Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

А вот другой подход.

Каждая из этих мыслей открывает выход из сумрака конфликта:

• Постарайтесь и предположите, что у другого человека были хорошие намерения.

• Возьмите на себя ответственность за свои действия.

• Осознайте, что, возможно, вы не видите картинку целиком и что-то упускаете.

• Узнайте больше о сути другого участника ссоры, чтобы начать сострадать ему.

• Стремитесь к лучшему пониманию, а не к предположениям, подтверждающим предыдущие негативные мнения.

В ссоре Кэрин и Пола Кэрин могла бы настоять на том, что Пол – маменькин сынок, а Пол мог бы говорить, что Кэрин не права, когда пытается испортить его отношения с матерью. Однако подобный выбор лишь продолжил бы ссору. Главный вопрос: продолжать или остановиться? Вы можете прекратить ссору, создав соответствующий настрой.

• Ссоры по поводу трудных родственников застревают из-за поляризованных настроев.

• Негативный настрой сложно изменить положительными действиями, он притягивает отрицательное, а также выдает себя, ухудшая ссору. Поэтому важно работать сообща, чтобы изменить подход и остановить ссору.

• Вернитесь с разных полюсов и воссоединитесь, поняв общность ценностей.

• Поймите сложность проблемы партнера, его суть, историю, угрозы, Защитный режим.

• Выберите настрой, который поможет остановить ссору.

Когда я встречаю пару в первый раз, я вижу их в момент наибольшего горя. Неважно, что между ними произошло, но ссора длится уже какое-то время. Протяженность варьируется, но все пары, обратившиеся к специалисту, потеряли надежду на то, что она когда-нибудь закончится. Неудивительно, что люди отчаиваются. Подумайте: тот же самый спор повторяется из раза в раз, и ничего не меняется. Все ваши усилия, направленные на построение более счастливых отношений или завершение конфликта, не увенчиваются успехом. Теперь вы познали боль ссоры, фрустрацию бесплодных попыток и последующую потерю надежды. Все это сказывается на вашем настроении.

Трудно заметить, впрочем, как именно все это сказывается на вашем восприятии. Прожив в ссоре какое-то время, вы начинаете сужать свое видение проблемы.

Острее всего вы ощущаете боль и точно знаете, кто в ней виноват. Вы видите недостатки и плохие поступки партнера и видите, как они на вас влияют.

Чем больше боли вам причиняет конфликт, тем больше вы концентрируетесь на том, что дело в вашем партнере. Вы не можете по-другому. Если вы чувствуете боль, вы хотите одного: прекратить ее. У вас ноет зуб, и вы забываете про работу, приятные вещи, думаете только про зуб, все время.

Если вам доставляет боль партнер, вы фокусируетесь на нем и на том, чтобы он прекратил. «Да перестань уже!» – хотим воскликнуть мы.

Когда пара приходит ко мне, оба партнера страдают, поэтому они сфокусировались на локальной картине – образе личной боли. Меня каждый раз поражает момент, когда мы начинаем отодвигаться и смотреть на полную картину.

Увидеть полную картину – значит понять связь между вашей болью и болью партнера, связь между угрозами, защитными действиями, страдания партнера. Это признание того, как вы вносите свою лепту в происходящее и как вы наклеиваете друг на друга ярлыки. Это признание того, как ваша история и история вашего партнера делают вас чувствительными к определенным вещам. Это знание того, что у вас врожденные различия, и работа с несовпадением. Это понимание ценностей, за которые вы боретесь, и осознание их общности. Это знание того, что ссора может прогрессировать, и выбор прекратить это. А самое главное, полная картина заключается в понимании и сострадании истинной сути партнера.

Как только мы начинаем рассматривать полную картину, все начинает меняться. Пары видят то, чего не замечали раньше, видят путь к изменениям, и у них появляется надежда. Я делаю это именно потому, что вижу момент, когда она возвращается вместе с желанием воссоединения. Именно поэтому я написала эту книгу.

Мы все ссоримся приблизительно из-за одного и того же. Полные картины часто похожи. Создавая эту книгу, я хотела поделиться самыми распространенными полными картинами, которые я открывала на протяжении своей работы, чтобы пары везде могли поменять взгляд на ситуацию и обрести надежду.

С появлением надежды становятся возможны изменения. Видя полную картину, вы видите пути к восстановлению связи. Когда пара смотрит на полную картину с пониманием и состраданием, ссора начинает исчезать. Этот процесс требует усилий со стороны обоих партнеров, но он не может начаться, пока партнеры видят лишь картинку собственной боли. Локальная картина боли предполагает однобокость. полная картина показывает, что изменения возможны, если обе стороны начнут строить мостик друг к другу.

Это восстановление связи простирается за пределы ссоры. Когда вы прекратите ссору, вы начнете видеть истинную суть друг друга более живо. Вы больше откроетесь, вы покажете друг другу уязвимые стороны. Расцветет сострадание. Чем больше циклов взаимопонимания вы пройдете, тем сильнее будет ваша связь.

Моя самая искренняя надежда заключается в том, что вы с партнером сможете использовать эту книгу как чертеж для процесса восстановления длительных отношений.

Основа (ядро, суть).Это настоящий вы, с вашими силами и слабостями, хорошими намерениями и искренними чувствами. Ваши чувства включают то, чего вы хотите, что вас волнует и в чем вы нуждаетесь, а также страхи и надежды по поводу отношений с партнером.