Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Вот как подобный настрой может привести к большему сочувствию в словах и действиях по двум разным сценариям:

Кейт поможет осознание того, что Сид нормально воспримет любой ее настрой, не делая далекоидущих выводов, если она не захочет секса. Сид принимает любое ее настроение и дает ей понять, что она не неудачница и не фригидное существо, которое всегда будет его разочаровывать. Наоборот, она обычный человек с другим уровнем сексуального желания.

С этим новым настроем Сид открыт для новой возможности проявить великодушие: «Я знаю, что ты не всегда хочешь секса, когда его хочу я, и мне не нравится, что ты испытываешь давление, поэтому я дам тебе личное пространство. Ведь я люблю тебя». Отсутствие секса вдруг приобретает оттенок великодушия: он отказывается от давления из-за любви , давая Кейт то, что ей нужно, и это делает эмоциональную связь с Кейт более теплой, помогая создать базу для хорошего секса. Кроме того, Сид не запирает Кейт в рамках дурной репутации и не вешает на нее ярлык «человека, не заинтересованного в сексе» (глава 7). Он просто знает, что шаловливая часть сознания Кейт временно отключена. Позже, когда она все же инициирует секс, Сид помогает ей и признает ее сексуальную активность, а не выражает облегчение. Когда Сид и Кейт помнят о том, что у них есть проблемы, и работают на то, чтобы изменить дело, ссора исчезает.

Резюме. Прекращение ссоры из-за секса означает смену точки зрения. Вы больше не видите партнера как проблему. Вы волнуетесь за его истинные чувства, таким образом получая возможность поменять настрой. Вы находите новые пути дать партнеру то, что нужно, проявляя великодушие. Именно это прекращает ссору.

Последнее замечание: в этой главе я говорила о ссорах, связанных с сексом, а не о сексуальных расстройствах. По определению сексуальное расстройство – проблема, влияющая на сексуальную функцию одного партнера: например, сниженное желание, импотенция, сложности с оргазмом, боль во время секса. Но поскольку сексуальные расстройства провоцируют пару на снижение сексуальной активности и их бывает сложно распознать, они могут привести к ссоре. Как только становится ясно, что у одного из партнеров трудности, второй из-за фрустрации может пытаться бороться с сексуальным расстройством. К сожалению, очень легко скатиться к потенциальным триггерам – давлению («Обратись за помощью!»), отсутствию сострадания («Просто перестань!»), осуждению или обвинениям («Что с тобой не так?»), неверной интерпретации («Это должно означать, что ты чувствуешь…»). Как мы видели в этой главе, сниженное сексуальное желание Кейт привело Сида к фрустрации, а потом развернулась драма. Изменяя динамику таким образом, чтобы стало больше эмпатии и меньше давления, обвинений, осуждения и неправильных интерпретаций, можно остановить ссору из-за секса. Однако пониженное желание Кейт может остаться. Лечение сексуальных расстройств – это не только примирение. Вам могут понадобиться медицинское вмешательство, сексуальная терапия или психотерапия.

• Когда вы просите изменений в сексуальной жизни, избегайте слов, которые могут быть расценены как осуждение партнера.

• Прекратите винить друг друга.

• Распознайте глубинные чувства, спрятанные за Защитным режимом, и найдите сострадание.

• Фокусируйтесь на истинных желаниях и нуждах партнера.

• Снизьте ожидания и оценки. Они приведут вас лишь к неудовлетворению и осуждению – двум двигателям ссоры из-за секса.

• Предположите, что несовпадения будут случаться, и поймите, что у вас есть выбор, как их интерпретировать. Вы даже можете изменить ситуацию к лучшему.

Ссора из-за проблемных родственников может быть особенно сложным конфликтом для пар. В конце концов, речь идет о ваших любимых людях, и неважно, с чьей стороны. Если вы не можете согласиться по вопросу, как с ними справляться – давать ли деньги, проводить ли с ними время, как взаимодействовать, – в вас накопится напряжение и начнутся неизбежные ссоры.

Кажется, что такой тип ссоры невозможно разрешить, а со временем все становится только хуже. Давайте рассмотрим классический случай: сложная свекровь.

Пол всегда был близок со своей семьей. Когда он женился на Кэрин, между ней и его матерью были небольшие споры по поводу свадьбы, но он со свойственным ему оптимизмом предположил, что все произошло из-за стресса, связанного с деталями планирования. Прошло уже четыре года, но ничто не забыто. На самом деле все стало только хуже. Пол всегда чувствует себя в центре конфликта. Он знает, что у его матери есть несколько жестких позиций, однако Кэрин злится по любому поводу. Непросто справиться с жалобами матери на Кэрин, но уж Кэрин-то могла бы не ухудшать ситуацию! Когда Пол хочет съездить к маме, он уже знает, какое лицо сделает Кэрин, поэтому в последнее время он стал ездить один. Когда он возвращается, Кэрин обычно в ужасном настроении и отпускает замечания по поводу «побега к мамочке». Он так раздражен поведением Кэрин – она могла бы быть поуважительнее.

С Кэрин достаточно. Она и так слишком много имела дело с его матерью. Джоан – самая контролирующая женщина на свете. Она всегда высказывает мнение по вопросам, которые должны касаться только Пола и Кэрин. Она настаивала на квартире для съема, на том, каким образом ее отремонтировать, а в последнее время Джоан решила, что она эксперт по вопросам воспитания их сына. По мнению Кэрин, Пол привык к контролю со стороны матери и даже не замечает его. Кэрин пыталась вести себя цивилизованно, но это было до того, как ей пришлось годами выносить волны критики и правильного мнения Джоан. Кэрин в бешенстве, потому что Пол позволяет своей матери лезть в их жизнь, а еще она терпеть не может соревноваться за внимание Пола с собственной свекровью. Вся ситуация кажется одним большим клише, но Кэрин все равно так себя чувствует.