Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

С новым настроем вы можете остановить ссору из-за денег, говоря о том, что вы понимаете суть партнера: «Я осознаю, что тебе трудно ограничивать себя в тратах, потому что это напоминает тебе о лишениях. Я не хочу так с тобой поступать!» То же самое и в обратном направлении: «Я знаю, что тебе трудно жить в страхе финансовой нестабильности, особенно учитывая твое прошлое. Разумеется, ты волнуешься из-за этого, а я не хочу, чтобы ты испытывал страх. Как нам помешать повторению подобного?»

Суммируя вышесказанное, ссоры из-за денег – сложные, потому что на кону стоят главные страхи и мечты. Вы сможете остановить конфликт, найдя способ учитывать свободу и чувство финансовой безопасности. Решение должно помочь уменьшить страх краха и страх лишений. Внимание к настоящим ценностям позволит перейти от простых компромиссов к настоящему миру. В данном вопросе очень важны сострадание и эмпатия.

Заключительные несколько слов о данном типе ссор. Существует великое множество денежных конфликтов, но в этой главе я решила сфокусироваться на самом значительном, в котором сталкиваются интересы тратящего и экономящего. Пары ссорятся, конечно, не только из-за этого. Они ссорятся из-за того, что партнер недостаточно много работает и не обеспечивает семью, поднимают вопрос, давать ли деньги в долг родственникам, думают, как учить детей относиться к деньгам. Ругаются из-за наследства, из-за того, должен ли кто-то сидеть дома, из-за регистрации расходов. Во всех этих конфликтах есть элемент трат и экономии, безопасности и свободы, во всех мы несем бремя своей истории.

И пара слов об истории. Она не обязана быть драматичной или трагической, чтобы повлиять на отношение человека к деньгам. Вы могли вырасти в семье накопителей, где все осторожничали с деньгами и где вы раза за разом слушали про осторожность. Поэтому накопление стало вашей привычкой. Партнер также мог вырасти в спокойной обстановке, но в его семье были приняты траты, и он привык отдавать деньги и не волноваться. Подобной паре тоже придется столкнуться с трудностями. Взаимное понимание того, как в детстве формируется отношение к деньгам, поможет уменьшить осуждение и избежать ссор.

• Найдите настоящую проблему, а не вините партнера.

• Вернитесь с разных полюсов.

• Думайте не только о компромиссе.

• Понимайте то, какое влияние имеет эмоциональная история, и сопереживайте партнеру.

Ссора из-за секса всегда занимает важное место в списке вещей, на почве которых у людей возникают конфликты. Мы любим секс, но иногда из-за него возникает много проблем. Ссора из-за секса – это гнев, споры и горечь по поводу самого секса. В вашей сексуальной жизни что-то не так, вы начинаете разговор – и бац ! Вот она, ссора. Ссора ни на шаг не приближает вас к тому, в чем вы нуждаетесь в постели, и это усугубляет проблему. Если бы вы смогли прекратить эту повторяющуюся ссору еще до ее начала, тогда случился бы продуктивный разговор об улучшении качества вашей сексуальной жизни.

Ссора из-за секса начинается с отсутствия удовлетворения. А ведь существует столько разных типов неудовлетворенности!

В идеале секс волнующ, многообразен, направлен на получение удовольствия и доступен. Когда реальность оказывается не такой, мы испытываем сильное раздражение и неудовлетворенность. Интересно, что сексуальная активность притягивает очень большое количество оценок. «Как тебе?» – классический вопрос после полового акта, и он отражает тенденцию. Невозможно не поинтересоваться, действительно ли партнеру все понравилось, понравилось ли ему, как вы это делали. Было ли здорово? Было ли хорошо? Иногда система оценок выходит из-под контроля, и предположения, ожидания, интерпретации могут вызвать напряжение.

Постоянная оценка качества сексуальной жизни путем сравнения с тем, как это должно быть, и с тем, что было при другом партнере, довольно опасна. Она подчеркивает неудовлетворенность и подсказывает суждения. Смешайте это все с обычной неуверенностью, свойственной для сексуальной сферы, и вы поймете, как оценки могут стать причиной ссоры из-за секса.

Представьте, что было бы, если бы мы так же судили другие аспекты жизни:

Бо́льшая часть людей не оценивает биологические потребности – свои и партнера – и сразу делает тревожные выводы о состоянии отношений: «Ой, нет, ты лучше поспала, чем я, – как эгоистично!»

Подумайте, как выглядела бы ситуация, если бы мы вернули секс в плоскость других физиологических удовольствий: одна еда вкуснее другой, некоторые сексуальные опыты лучше других. Мы знаем, что ссора из-за еды не улучшит следующее блюдо. А в случае с сексом анализ, оценка и ссора могут только ухудшить дело. Мы все ценим радость по-настоящему вкусной еды, но никто не ждет, что каждый обед будет одинаково прекрасен. Стоило бы применять тот же принцип и в отношении секса.

И вспомните, секс – удовольствие, не работа. Нужно веселиться, дурачиться и делать все то, что вы хотите в данный момент, не ставя себе невыполнимых целей. Оценка игры превращает ее в работу. Если бы мы оставили секс в плоскости игр и забыли о суждениях, ожиданиях и анализе, мы смогли бы избежать большого количества ссор из-за секса.

И вот почему: когда вы даете оценку сексу и чувствуете разочарование, вы приближаетесь к следующему подходу.

Да, вы хотите заставить партнера поменяться. Кажется, это единственный выход. Чтобы получить от секса желаемое, вы должны принудить партнера сделать так, как вам нравится. И, конечно, вы пытаетесь. Самый распространенный совет по поводу секса: «Скажите партнеру, что вам нравится, чтобы он знал, как вас порадовать».