Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

Гораздо проще самому взяться за дело, чем терпеливо обучать родителя, который вдруг оказался беспомощен или никогда и не был самостоятелен. Проще раз в месяц сгребать все счета и оплачивать их самостоятельно, чем научить маму разбираться в них. Проще каждую неделю заезжать в гости на полчаса, чем подтолкнуть мать к тому, чтобы чем- то заинтересоваться. Если вы научите мать самостоятельно вести счета, совершать ошибки и преодолевать их, она почувствует в себе силы заняться чем–нибудь более сложным и многообещающим.

Если вы нетерпеливы, если легко выходите из себя и ненавидите несколько раз объяснять одно и то же, найдите кого–нибудь, кто поможет матери приобрести недостающие навыки. Существуют агентства, предлагающие помощь по ведению финансов, курсы правильного питания, и так далее. Предложите матери присоединиться к группе поддержки вдов. Если вы — единственный родственник, живущий неподалеку, предложите другим родным пожертвовать денег в «фонд независимости»: средства пойдут на то, чтобы помочь матери обрести уверенность в себе и действовать самостоятельно — брать уроки танцев, вышивания, вождения, посещать вечерние курсы.

Мне рассказывали об одной дочери, которая подарила матери на Рождество абонемент на посещение курсов рукоделия, и о другой, которая записалась на кулинарные курсы вместе с отцом (отец даже яйцо сварить не мог). Главное — поощрять независимость и стоять позади или бок о бок с родителем, но никак не перед ним. Приветствуйте любое достижение, неважно, насколько незначительным оно может быть в ваших глазах. Радуйтесь успехам и не поддавайтесь искушению покомандовать.

Насчет таких тонкостей, как особые даты и праздники, отпуска, выходные и так далее — спрашивайте. Спрашивайте, и отведите время на последующее обсуждение, которое может понадобиться для того, чтобы получить истинный ответ. И никогда, никогда, никогда не забывайте ее день рождения!

Как–то на собрании вдов одна женщина с тоской упомянула о древнем обычае индейцев навахо: они отсылали внуков жить с овдовевшей бабушкой. Другая женщина быстро вклинилась: «Если бы я могла выбирать древний обычай, то меня бы больше устроило сати!» («Сати», если вы не знаете, это древний индийский обычай сжигать вдову на погребальном костре мужа.) Так что никогда нельзя точно сказать, что будет правильно для другого человека.

И еще одно напоследок: возможно, вы считаете, что ваш родитель уже на склоне лет, и можете оказаться не готовы к тому, что произойдет. По мере того как родитель будет выходить из периода вдовства, он или она может стать совершенно другим человеком: будет вести активную, занятую жизнь, помолодеет на глазах, сбросит годы и лишний вес. Успокойтесь. Не паникуйте и не отчаивайтесь. Вы можете попробовать помочь советом–другим, но лучше постарайтесь посмотреть на родителя объективно — точно так же, как когда–то смотрели на вас, когда вы заявились домой с той самой прической.

Помощь внешнего мира совершенно необходима. Одно только время не лечит — для этого нужны люди. Как только окончится ранний период вдовства и уменьшится поддержка семьи и родственников, вдове нужно расширить свою систему поддержки и установить новые связи. Группы взаимопомощи оказываются полезны многим, так как дают возможность познакомиться с теми, кто проходит через такой же кризис, и завязать отношения, которые выйдут за пределы группы. О том, как основать такую группу, говорится в соответствующем разделе.

Также не стоит пренебрегать специальной литературой. Хотя в ранний период вдовства на чтении очень сложно сосредоточиться, вероятно, даже чтение небольших отрывков из книг о вдовстве и о том, как справляться с горем, сможет вам помочь. Так что поищите книги в библиотеках и магазинах, в особенности обратите внимание на упомянутые темы.

Так называемые группы поддержки, группы взаимопомощи, группы «помоги себе сам» — все они выстроены на одной концепции: группа людей, проходящих через одни и те же трудности, и помогающих друг другу справиться с ними. В конечном итоге человек помогает себе сам.

Как правило, когда человек узнает, что кто–то другой проходит через то же самое, у него сваливается камень с сердца, и в этом — самая суть взаимопомощи. Никто не знает, каково приходится вдове — кроме другой вдовы. Печально, но факт. И еще чаще можно услышать от участниц групп, что помощь, которую они получили от других вдов, оказалась гораздо более осмысленной, чем поддержка служителей веры, врачей, юристов и даже членов семьи. Как сказала Филлис Сильвермен, которая первой создала группу поддержки вдов: «Мы набираемся опыта не из книги и не из рассказов о чьем- то опыте, а тогда, когда такой же путешественник по жизни рассказывает, каково ему пришлось».

Время горя сокращается, когда вдовы и вдовцы разговаривают друг с другом и слушают друг друга. Когда наблюдаешь за чьей–то жизнью и понимаешь, как надо и как не надо, это помогает разобраться с собственным горем. Мария боится каждого наступающего утра. Берта занимается аэробикой, а Виргиния пишет стихи. Елена, которая на прошлой неделе подбадривала Марию, на этой неделе сама тише воды, ниже травы. «Но, — говорит Елена, — я–то знаю, моя черная полоса долго не продлится. Она всегда быстро заканчивается». И Мария улыбается — впервые за несколько месяцев. Агнета готова вызвать Меркаде на дуэль, а через несколько секунд вместе предлагают еще кому–то свою помощь. Аделина жалуется, что дети совсем о ней забыли, и несколько женщин морщатся, заслышав в ее жалобах отзвук своих. «Да ладно, Аделин, брось, — говорит ей кто–то. — Если тебе правда хочется внимания, перестань ныть. Тут–то они переполошатся!» Соотношение смеха и слез примерно 50 на 50. Кто–то рассказывает о трудностях и проблемах прошлой недели, а заканчивается все смехом над собой. В несчастье нам нужно чье–то общество, а для веселья — тем более. Попытайтесь рассказать себе анекдот — вы поймете что для этого нужен кто–то еще.

Возможно, группа поддержки — это не для вас, но пока не попробуете, не узнаете. Задержитесь хотя бы на две–три встречи, даже если вам не очень нравится. Вполне вероятно, что дело не в группе, а в вашем внутреннем сопротивлении. Так как в группе вдов можно завязать хорошие знакомства, нужно, чтобы вы чувствовали, что вас устраивают духовные и философские воззрения хотя бы некоторых людей, но учтите и пользу разнообразия.

Если вы поищете и попробуете, но так и не найдете ничего подходящего, можете основать собственную группу. Это займет у вас несколько больше времени и потребует больших усилий, чем поиск трех собеседниц для болтовни за чаем. Для начала попробуйте найти еще трех вдов и познакомьте их друг с другом. Попробуйте спросить врачей, а также в церкви, в синагоге, в клубе, в других местах, также стоит просматривать личные объявления в газетах. Если вы — молодая вдова и работающая мать, спросите в школе, на работе, в других местах, знают ли там о вдовах. Попробуйте встречаться со вдовами еженедельно у кого–нибудь дома (рестораны или ужины не подойдут, эта обстановка сдерживает).