто–то один — например, сестра) говорят: «Как замечательно! Теперь вы можете жить вместе. Мама стареет, и вам вместе будет не так скучно».

Не дать загнать себя в такую ситуацию может потребовать много сил, но оно того стоит. Когда улягутся первоначальные эмоции, то окажется, что у такого совместного проживания больше минусов, чем плюсов. Переезжая к вам, мать оставит всех своих подруг и привычную обстановку, а дочь не станет делать какие–то необходимые шаги (перестраивать жизнь, заводить новых друзей и менять то, что было) из–за присутствия матери.

Они — или его вдовая мать, и его братья и сестры — только что понесли утрату. Но они и вдова испытывают горе по–разному. У них тоже есть свои воспоминания и свои чувства, но это выражается иначе. Мать потеряла сына, сестры и братья — брата, а вдова — мужа. Отсутствие спорной территории не всегда сплачивает семьи. Требовательная свекровь может стать еще более требовательной. Вредная золовка — еще неприятней. Если у вдовы есть маленькие дети или дети–подростки, на нее наваливается дополнительный груз ответственности. (См. главу о молодых вдовах.)

Что происходит здесь? Может случиться так, что вы отправитесь в гости к своей сестре, которая старше вас на восемь лет и с которой у вас никогда не было близких отношений, надеясь, что теперь вы почувствуете, что вы — родственники.

Как сказала одна женщина: «Я провела в городе, который мне никогда не нравился, две недели, пытаясь обрести сестру, которой у меня никогда не было. Я чувствовала, что все время делаю что–то не то. Зря я пыталась. Наверное, с ума сошла». (Но как было бы хорошо, если бы для каждой из нас нашлась понимающая сестра — как в сказке.)

Возможно, что ваш брат, с которым вы мало общались, теперь начнет давать вам советы, как вести финансовые дела. Или того хуже — брат и его жена будут так бояться, что теперь вы станете просить у них денег, что после похорон не позвонят ни разу. Отношения с братом, как и отношения с сестрой, не улучшатся за одну ночь, как по волшебству — даже если вы когда–то поссорились из–за того, что ему не нравился ваш муж. Возможно, вам будет хотеться других отношений — а брат или сестра даже не поймут, о чем это вы.