Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

И вот в какой они ситуации: Сид и Кейт работают над тем, чтобы изменить паттерн в отношениях, пытаясь побудить партнера измениться, но их действия порождают замкнутый круг.

Действия Сида (намеки, просьбы, ожидания, жалобы) кажутся Кейт давлением с его стороны. Она чувствует осуждение при отказе или манипуляцию при согласии. Все действия Кейт (избегание или неохотное согласие) кажутся Сиду отказом, он чувствует себя лишенным желаемого. Чем больше отказов получает Сид, тем сильнее он пытается изменить ситуацию, прося, намекая, ожидая и жалуюсь. Тем большее давление чувствует Кейт, тем сильнее она пытается освободиться, избегая Сида или отдаваясь ему с прохладцей. Со временем ссора становится цикличной.

Как Сид и Кейт могут разорвать этот цикл и прекратить ссору из-за секса? Всегда помогает понимание того, что именно провоцирует саму ссору: Кейт и Сид на данный момент не совпадают в своем сексуальном желании. Его либидо сильнее, ее – слабее. Ему хочется больше, ей хватает меньшего. Факты таковы. Но далее следуют неизбежные вопросы и интерпретации:

• Ее желание меньшего означает , что я ее не завожу.

• Мое слабое желание означает, что со мной что-то не так.

• Наше несовпадение по либидо означает , что я выбрал не ту партнершу.

• Ее нежелание секса означает , что она не так уж сильно меня любит.

• То, что я плоха в постели, означает , что он бросит меня.

• Опять отвергает меня? Не означает ли это , что у нее роман?

Когда мы чувствуем несовпадение в сексуальных желаниях, мы почти всегда интерпретируем данный факт как что-то плохое. Как будто мы ждем, что все, касающееся секса, будет идеально, а если что-то идет не так… О-о-о! Иногда мы думаем, что секс должен выглядеть так:

Оба партнера едут на одном и том же аттракционе. У них один интерес, их время совпадает, они оба хотят покататься еще, одинаковое количество раз. Иногда так бывает, но чаще дело выглядит по-другому:

Пары часто находятся на разных аттракционах во время секса, и это не только проблема несовпадающего времени. Учитывая все факторы, которые могут вмешаться в проблему, совпадение всех систем чрезвычайно маловероятно.

Когда дело доходит до секса, разница в скорости, интересе, желании и настроении – норма , а не исключение. Если вы поймете, какая редкость быть на одной волне с партнером, вы даже удивитесь тому, что сейчас считаете проблемой. И все-таки считаете. Что угодно, кроме идеального совпадения, заставляет нас волноваться, что что-то не так. С тобой, со мной, с нашими отношениями. Волнения, суждения, интерпретации не заставят себя долго ждать, что вызовет еще больше проблем, чем простое признание существования этого феномена. Если вы предположите, что несовпадение – это отказ или причина разочарования для партнера, легко соскользнете в цикл, которому следуют Сид и Кейт.

Наверное, вы читаете и думаете: «Как несовпадение желаний может быть нормой? В здоровых отношениях все должны чувствовать желание!» Да, и взаимное желание – это то, что испытывают партнеры, влюбляясь в начале отношений, а также некоторое время после. Этот опыт и позволяет впоследствии прийти к выводу: «когда вы любите, вы испытываете желание» и его ипостаси: «нет желания, значит, нет любви».

Но жизнь не стоит на месте, и естественные изменения в либидо, связанные с обстоятельствами или возрастом, ведут к мысли, что отношения портятся. Несовпадение воспринимается как отказ, разочарование, предательство, а такая интерпретация вовлекает партнеров в ссору. Если бы партнеры могли поговорить обо всем этом открыто, они поняли бы друг друга и стали еще ближе. Например, фразы «Я волнуюсь, что начинаю разочаровывать тебя» или «Я вижу, что ты не так часто в настроении, проблема во мне?» могут быть хорошим началом для обоюдного разбирательства. Если вы не поговорите о тревогах, они превратятся в предположения и обвинения.

Одно из самых распространенных предположений заключается в том, что разница в сексуальном желании – это вопрос контроля.

Оба этих утверждения подразумевают, что несовпадение происходит, потому что один партнер пытается контролировать второго. Предметом ссоры может стать вопрос «Кто кого контролирует и есть ли контроль вообще?» Добавляя ярлыки к несовпадению во время ссоры, вы усугубляете ее.

Что будет, если мы станем относиться к естественным несовпадениям по-другому? Что могло бы случиться, если бы мы поняли, что несовпадение – это естественный порядок вещей, оно ничего не значит? Если бы Сид и Кейт признали разницу своего сексуального поведения естественной, это дало бы им две опции для работы. Каждая началась бы с совместного осознания:

Принятие несовпадений как части реальности может помочь остановить цикл вины за разницу в сексуальном влечении. Оба партнера признают, что оно существует, и проблема уже не в том, что чье-то желание слишком сильное или слабое, а в том, что вы не совпадаете, и это усложняет вашу жизнь. Вместе вы можете понять, что главный вопрос «Как жить с нашим несовпадением?», а не «Как мы избавимся от несовпадения, поменяв партнера?»

С этим новым видением проблемы Сид и Кейт имеют два выхода: 1. Не говорить о несовпадении открыто, но использовать его, чтобы обострить чувства.

2. Поговорить открыто и использовать эмпатию, чтобы стать ближе друг к другу.

Для некоторых пар разговоры про секс часто портят весь шарм секса и мешают развитию страсти. Но разве можно разобраться с несовпадением, не поговорив о нем? Мой опыт подсказывает, что если партнеры считают несовпадение нормальным, они могут найти пространство для маневра и развернуть ситуацию. На самом деле они могут даже прийти к выводу, что несовпадение улучшает их сексуальную жизнь. Вот несколько вариантов того, как несовпадение Кейт и Сида может стать положительным свойством: